Auteur : Lucienne  

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu’elle termine en disant :
- Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.

Le papa demande :
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?
- Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire.

Le lendemain, le grand-père meurt.
Le père se dit que c’est une étrange coïncidence.

Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :
- Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.

Le lendemain, la grand-mère meurt.
Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l’au-delà.

Quelques semaines plus tard, alors qu’il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières :
- Protège ma maman et au revoir papa.

Réellement choqué, l’homme ne dort pas de la nuit et va au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu’à minuit. A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.

Sa femme étonnée lui dit :
- C’est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s’est-il passé ?
- J’ai passé la pire journée de ma vie, mais n’en parlons plus.
- Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n’imagines pas ce qui m’est arrivé… Ce matin, le facteur est tombé raide mort devant notre porte….

Auteur : Cathou  

Excellente !!!!!

Auteur : Lucienne  

Un homme va chez le médecin et se plaint d'avoir du mal à s'endormir. Au lieu de lui donner des médicaments, le médecin lui propose autre chose :

- Vous allez prendre chaque soir, au coucher, un verre de lait et un bain bien chaud, dit-il à son patient. Revenez me voir dans une semaine, nous ferons le point.
Une semaine s’écoule et l'homme revient :

- Avez-vous respecté ce que je vous ai prescrit ? lui demande le docteur.

- Pas de problème pour le verre de lait, dit l’homme, mais le bain… je n'arrive pas à tout boire !

Auteur : Lucienne  

Une petite église avait une organiste à forte poitrine très attirante appelée Karen.
Ses seins étaient si gros qu’ils rebondissaient et se balançaient lorsqu’elle jouait de l’orgue.
Malheureusement, cela distrayait considérablement la congrégation.
Les dames de l’église, très correctes, sont consternées.
Elles ont dit qu’il fallait faire quelque chose pour remédier à ce problème, sinon elles devraient trouver un autre organiste.
L’une d’entre elles aborde discrètement le problème avec Karen et lui dit d’écraser des kakis verts astringents et de les frotter sur ses mamelons et sur ses seins, ce qui devrait les faire rétrécir.
Mais elle l’avertit de ne pas goûter les kakis verts, car ils sont si acides qu’ils lui feraient froncer la bouche et qu’elle ne pourrait pas parler correctement pendant un certain temps.
La voluptueuse organiste accepte à contrecœur d’essayer.
Le dimanche matin suivant, le prêtre est monté en chaire et a dit ,
“Dew to thircumsthanthis bewond my contwol, we will not hab a thermon tewday”.

Auteur : Cathou  

Lors d’une campagne électorale un candidat à la députation fait une tournée dans un village de la France profonde :
Il demande aux villageois de lui exposer deux de leurs principaux problèmes.
- Notre premier problème, c'est le manque de médecin, disent les villageois.
L'homme politique prend son smartphone dernier cri, compose un numéro, celui d'un ministre sans doute, murmure quelques phrases inintelligibles, raccroche et leur déclare :
- Voilà, ce problème vient d'être résolu ! Quoi d'autre ?
Les villageois :
- le deuxième problème, c'est qu’il n’y a pas de réseau pour les téléphones mobiles dans le village.

Auteur : Lucienne  

Poutine a rendu visite ce matin à une école à Moscou.
Il a commencé à dire aux élèves à quel point l'État est fort et comment il se soucie des citoyens.
À la fin, il a demandé aux élèves s'ils ont des questions à lui poser.
Un élève se lève et dit :
- Je m'appelle Igor et j'ai deux questions.
Oui, dit Poutine, s'il vous plaît :
L'étudiant demande
1. Pourquoi la Russie a-t-elle attaqué la Crimée ?
2. Pourquoi la Russie a-t-elle envoyé des troupes en Ukraine ?
Poutine répond : très bonnes questions, je suis content que vous les ayez posées.
À ce moment la cloche sonne et les élèves sortent faire une pause.
Après la pause, Poutine demande de continuer avec les questions des élèves.
Un autre étudiant se lève et dit :
- Je m'appelle Sasha et j'ai quatre questions :
1. Pourquoi la Russie a-t-elle attaqué la Crimée ?
2. Pourquoi la Russie a-t-elle envoyé des troupes en Ukraine ?
3. Pourquoi la sonnerie de la récré a-t-elle retenti 20 minutes plus tôt ?
4. Où est passé Igor ?

Auteur : Cathou  

Au zoo :
- Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans le bassin des crocodiles !
- Ce sont vos crocodiles, alors vous n'avez qu'à les sauver vous-même.

Auteur : Cathou  

Deux amis discutent
- Ta femme est partie en vacances ?
- Oui !
Et je lui écris tous les jours , sans faute !
- ça alors ! Après dix ans de mariage ! C'est de l'amour ou je ne m'y connais pas !
- Ben avant de partir , elle m'a dit :"Si tu ne m'écris pas tous les jours , je reviens immédiatement !"