Auteur : Lucienne  

Une femme vient de perdre son mari. A une amie qui lui rend visite, elle confie :
- François était merveilleux, il a pensé à tout. Il m’a laissé trois enveloppes à ouvrir après sa disparition.
Dans la première il y avait deux mille euros avec ce mot : pour la messe et les fleurs.
Dans la deuxième il y avait trois mille euros avec ce mot : Pour le cercueil en acajou.
Dans la troisième il y avait dix mille euros avec ce mot : Pour la pierre.
Elle tend la main vers son amie et lui montre sa bague :
- Qu’est-ce que tu penses du diamant ?

Auteur : Lucienne  

Juste avant d'aller se coucher un couple se dispute.
La femme se sent un peu coupable et décide de se faire pardonner, pour cela elle va se mettre au lit et attend sagement son mari.
Le mari rentre dans la chambre, sa femme le regarde d'un air coquin et lui dit : Ce soir je vais te faire quelque chose et crois moi, après tu seras l'homme le plus heureux du monde"
Complètement insensible à l'opération séduction de sa femme, il lui
répond :
"Tu arriveras toute seule à faire tes valises ou tu veux que je t'aide" ?

Auteur : Cathou  

Un homme appelle sa femme et lui dit :
- Je suis sur le chemin, prépare-moi de l'eau chaude et tout de suite !
Son pote lui dit :
- C'est bien, faut parler comme ça aux femmes ! Tu donnes un ordre et elles obéissent !
Et l'homme lui répond :
- T'as cru que j'allais faire la vaisselle avec de l'eau froide ?..........

Auteur : Lucienne  

Un pompier dit à sa femme : on va faire comme à la caserne...
Quand je dis sirène 1, tu te déshabilles
Sirène 2, tu sautes dans le lit
Sirène 3, on y va pour la nuit.
Le soir venu il hurle " sirène 1, elle se dévétit
2 Elle plonge dans le lit
3 à l'action
Après deux minutes d'activité sa femme hurle : "sirène 4"
Lui c'est quoi sirène 4 ?
Rajoute du tuyau, t'es trop loin du feu !!!

Auteur : Lucienne  

Une blonde rentre chez l'opticien et demande :
- Avez-vous des lunettes ?
- Pour le soleil ?
- Non non, pour moi

Auteur : Lucienne  

Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lions ...
Deux personnes se présentent : un homme de bonne présentation, retraité,
de près de 70 ans, et une blonde spectaculaire de 25 ans.
Le patron du cirque, reçoit les deux candidats et leur dit :
- "Je n'irai pas par quatre chemins : mon lion est très fort et a tué mes
deux derniers dompteurs. Ou vous êtes très bons ou ça ne durera pas une
minute ! Voici l'équipement : le banc, le fouet et le pistolet. Qui veut
commencer ?"
La blonde dit : "Moi j'y vais ..."
Elle fait fi de l'équipement , du fouet du pistolet et entre rapidement
dans la cage ...
Le lion rugit et court jusqu'à la blonde .
Quand il arrive à moins d'un mètre , elle commence à se déshabiller et
reste complètement nue, montrant son corps superbe ...
Le lion s'arrête immédiatement ! Il se couche devant elle et lui lèche
les pieds. Petit à petit il se relève et lui lèche tout le corps
pendant un long moment ! Tout y passe, les cuisses, les fesses,
l'entre-jambes, les seins, le cou, la nuque, etc.
Le patron du cirque n'en revient pas et dit : "Je n'ai jamais vu ça de
toute ma vie !".
Il se tourne vers l'ancien et lui demande : "Est-ce que vous pouvez en
faire autant Monsieur ?".
Et l'homme lui répond :
"Bien sûr ... mais d'abord, sortez le lion !"

Auteur : Lucienne  

Sur le parking d'un bar, un gars sort en titubant, un véritable désastre !
Il lui faut cinq bonnes minutes pour retrouver sa voiture, cinq autres pour retrouver ses clés non sans être tombé deux ou trois fois !!!
Au bout du parking, kes policiers regardent la scène, médusés.
Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur qui s'éteint tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaite bonne nuit. Ca ne va pas bien pour lui mais il chante quand même, affalé à sa portière , la fenêtre ouverte...
Finalement, au bout d'un bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur et il commence à rouler.
Immédiatement les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture et le mettent en état d'arrestation. Ils lui demandent de souffler dans le ballon, et là surprise : zéro !!!
Les flics lui demandent : Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer ?
Ah ça... ce soir, c'était mon tour de faire semblant le temps que les autres puissent partir tranquillement.

Auteur : Lucienne  

Un parisien a repéré une maison de campagne et s'apprête à l'acheter
Lorsqu'il voit des ruches au fond du champ, il dit alors au paysan-vendeur :
Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille !
Il faudrait enlever les ruches !
Mes abeilles n'ont jamais piqué quoi que ce soit !
Tenez je vous propose un truc, je vous attache tout nu à l'arbre pendant une heure et su une abeille vous pique, je vous donne la maison !
Le type se dit qu'une heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle.
Une heure après le paysan retourne voir la parisien et le voit tout pâle, les cernes sous les yeux, crevé !!!
Oh mon Dieu ! Elles vont ont piqué ?
Non, non.
Elles ont été sympa les abeilles, mais dites-moi, le petit veau, il y a longtemps qu'il a perdu sa mère ?