Auteur : Lucienne  

C'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit :
- Eh, pourquoi t'es en forme de lune toi ?
- Oh, j't'en pose des questions, moi ? Est-ce que j'te demande pourquoi t'as une merde au cul ?

Auteur : Lucienne  

Les mots d’excuses : quand un ancien directeur d’école réunit les missives envoyées par les parents d’élèves

« Mots d’excuse » d’un ancien directeur d’école qui réunit les missives envoyées par les parents d’élèves. Plus instructif qu’une thèse sur l’enseignement aujourd’hui.

« Monsieur,
J’excuse Freddy pour son retard de ce matin. Vous savez, un quart d’heure, ça va ça vient ! »

« Madame,
Je m’excuse pour le retard a Tatiana parce que hier matin avec les gosses qui gueulaient et le chien qui dégueulait, c’était carrément le bordel a la maison. »

« Madame,
Excuse pour le retard a Brandon il ma dit qu’il avait le vent de face en marchant. Merci madame. »

Auteur : Lucienne  

Brad Pitt en a un petit.
Arnold Schwarzenegger en a un grand.
Madonna n'en a pas.
Le Pape ne l'utilise pas.
Qu'est-ce que c'est ? Un nom de famille, bien sur. Vous pensiez à quoi ... ?

Auteur : Lucienne  

Blagounette
C’est un jeune couple, dont la femme pense être enceinte, elle dit à son mari :
– Au fait chéri, cet après midi je vais voir mon gynécologue pour savoir si je suis enceinte.
– Ne me fais pas attendre jusque ce soir, ma douce, tu me téléphoneras au garage pour me dire ce qu’il en est.

Mais …Déception ! Le spécialiste lui dit qu’elle n’attend pas un enfant mais qu’elle souffre d’aérophagie.

De retour à la maison, elle téléphone au garage pour l’annoncer à son mari :
– Allô, bonjour monsieur, je voudrais faire une commission à mon mari Pierre, mais ne le dérangez pas, dites-lui simplement que je ne suis pas enceinte mais que je fais de l’aérophagie. Merci, au revoir.

Le soir, le mari rentre du travail, le visage défait, l’air en colère. Il s’adresse à son épouse :
– Dis donc chérie, qu’est ce que tu es allée leur raconter au garage ? Toute la journée mes collègues de travail n’ont pas cessé de me dire : « Hé, Pierrot ! Amène ta biroute, on a un pneu à regonfler ! ».

Auteur : Lucienne  

Un officier de police est venu à ma ferme hier. Il m’a dit qu’il avait besoin d’inspecter les lieux et vérifier que je ne cultive pas de la drogue.

J’ai dit « Ok, mais n’allez pas sur le terrain là-bas. »
Le policier très en colère me répond et dit: » Monsieur, j’ai l’autorisation du gouvernement fédéral avec moi !!

En cherchant dans ses poches, l’officier arrogant retire et montre très fièrement son badge en me le mettant en plein dans ma face et dit : « Tu vois ce badge, il m’autorise à aller où je veux et faire ce que je veux ! Est-ce que je me fais bien comprendre ? »

Je lui répond '' Pas de problème M. l'agent " et je retourne à mes tâches . Peu de temps après, j'entends le policier hurler et appeler au secours. Je lève la tête et apercoit mon taureau qui lui courait derrière et l’agent qui est terrifié.

J’ai donc lancé mes outils, couru jusqu’au terrain et hurlé : « Ton badge, montre-lui ton BADGE ! 😎🤣🤣🤣

Auteur : Lucienne  

Un Alsacien est monté à Paris avec son épouse pour assister à un spectacle.

Pendant que madame se prépare dans leur chambre d'hôtel il lui dit :
"Cela me laisse un peu de temps pour faire le tour du quartier".
Il sort, sur le boulevard il s'approche d'une prostituée et lui demande :
"C'est combien ?"
"100 euros chéri" lui dit-elle.
"c'est trop cher" répond notre ami.
La prostituée :
"Tu comptais y mettre combien ?"
L’Alsacien tout sérieusement:
"20 €"
"Tires-toi rigolo" lui dit-elle.
Notre Alsacien revient à l'hôtel chercher son épouse enfin prête et les voilà partis.
Sur le boulevard ils passent devant la prostituée qui lance à notre Alsacien :
"Tu vois connard ce que tu as pour 20 euros..."

Auteur : Lucienne  

Avoir une voiture électrique c'est un peu comme avoir la diarrhée, tu ne sais jamais si ça vatenir jusqu'à la maison...

Auteur : Lucienne  

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros.
Le fermier doit livrer l’âne le lendemain mais justement, le lendemain…
– Désolé fiston, mais j’ai une mauvaise nouvelle : l’âne est mort !
– Bien alors, rendez-moi mon argent ! .
– Je ne peux pas faire ça. Je l’ai déjà tout dépensé…
– OK alors, vous n’avez qu’à m’apporter l’âne !
– Qu’est-ce que tu vas faire avec ?
– Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
– Tu ne peux pas faire tirer un âne mort !
– Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu’il est mort !
Dans sa situation, le fermier se dit qu’il ne peut pas vraiment refuser. Il amène donc l’âne au petit Nicolas.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
– Qu’est devenu mon âne mort ?
– Je l’ai fait tirer au sort. J’ai vendu 500 billets à 2 Euros : ça m’a fait une recette de 1.000 ?
– Et personne ne s’est plaint ?
– Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2 Euros….