Auteur : Lucienne  

Dans le désert du Névada, une touriste est tombée en panne d’essence. Pas une seule voiture en vue. Heureusement arrive un Indien à cheval qui s’arrête et lui dit :

- Montez derrière moi, je vais vous emmener à la prochaine station-service…

Et il repart avec elle au galop… Pendant tout le parcours, il crie : « Youpi ! Yahoo !»

Il la dépose à la station et s’éloigne en lançant des « Youpi ! Yahoo !» à tout vent.

- Il avait l’air drôlement joyeux l’Indien ! dit le pompiste à la touriste. Qu’est-ce que vous lui avez fait ?
- Je ne sais pas ! Rien du tout ! J’étais derrière lui sur le cheval, les bras passés autour de sa taille, et je me tenais au pommeau de sa selle

- Mais ma petite dame, vous ne savez pas que les Indiens montent toujours sans selle ?

Auteur : Lucienne  

Un éleveur de poulet se rend au cafélocal. Il s'assied à côté d'une femme et commande un verre de champagne.
La femme dit : "Comme c'est bizarre ! je viens aussi de commander un verre de champagne"
Quelle coïncidence !, dit l'éleveur qui ajoute : C'est un jour spécial pour moi, je le célèbre.
C'est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi dit la femme.
Quelle coïncidence dit l'éleveur.
Pendant qu'ils trinquent, l'homme demande : Que célébrez-vous donc ?
Mon mari et moi essayons d'avoir un enfant depuis des années et aujpurd'hui mon gynécologue m'a annoncé que je suis enceinte !
Quelle coïncidence dit l'homme : je suis éleveur de volaille et pendant des années toutes mes poules étaient infertiles, mais aujourd'hui, elles se sont toutes mises à pondre des oeufs fécondés.
C'est génial dit la femme, comment avez-vous fait pour que vos poules deviennent fertiles ?
J'ai utilisé un autre coq répondit-il.
La femme sourit et dit : "Quelle coïncidence" !

Auteur : Zazabelle  

C'est un homme marié qui se confesse

- Mon père, je m’accuse d'avoir PRESQUE trompé ma femme !
- Qu’entends-tu par PRESQUE ?
- Hé bien voilà : avec une copine, on s'est déshabillés et on s'est frottés l'un contre l'autre. C'est tout.
- Espèce de cochon ! Te frotter, c'est exactement comme si tu l'avais mise ! Tu me feras un chapelet complet et tu mettras 50 € dans le tronc des pauvres.
Le gars s'en va dire son chapelet puis il se dirige vers le tronc de pauvres et s'apprête à sortir de l'église...
Le curé l'interpelle.
- Dis-donc, tu n'as pas mis tes 50 € dans le tronc !!!
- Non, mon père ! J'ai juste frotté le billet sur le tronc. Vous m'avez dit que c'était pareil que de le mettre !!!

Auteur : Cathou  

Une entreprise décide de changer le style de gestion et engage un nouveau directeur général. Ce dernier est déterminé à procéder à des changements pour rendre l’entreprise plus productive..
Le premier jour, il fait une inspection de l’entreprise, accompagné de ses principaux collaborateurs. Il constate que tout le monde est en train de travailler sauf un jeune homme qui est appuyé contre le mur, les mains dans les poches. Le directeur voit là une opportunité pour faire comprendre aux travailleurs sa philosophie du travail. Il demande au jeune homme :
– Combien gagnez-vous par mois ?
– 600 euros, monsieur, pourquoi ?

Le directeur lui remet 600 euros en main et lui dit :
– Voilà votre salaire pour ce mois. Maintenant disparaissez et ne remettez plus jamais les pieds dans cette entreprise !
Le jeune homme met l’argent en poche et exécute l’ordre du directeur. Le directeur, fier de lui, demande à un groupe de travailleurs :
– Quelqu’un peut me dire que faisait ce jeune homme ?
– Oui, il est venu livrer une pizza…

Auteur : Lucienne  

Lucile une personne âgée, fête ses 90 ans.
Sa famille a réservé tout un restaurant et la fête bat son plein lorsque l'un des ses petis-enfants Hervé (50 ans) lui demande :
Grand-mère excuse-moi d'aborder le sujet, mais au vu de ton grand âge il serait peut-être temps de formuler tes souhaits pour tes obsèques.
Les discussions s'arrêtent et tout le monde est suspendu aux lèvres de Lucile.
Je veux être incinérée
Ouf Lucile a bien compris la question et y a répondu avec intellignence.
Elle ajoute : Je souhaite aussi que mes cendres soient dispersées sur le parking de Leclerc.
Emoi général !
Mais Mamie : Pourquoi le parking de l'hypermarché. Tu ne souhaites pas qju'on conserve tes cendres au funérarium ?
Non ! Je préfère le parking de Leclerc car je suis sûre que vous viendrez me voir deux fois par semaine !

Auteur : Cathou  

Deux potes discutent de leurs différentes vacances. L’un dit :
- Il y a deux ans, je suis parti au pôle nord. J’avais posé quinze jours de vacances et j’y suis resté un mois. L’an dernier, je suis allé au pôle sud. J’avais posé dix jours de vacances et j’y suis resté un mois également.
- Quelle chance. Ton patron n’a rien dit ?
- Non, pas sur le moment. Mais cette année, je vais aller à pôle emploi !

Auteur : Lucienne  

Une jeune fille va au bal du village voisin en voiture conduite par son copain Vincent.
Rentrée chez elle, elle écrit dans son journal intime : Vincent m'a emmenée au bal. Au retour, il a voulu que je lui fasse l'amour dans sa voiture. J'ai refusé et il m'a laissé au bord de la route. J'ai fais deux kilomètres pour rentrer à pied. Je n'ai pu compter que sur mes jambes, ce sont elles mes meilleures amies.
Un peu plus tard, son copaon l'emmène danser un peu plus loin et rentrée chez elle, elle écrit dans son journal intime : Vincent m'a emmenée au bal. Au retour, il a voulu que je lui fasse l'amour dans sa voiture. J'ai refusé et il m'a laissé au bord de la route. J'ai fais cinq kilomètres pour rentrer à pied et je suis épuisée. Je n'ai pu compter que sur mes jambes, ce sont elles mes meilleures amies.
Quelques mois plus tard, Vincent l'emmène danser encore plus loin et lui fait le même coup, mais la dépose devant chez elle.
Elle ecrit dans son journal intime : Il faut savoir écarter ses meilleures amies !

Auteur : Lucienne  

Chez un marchand de voiture, un gars venu du fin fond de sa campagne contemple une voiture exposée.
Elle est belle hein ? fait le vendeur . Une première main ! Une occase exceptionnelle,mon bon monsieur comme neuve ! Et elle tape le 160 !
Ca veut dire quoi taper le 160 ?
Et bien , tanquillement vous dinez chez vous par exezmple et après, avec votre femme, vous montez dans la bagnole, et à 11heures du soir vous ètes à Paris ! C'est pas beau ça ?
Oh cré nom ! Je vas l'acheter, je reviendrai demain avec l'argent....
Le lendemain pas de gars de la campagne, nile surlendemain, ni les jours suivants....Et voilà que trois mois plus tard le vendeur de voiture le rencontre dans la rue.
Et alors ? qu'est-ce qui se passe vous deviez passer prendre la bagnole le lendemain, c'était convenu.
Bé oui... Mais finalement j'ai changé d'avis...Parce que comme m'a dit la Marie : "Qu'est-ce qu'on irait faire à 11 heures du soir dans une ville où on connait personne ?"