Auteur : Lucienne  

C'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit :
- Eh, pourquoi t'es en forme de lune toi ?
- Oh, j't'en pose des questions, moi ? Est-ce que j'te demande pourquoi t'as une merde au cul ?

Auteur : Lucienne  

Un mec entre dans une pharmacie
Salut, j’voudrais juste une capote…
La pharmacienne s'offusque et répond : Vous pourriez demander ça avec pkus de politesse !!!
Le mec réfléchit, sort sa bite, la pose sur le comptoir et dit :
Un costume our monsieur !

Auteur : Lucienne  

😂😂😂😂😂😂😂😂😂
C'est un sourd-muet qui rentre dans un bureau de tabac et met ses mains a chaque oreille en les bougeant de l'avant vers l'arrière.
Alors le buraliste prend un paquet de Gauloise et le lui vends.
Un client qui était là, demande au buraliste pourquoi le sourd-muet a fait ces gestes!
Le buraliste répond :
Il a mimé les ailes du casque Gaulois. Et ca veut dire un paquet de Gauloise.
Le lendemain le même client est là, et le sourd-muet entre a nouveau dans le bureau de tabac, il met ses mains a ces oreilles en les remuant de l'avant vers l'arrière.
Après il porte ses mains a ces parties génitales, se les gratte, puis mime une masturbation.
Alors le client tout étoné demande au buraliste, ce que veut le sourd-muet cette fois ci.
Et le buraliste lui répond; Il veut :
Un paquet de Gauloise, un morpion et un solitaire. 😂😂😂

Auteur : Cathou  

Dans une école du Médoc, l’institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité.

Elle en arrive aux mesures des liquides et dit :
– La plus petite, c’est le millilitre. Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est…
– Le litre ! crient les enfants.
– Très bien. Qu’y a-t-il au-dessus du litre ?
Et toute la classe en chœur répond :
– Le bouchon !

Auteur : Cathou  

Cette femme de 80 ans a été arrêtée pour vol dans une grande surface .....
Le juge lui demande:
"Qu'avez-vous volé?"
Elle répond: "Une boîte de pêches"
Le juge: "Pourquoi avez-vous volé cette boîte?"
Réponse: "J'avais faim"
Le juge demande: "Combien y avait-il de pêches dans cette boîte?"
Elle répond: "Six"
Le juge: "Vous aurez 6 jours d'emprisonnement"
Là-dessus le mari intervient: "Puis-je dire quelque chose?"
Le juge: "De quoi s'agit-il?"
LE MARI :
"ELLE A AUSSI VOLÉ UNE BOÎTE DE PETITS POIS"...... !!!!

Auteur : Cathou  

Le téléphone sonne dans une gendarmerie.

– Allô ? Fait une voix d’homme. Je suis un automobiliste et, en traversant le village, je viens d’écraser deux poulets. Qu’est-ce que je dois faire ?
– Écoutez, dit le gendarme, ce n’est pas bien grave. Mettez-les seulement sur le bas-côté de la route pour que les autres voitures ne passent pas dessus…
– Bon d’accord ! Et les motos, qu’est ce que j’en fait ?

Auteur : Cathou  

Mon ex m'a dit:
- J'ai un truc qui vient de me traverser l'esprit.
J'ai répondu:
- Il n'a pas dû rencontrer beaucoup d'obstacles.
Depuis, elle ne me parle plus...

Auteur : Lucienne  

Une blonde rentre dans un casino. Elle achète des jetons pour 10 000$ et se dirige vers la table de la roulette. Là, elle met tout sur la table et dit en regardant les deux croupiers :
– Ça ne vous dérange pas si j’enlève mes sous-vêtements pour jouer? J’ai toujours plus de chance quand je joue toute nue.
– Heuuu, non, non bien sûr.
La femme se déshabille complètement et un croupier lance la roulette. Au même moment la blonde hurle:
– GAGNE! GAGNE! OUI! OUI! MAMAN A BESOIN DE NOUVEAUX VÊTEMENTS!
Et au moment où la roulette s’arrête, elle bondit très haut sur place, toujours en hurlant :
– OUIIIIIIIIIII!!!! J’AI GAGNÉ ! J’AI GAGNÉÉÉÉÉÉ !!! YOUHOUUUU !!!!
Et là, elle se penche sur la table, rafle tout l’argent et les jetons et elle se taille à toute vitesse.
En revenant à ses esprits, le premier croupier dit au second :
– Dis, t’as regardé sur quoi elle a joué ?
– Euh, non, je croyais que … Que tu avais regardé !
– Oups …
LA MORALE DE CETTE HISTOIRE :
Toutes les blondes ne sont pas connes mais…
Tous les hommes sont des hommes !