Auteur : Cathou  

Un homme rentre chez lui, bourré. Sa femme, en colère, lui demande tout de suite :
- T'étais où espèce d'ivrogne ?
L'homme lui dit alors:
- Tu te rappelles de la bijouterie où tu avais vu cette bague ?
- Oui.
- Cette bague qui t'as tout de suite enchanté ?
- Oui.
La femme commence à retrouver le sourire.
- Et même que je t'ai dis: "Un jour, chérie, elle sera à toi." ?
La femme éclate de joie:
- Oui ! Oui ! mon chéri !!!
Et l'homme lui déclare:
- Bah j'étais dans le bar à côté.

Auteur : Lucienne  

Le prof ramasse les devoirs et Toto dit à voix basse à son copain Martin :
– Merci Martin !
Un autre devoir non fait et le prof convoquait mes parents !
Ouais, ben je n’aime pas bien ça, j’espère que tu n’as pas copié
mot à mot ?
- Tu peux être sûr que j’ai tout copié à la perfection ! Et quand je dis tout c’est tout !
Le prof contrôle les copies et dit aux élèves :
– Toto comment ça se fait que je n’ai pas ton devoir et que j’en ai deux du nom de Martin ?

Auteur : Cathou  

Histoire chipée sur OVS Marseille (merci à Réservée inscrite là-bas)

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout.
Le patron lui demande s'il a de l'expérience.
- Si j'ai de l'expérience ?
- Dans la vente ?
- Aaiaiaiaiaille, ti me dimandes ça à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. "
Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée.
Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
- Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?
- Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client !
- Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ?
- Seulement 100.000 Euros, patron.
- Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais... Comment ça ?
Et Mourice, il raconte :
- Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches.
Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ca, que j'li dis... Ti peux r'monter MobyDick avec ça ! Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ? Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc. Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit " sur la côte. Alors, j'li dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau. Et pis on a fait les comptes, ça faisait 101.124 Euros.
Alors j'li dis :
- Comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash.
Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive " . Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse !
Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :
- T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?
- Heu... Bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :
- Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?

Auteur : Lucienne  

C’est un couple de paysans qui fête ses 20 ans de mariage.
Le Jules dit à la Marie :
- Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on a fait l’amour dans le champ et que tu t’agrippais à la barrière ? Tu sais ce qui me ferait plaisir ? C’est qu’on refasse ça.
- D’accord, dit la Marie, et ils vont au champ.
Là, ils remettent ça passionnément. A la fin, le Jules dit à la Marie :
- Bon sang Marie, tu bouges encore plus qu’il y a 20 ans.
Elle lui répond :
- C’est que, il y a 20 ans, la barrière n’était pas électrifiée !!!

Auteur : Cathou  

232/233
Erreur cette histoire est de "Réservée" ovésienne inscrite à Lyon et non pas à Marseille

Auteur : Lucienne  

Trois amies veulent s’acheter des glaces et s’arrêtent chez le glacier. Les deux premières sont très jolies, mais la troisième est très moche. Le vendeur leur demande leurs prénoms :
- Moi, je m'appelle Rose, car lorsque je suis née, une feuille de rose est tombée dans mon berceau.
- Moi, je m'appelle Prune, car lorsque je suis née, une feuille de prunier est tombée dans mon berceau.
- Moi, c'est Poutrelle !

Auteur : Cathou  

Une prostituée va voir le gynécologue.
Le gynécologue lui dit :
– Vous perdez beaucoup pendant vos règles ?
– Oui, 2000 à 3000 balles.

Auteur : Lucienne  

Pourquoi demander de terminer dans un incinérateur ? ­­­
Au départ, nous sommes créés d'une« étincelle » d'amour.
La première année, nous sommes la« flamme » de nos parents.
On se fait ensuite« chauffer » les fesses jusqu'à notre adolescence.
Suit la période où un rien nous« allume ».
Et dans la vingtaine, on pète le« feu ».
­­­­­Ensuite, on« bûche » jusqu'à 65 ans.
À 75 ans, on est« grillé ».
À 80 ans, on se ramasse dans un« foyer ».
Puis à 90 ans, on« s'éteint ».
Alors, pourquoi demander à être incinéré ?
­­­On est déjà« cuit » de toute façon.
Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite
Tandis qu'enterré, tu auras toujours une chance d'avoir un petit « ver » dans le nez

Méditez bien sur ces vérités !