Auteur : Lucienne  

C'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit :
- Eh, pourquoi t'es en forme de lune toi ?
- Oh, j't'en pose des questions, moi ? Est-ce que j'te demande pourquoi t'as une merde au cul ?

Auteur : Cathou  

Trois fous arrivent dans un asile. Le directeur de l'établissement aime accueillir personnellement les nouveaux arrivants afin d'évaluer rapidement leur niveau de folie. Il demande alors au premier fou ;
- Directeur : combien font 1 + 1 ?
- Le premier fou : 72
Étant habitué à ce genre de réponse, le directeur n'est pas surpris et se tourne alors vers le second fou :
- Directeur : combien font 1 + 1 ?
- Le second fou : mercredi
Le directeur est cette fois surpris et sent qu'il a à faire à un drôle de personnage au grand potentiel. Il se tourne alors vers le dernier fou :
- Directeur : combien font 1 + 1 ?
- Le troisième fou : 2 !
Cette fois le directeur est estomaqué mais néanmoins satisfait :
- Directeur : formidable, c'est une bonne réponse. Mais comment avez-vous fait ?
- le troisième fou : oh facile, j'ai divisé 72 par mercredi

Auteur : Lucienne  

A Royat Charade, une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin d’elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses jambes et tomber au sol. Elle se presse d’aller le voir.
Il est tordu de douleur au sol dans la position fœtale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu’elle est secouriste à la croix rouge et qu’elle pourrait diminuer sa douleur si il la laissait faire.
– Ooooh…. Nooon… Non… Ce n’ est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l’heure dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire. Gentiment, elle enlève ses mains d’entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l’intérieur en le massant délicatement… Après quelques minutes, elle lui demande :
– Comment vous sentez-vous ?
– Ça fait du bien, mais j’ai toujours autant mal au pouce !

Auteur : Lucienne  

Un jeune contrôleur fiscal vient voir Jean et lui dit :

- J'ai l'impression que vous vivez au-dessus de vos moyens ou alors vous fraudez le fisc... Cette somptueuse villa et votre belle voiture ne correspondent pas à votre déclaration de revenus !

- Peut-être, mais je mange très peu, vous savez ? À chaque repas, je me contente d'une barre de chocolat avec une tranche de pain ! Ainsi, je fais beaucoup d'économies sur la nourriture

- Ah ? Mais dites-moi, avec tout ce chocolat, vous devez être constipé, non ?

- Un peu, mais par bonheur, chaque année il y a un contrôleur fiscal qui vient me faire chier

Auteur : Cathou  

Un présumé étudiant dans un autobus plein à craquer prend le temps d'expliquer à un monsieur âgé, assis à ses côtés , pourquoi la vieille génération ne peut pas comprendre celle des jeunes :
- Vous êtes nés et avez grandi dans un monde différent, presque primitif ! dit-il d'une voix assez forte pour être entendue par tous.
Les jeunes d'aujourd'hui, nous avons grandi avec internet, la télévision, les avions, les jets, les voyages dans l'espace, l'homme marchant sur la lune. Nos sondes spatiales ont visité Mars. Nous avons des bateaux à énergie nucléaire, des voitures électriques et à hydrogène, des ordinateurs qui calculent quasiment à la vitesse de la lumière. Et encore plus ...
Après un bref silence, l'homme âgé lui répond :
- Tu as raison jeune homme, nous n'avions pas toutes ces choses quand nous étions jeunes. Par conséquent, nous les avons inventées. Et maintenant jeune petit con arrogant, dis-moi ce que TOI, tu prépares pour la génération suivante

Tout le bus applaudit.

Auteur : Cathou  

À la douane néerlandaise, le douanier :
- Vous avez de l'alcool ?
- Non.
- Vous avez des armes ?
- Non.
- Vous avez de la drogue ?
- Non.
Après avoir jeté un bref coup d'œil alentour, le douanier :
- Vous en voulez ?

Auteur : Cathou  

Un culturiste emmène une fille dans sa chambre et commence à se déshabiller.
A chaque fois qu'il enlève un vêtement, il montre un de ses muscles en
disant :
- Tu vois, çà, c'est de la dynamite !
- Touche un peu ces pectoraux, de la dynamite !
- Et mes biceps, de la dynamite !
- Tâte un peu ces dorsaux, de la dynamite !
- Appuie sur les cuisses, ça c'est de la dynamite !
Quand il termine de se déshabiller la fille lui demande :
- Dis donc, c'est pas dangereux toute cette dynamite avec une mèche aussi courte ?

Auteur : Cathou  

Le professeur demande :

– Sortez vos équerres nous allons faire un exercice de géométrie.
Après avoir fouillé tout son cartable Toto affolé se met à pleurer.
– J’ai plus mes équerres.
– Allons, dit le professeur, ce n’est pas si grave, pourquoi pleures-tu ?
– C’est mon père, il va me faire une crise quand il va savoir que je n’ai plus mes équerres.
– Pourquoi est-ce qu’il crierait, ce ne sont que des équerres après tout.
– Ben on voit que vous étiez pas là quand ma sœur lui a dit qu’elle avait plus ses règles !!