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histoires drôles
Auteur : Lucienne  
89/238

Date :    30-09-2023 08:28:34


Un homme entre dans une bijouterie pour acheter un cadeau à sa femme. Comme il ne sait pas quoi acheter il demande conseille au bijoutier... - Vous pourriez lui donner une bague... - Non elle en a une. - Vous pourriez lui donner une montre... - Non elle en a une. - Vous pourriez lui donner un collier... - Ha non elle en a un. Après plusieurs autres suggestions, le bijoutier s'impatiente et dit - Vous pourriez lui donner une moufette... - C'est quoi ca une moufette ? - C'est une petite bête avec du poil noir qui pu. - Ho... non... elle en a une !
Auteur : Cathou  
90/238

Date :    30-09-2023 18:23:47


À 6h00 heures du matin, le téléphone sonne au domicile d'un médecin qui décroche.
Un collègue lui dit :
- On a besoin d'un quatrième pour le golf !
- J'arrive dans 20 minutes.
Sa femme lui demande une fois qu'il a raccroché :
- C'est grave ?
- C'est très grave, il y a déjà trois médecins sur place !
Auteur : Cathou  
91/238

Date :    03-10-2023 19:13:57


Raymond est sur le point de mourir à l’hôpital.
Son infirmière, son épouse, sa fille et ses deux fils sont à son chevet
Il demande la présence de deux témoins et d’un caméscope pour enregistrer ses dernières volontés.
Quand tout est prêt, il commence : "Mon fils, Jacques, tu prends les maisons près de l'Hôtel de ville.Ma fille, Élodie, toi tu prends les appartements sur les Champs Élysées.
Mon fils, Pierre, pour toi c’est les bureaux de la Défense.
Sandra, ma chère épouse, tu t’occupes de tous les immeubles résidentiels situés du côté de la Place de la Concorde «
L’infirmière et les témoins sont émerveillés : Ils ne s’étaient jamais imaginé le patrimoine de Raymond !!!
Alors que celui-ci commence à sombrer dans son sommeil éternel , l’infirmière dit : "Madame Martin, votre mari a dû être un travailleur infatigable pour avoir accumulé toutes ces propriétés !
"Et Madame Martin de répondre »
- Mais non !!! C’est son circuit habituel de distribution de prospectus !.."


Auteur : Lucienne  
92/238

Date :    04-10-2023 08:47:54


Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu’elle termine en disant :
- Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.

Le papa demande :
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?
- Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire.

Le lendemain, le grand-père meurt.
Le père se dit que c’est une étrange coïncidence.

Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :
- Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.

Le lendemain, la grand-mère meurt.
Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l’au-delà.

Quelques semaines plus tard, alors qu’il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières :
- Protège ma maman et au revoir papa.

Réellement choqué, l’homme ne dort pas de la nuit et va au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu’à minuit. A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.

Sa femme étonnée lui dit :
- C’est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s’est-il passé ?
- J’ai passé la pire journée de ma vie, mais n’en parlons plus.
- Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n’imagines pas ce qui m’est arrivé… Ce matin, le facteur est tombé raide mort devant notre porte….
Auteur : Cathou  
93/238

Date :    04-10-2023 11:19:15


Excellente !!!!!
Auteur : Lucienne  
94/238

Date :    05-10-2023 08:00:56


Un homme va chez le médecin et se plaint d'avoir du mal à s'endormir. Au lieu de lui donner des médicaments, le médecin lui propose autre chose :

- Vous allez prendre chaque soir, au coucher, un verre de lait et un bain bien chaud, dit-il à son patient. Revenez me voir dans une semaine, nous ferons le point.
Une semaine s’écoule et l'homme revient :

- Avez-vous respecté ce que je vous ai prescrit ? lui demande le docteur.

- Pas de problème pour le verre de lait, dit l’homme, mais le bain… je n'arrive pas à tout boire !


Auteur : Lucienne  
95/238

Date :    11-10-2023 07:56:25


Une petite église avait une organiste à forte poitrine très attirante appelée Karen.
Ses seins étaient si gros qu’ils rebondissaient et se balançaient lorsqu’elle jouait de l’orgue.
Malheureusement, cela distrayait considérablement la congrégation.
Les dames de l’église, très correctes, sont consternées.
Elles ont dit qu’il fallait faire quelque chose pour remédier à ce problème, sinon elles devraient trouver un autre organiste.
L’une d’entre elles aborde discrètement le problème avec Karen et lui dit d’écraser des kakis verts astringents et de les frotter sur ses mamelons et sur ses seins, ce qui devrait les faire rétrécir.
Mais elle l’avertit de ne pas goûter les kakis verts, car ils sont si acides qu’ils lui feraient froncer la bouche et qu’elle ne pourrait pas parler correctement pendant un certain temps.
La voluptueuse organiste accepte à contrecœur d’essayer.
Le dimanche matin suivant, le prêtre est monté en chaire et a dit ,
“Dew to thircumsthanthis bewond my contwol, we will not hab a thermon tewday”.
Auteur : Cathou  
96/238

Date :    11-10-2023 08:39:41


Lors d’une campagne électorale un candidat à la députation fait une tournée dans un village de la France profonde :
Il demande aux villageois de lui exposer deux de leurs principaux problèmes.
- Notre premier problème, c'est le manque de médecin, disent les villageois.
L'homme politique prend son smartphone dernier cri, compose un numéro, celui d'un ministre sans doute, murmure quelques phrases inintelligibles, raccroche et leur déclare :
- Voilà, ce problème vient d'être résolu ! Quoi d'autre ?
Les villageois :
- le deuxième problème, c'est qu’il n’y a pas de réseau pour les téléphones mobiles dans le village.

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