Auteur : Cathou  

Deux copines discutent ;
--- Alors , avec ton mari ,ça va mieux ?
--- Ne m'en parle pas , l'autre soir , histoire de mettre un peu
de piment , j'avais mis une guêpière , des collants et un masque noir
Et quand il est rentré , tu sais ce qu'il m'a dit ?
La copine impatiente .
--- non !!
Il m'a regardé et m'a demandé ;
---- Alors Zorro ! qu'est-ce -qu'on mange ?

Auteur : Zazabelle  

C'est Dédé qui monte sa boîte pour vendre des clous. Il en parle à son pote :

- Il faudrait que je fasse de la pub pour ma société.

- Attends, moi je bosse à la voix du Nord. Je vais te faire un petit encart.

-Cool ! Super !

Le lendemain, Dédé ouvre le journal et horreur, malheur: il voit Jésus sur sa croix et petit texte qui dit: "AVEC LES CLOUS DE DÉDÉ, C'EST POUR L'ÉTERNITÉ".

Il appelle son pote et lui que non, il ne peut pas faire ça. Ça craint trop. Il faut vite faire un rectificatif.

Son pote est d'accord et lui dit de ne pas s'inquiéter, il va trouver une autre idée...

Le lendemain, Dédé est pressé d'aller jeter un œil dans le journal.

Et là... stupéfaction !!

Il y voit une croix vide, Jésus allongé par terre devant et la légende suivante :
"AVEC LES CLOUS À DEDE, ÇA NE SERAIT PAS ARRIVÉ".

Auteur : Lucienne  

Un Afghan (grosse barbe et djellaba) est assis à côté d'un Belge dans un vol Kaboul-Bruxelles.

Après le décollage, l'hôtesse commence à servir des boissons aux passagers.

Le Belge demande une coupe de champagne.

Après l'avoir servie, l'hôtesse demande à son tour au musulman s'il en désire également une.

Réponse de celui-ci offensé :

- Je préfère être violé par dix prostituées que de laisser une seule goutte d'alcool toucher mes lèvres.

Le Belge s'étouffant, rend rapidement sa coupe de champagne à l'hôtesse et lui dit :

- Moi aussi je préfère, je ne savais pas qu'on pouvait choisir !

Auteur : Lucienne  

Une dame se promène dans un parc en compagnie de ses deux grands chiens.
En chemin elle rencontre un gamin ébahi devant la beauté de ses animaux.
- Tu veux caresser mes deux saint-Bernard ? demande la dame au gamin.
- Oh, oui madame, j’aimerai bien, mais je ne m’appelle pas Bernard !

Auteur : Lucienne  

Le doyen de l'humanité est un Corse. On fête ses 135 ans ! Un journaliste lui demande :
- À quoi attribuez-vous votre incroyable longévité ?
- Oh, je crois bien que c'est parce que j'ai fait 14-18 !
- Ah ? Vous êtes un héros de la première guerre mondiale, alors ?
- Mais non, pas du tout. Toute ma vie j'ai fait la sieste de 14 à 18 heures !

Auteur : Lucienne  

C'est un gars qui vit en région parisienne, un jour il décide de visiter la Corse. Arrivé sur place, il décide d'aller manger dans un restaurant. Il voit sur la pancarte du restaurant le sandwich corse, alors il demande au serveur:
- Pardonnez-moi monsieur, c'est quoi le sandwich corse ?
- C'est du pain corse, de la salade corse, des tomates corses, et de la viande corse.
- D'accord merci, mais c'est quoi le sandwich touriste ?
- C'est du pain corse, de la salade corse, des tomates corses, et de la viande corse.
- Mais c'est quoi la différence entre les deux ?
- Le sandwich corse c'est 3€ et le sandwich touriste c'est 10€.
- Ok.. je vais prendre le sandwich corse, alors.
- il y en a plus...

Auteur : Lucienne  

Un Corse va voir le médecin du travail :
- Docteur, je me sens terriblement épuisé en ce moment!
- Ah ? Alors, sur une échelle de 1 à 10, dites-moi quel est votre ressenti de fatigue.
- Une échelle ? Vous n'auriez pas plutôt un ascenseur ?

Auteur : Lucienne  

Un Corse doit remplir un formulaire pour obtenir un visa. Le fonctionnaire de l’ambassade remarque qu'il a quelques difficultés pour remplir la fiche. En y regardant de plus près, il voit que le Corse écrit en tout petit dans la case "SEXE". Le fonctionnaire lui demande :
- Qu'avez vous écrit, monsieur, dans la case " SEXE" ?
- Eh, bien, 4 fois par semaine !
– Non ! Dans la case sexe, vous devez indiquer "HOMME" ou "FEMME" !
– Ah, bah, ça n'a pas d'importance !