Auteur : Lucienne  

C'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit :
- Eh, pourquoi t'es en forme de lune toi ?
- Oh, j't'en pose des questions, moi ? Est-ce que j'te demande pourquoi t'as une merde au cul ?

Auteur : Lucienne  

*En Grèce, un touriste veut visiter un monastère orthodoxe perché au somment d'une falaise vertigineuse. On l'installe dans une nacelle à une simple corde et en haut deux moines tournent une manivelle pour le hisser.*
*En cour de route le touriste constate que la corde est complètement usée. Quand il arrive enfin, livide, il demande au moine :*
*- La corde vous la changez régulièrement..??*
*- Bien sûr..! Chaque fois quelle casse..!**😁*

Auteur : Lucienne  

Des gangsters corses ont fait un braquage à la banque. A peine de retour dans leur cache, l'un d'eux ouvre les valises et se met à trier les billets. Un autre demande :
- Qu'est-ce que tu fais ?
- Ben, je compte notre butin!
- Laisse tomber! Ne te fatigue pas. On connaîtra la somme exacte en
lisant les journaux, demain !

Auteur : Lucienne  

Les sujets du BAC 2025 sont connus ....
FRANCAIS :   
« nāl dīn muk ». En français « nique ta mère ». Précisez le mode du verbe dans la phrase et conjuguez la à tous les modes suivants : Indicatif, Subjonctif, Conditionnel.

Vous avez 8 h ...

MATHS :
Strauss-Kahn doit 5 millions de dollars pour avoir fait une tentative de viol.

Combien va devoir MACRON après avoir baisé 65 millions de Français ?

Vous avez 4 h !


PHILO :
Avant de faire l'amour chacun aide l'autre à se déshabiller. Curieusement après l'amour chacun s'habille de son côté.

Moralité : personne ne t'aide dans la vie une fois que tu t'es fait baiser. Pourquoi ?

Vous avez 3h !


SCIENCES :

Le Prix Nobel de la Paix sera décerné à la France pour 2024. C'est en effet le seul pays Arabe à ne pas être en guerre !

Argumentaire - discussions

Vous avez 20 minutes !

HISTOIRE-GÉOGRAPHIE :

Nos ancêtres les gaulois mangeaient du sanglier et buvaient de la cervoise. Les gaulois d'aujourd'hui ne mangent pas de porc et ne boivent pas d'alcool !

Pourquoi ce changement ?

La Gaule était-elle à la place de la France géographiquement ou les continents ont-ils bougé ?

La France est-elle descendue de quelques 800 kilomètres vers le sud ?

Vous avez 15 minutes !

COMPTABILITÉ :

André et Martine travaillent à plein temps et gagnent 3000 euros par mois ..
Ils ont 2 filles et peinent à vivre une fois payés le loyer, la nourriture, les frais de garde et les impôts.

Mouloud et Rachida ne travaillent pas, ont 6 gosses et touchent 5000 euros d'aides par mois.
Ils ne paient ni loyer, ni cantine, ni impôt, ni rien.

Expliquez sous forme de tableaux comptables :

· pourquoi André et Martine ne partent pas en vacances et roulent dans une voiture vieille de 15 ans,

· pourquoi Mouloud et Rachida peuvent partir au bled tous les ans, pour 4 mois, en Mercedes.

Vous avez 20 minutes !

Auteur : Lucienne  

Ma femme m'a donné " jours pour arrêter de boire.
J'ai choisi le 2 Mars, le 14 juin et le 8 octobre

Auteur : Cathou  

En pleine nuit, un homme se met à rêver tout haut :
– Oh ! Charlotte… merveilleuse Charlotte ! Quelle joie, quel bonheur tu m’as donné !…
Sa femme le secoue et le réveille :
– Je peux savoir qui est cette Charlotte qui t’a donné tant de joie ?
– Une jument, ma chérie. Une brave petite jument qui m’a fait toucher une côte à quarante contre un hier à Longchamp !
Le lendemain soir, quand il rentre du travail, sa femme lui dit :
– Ta jument a téléphoné deux fois aujourd’hui…

Auteur : Lucienne  

la mère de ma femme est en visite chez nous, nous étions tous dans le salon entrain de parler 😊
soudainement ma femme a eu l'envie d'avoir du sexe 😳
Mais elle ne pouvait pas me le dire directement, alors elle se leva en prétendant qu'elle avait mal à la tête 🙄, elle alla dans la chambre et je l'ai suivi
Nous avons fait le dfttgxssfhnjhb 😋 et j'étais retourner au salon question de ne pas laisser ma belle mère seule, mais j'avais oublié de tirer la fermeture de mon pantalon 😓
Belle-mère : comment est-ce qu'elle va ?
Moi : je l'ai donné du paracétamol et Efferalgan , elle est entrain de dormir
Belle-mère : c'est une très bonne chose mon fils, mais tu as oublié de fermer la pharmacie et le pharmacien est dehors 🙆‍♂️😂

Auteur : Lucienne  

Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé.
Le toubib l'examine et lui dit d'un air assuré :
- C'est une inflammation du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue
Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
Le bonhomme prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
L'avocat lui demande :
- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule :
- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater docteur j'ai le testicule gauche enflammé.
L'avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :
- Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
Le malade s'énerve alors :
- Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille