Auteur : Lucienne  

C'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit :
- Eh, pourquoi t'es en forme de lune toi ?
- Oh, j't'en pose des questions, moi ? Est-ce que j'te demande pourquoi t'as une merde au cul ?

Auteur : Lucienne  

Ce matin j'ai mis mon réveil à l'envers, il m'a trouvé très drôle
L O : L

Auteur : Cathou  

Une femme accompagne son mari chez le médecin. Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l’épouse à part pour lui dire les résultats :

– Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial. Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute mourir. Voici donc mes recommandations :
Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain.
Laissez-le se lever tard s’il le désire.
La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés et faites en sorte qu’il soit toujours de bonne humeur.
Faites-lui des bons petits repas chauds et, lorsqu’il rentre tard le soir, faites-lui un dîner spécial.
Surtout ne l’embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas vainement avec lui car ceci pourrait aggraver son stress.
Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les soirs et faites-lui des massages relaxants aux huiles parfumées.
Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus important faites-lui l’amour plusieurs fois dans la semaine, n’importe où, n’importe comment en acceptant tout ce qu’il pourra vous demander.
Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je vous assure que votre mari récupérera la santé totalement !

Lorsqu’ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse :
– Alors, qu’est-ce qu’il a dit le médecin ??
– Il dit que tu vas mourir bientôt !

Auteur : Cathou  

Ce sont deux types sous la douche après un match de rugby.

Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.
Il lui dit :
Dis donc t’as vu ? Tu as un bouchon dans le cul !
Oui oui je sais, répond l’autre en soupirant. Ça date d’avant hier, je m’étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer.
En marchant j’ai machinalement botté une vielle lampe à huile toute rouillée.
Et alors ? dit l’autre.
Alors un drôle de personnage en est sorti et s’est mis à gueuler : » Bonjour, je suis Léon le génie… tu m’as libéré… je t’accorde trois vœux… «
Et alors ?
Alors j’ai répondu : » Me fais pas chier !!! OK ! «

Auteur : Lucienne  

Dans le désert du Névada, une touriste est tombée en panne d’essence. Pas une seule voiture en vue. Heureusement arrive un Indien à cheval qui s’arrête et lui dit :

- Montez derrière moi, je vais vous emmener à la prochaine station-service…

Et il repart avec elle au galop… Pendant tout le parcours, il crie : « Youpi ! Yahoo !»

Il la dépose à la station et s’éloigne en lançant des « Youpi ! Yahoo !» à tout vent.

- Il avait l’air drôlement joyeux l’Indien ! dit le pompiste à la touriste. Qu’est-ce que vous lui avez fait ?
- Je ne sais pas ! Rien du tout ! J’étais derrière lui sur le cheval, les bras passés autour de sa taille, et je me tenais au pommeau de sa selle

- Mais ma petite dame, vous ne savez pas que les Indiens montent toujours sans selle ?

Auteur : Lucienne  

Au cours d'un dîner entre 2 couples d'une cinquantaine d'année, l'un des maris n'a de cesse d'appeler sa femme par de petits surnoms "ma chérie, mon amour, ma puce..."

A la fin du repas, l'autre mari, étonné, lui demande en privé: "Dis donc, comment tu fais, toi, au bout de 30 ans de mariage, pour continuer à appeler ta femme comme ça?!"

Et l'autre de répondre:
"Et bien, en fait, c'est parce que je n'ose pas lui dire, mais... j'ai oublié son prénom!"

Auteur : Cathou  

..............3 jours sans apéro :

..........................29,30,31 février.............

Auteur : Lucienne  

Un type dit à son pote : Juste avant de mourir je vais avaler un sac de grains de maïs ! C'est pour mettre de l'ambiance au crématorium...