Jojo, un petit garçon, va à la pharmacie.
Bonjour je voudrais une douzaine de capotes de tailles différentes.
Tout le mode reste perplexe.
Le pharmacien dit.
Primo, on ne parle pas aussi fort,
Secundo, ce que tu demandes n’est pas pour les enfants, tertio,
Dis à ton père qu’il fasse lui-même ce genre de course.
Le gamin ne laisse pas démonter et répond :
Primo, à l’école on m’a appris à parler fort et à bien articuler,
Secundo, ce que je veux ce n’est pas pour les enfants mais pour les éviter.
Tertio, Papa n’a pas à le savoir, c’est Maman qui part 15 jours aux Baléares……😁😁😁

Un père Corse trouve que son fils, étudiant à Paris dépense
trop d'argent il lui demande des comptes. Le fils répond:
- Je dépense mon argent avec parcimonie et à bon escient, Papa!
Son père lui répond:
- Ce Parcimoni, d'accord c'est un compatriote mais je ne veux
pas d'un Arménien comme ce Bonnessian !

L'autre jour j'ai dit à un chauve : "faudrait arrêter le shampoing aux oeufs... on commence à voir la coquille"

À 2h du matin, le téléphone du directeur d’un supermarché sonne :
- Allô, dit une voix angoissée, à quelle heure votre magasin ouvre-t-il s’il vous plaît ?
- À 9h ! répond le directeur, qui raccroche, excédé.
Cinq minutes plus tard, le téléphone sonne à nouveau. La même voix demande alors :
- Dites, est-ce que vous ne pourriez pas ouvrir un peu plus tôt ?
- Mais, vous ne pouvez pas attendre comme tous les autres clients pour rentrer dans le magasin ? répond le directeur, en colère.
- C'est que... ce n'est pas pour y entrer. C'est pour en sortir !

Un homme trouve une vieille lampe et la frotte. Un génie sort et lui dit :— Tu m'as sauvé. Demande-moi un souhait.L'homme dit :— Je veux un pont pour aller en voiture jusqu'à New York.Le génie soupire :— C'est trop dur ! Pense aux piliers dans l'eau et au béton ! Choisis autre chose.L'homme réfléchit et dit :— Alors je veux que l'équipe de France de football redevienne championne du monde.Le génie devient tout pâle et répond :— Ton pont... tu le veux à deux ou à quatre voies ?

Deux chasseurs sont en forêt. L'un d'eux s'effondre, ne respire plus et a les yeux vitreux. L'autre appelle les urgences affolé : « Mon ami est mort ! Que dois-je faire ? » L'opérateur calme : « Assurez-vous d'abord qu'il est bien mort. » Un coup de feu retentit. Le chasseur reprend le combiné : « C'est bon, et maintenant ?

Un homme entre dans une animalerie :
- Bonjour, je voudrais 20 rats, 30 souris, 3 douzaines d'araignées, et autant de cafards, s'il vous plaît.
- Mais, qu'allez-vous faire de toutes ces bestioles, lui demande le vendeur ?
- Je rends mon appartement demain et on m'a demandé de le remettre dans l'état où je l’ai trouvé.

C'est l'histoire d'un bol de soupe qui voulait faire du stand-up... Mais il n'avait pas de bol.