Auteur : Lucienne  

C'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit :
- Eh, pourquoi t'es en forme de lune toi ?
- Oh, j't'en pose des questions, moi ? Est-ce que j'te demande pourquoi t'as une merde au cul ?

Auteur : Lucienne  

-Un journaliste interroge un paysan corse :

- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?

- Ben, on lâche un âne, on regarde par où il passe dans la montagne et c'est là qu'on fait passer la route.

- Et si vous n'avez pas d'âne ?

- Ah... ben là, bien sûr, on prend un ingénieur.

Auteur : Cathou  

Ma femme aura 30 ans la semaine prochaine. T'aurais pas une idée de cadeaux ?

- Pour les 30 ans de ma femme, je l'ai emmenée sur une île.

- Waouh ! Tu n'y es pas allé de main morte toi ! Ça va être dur de faire mieux après ! T'as prévu quoi pour ses 50 ans ?

- Je sais pas, d'aller la chercher peut-être......

Auteur : Lucienne  

Deux malades psychiatriques s'ennuient dans la cour de l'hôpital. L'un dit à l'autre:
"tu veux bien me faire la "courte échelle, que je regarde de l'autre côté du mur ?"
L'autre s'exécute, et notre homme arrive à la hauteur du mur, et voit des gens dans la rue.
Il appelle l'un d'eux: "hep Monsieur ! dites moi, vous êtes nombreux là dedans ?"

Auteur : Lucienne  

« Qu’est-ce qui ne va pas, Pépé ?
- J’ai des insomnies, fiston. J e n’arrive pas à m’endormir…
- Tu n’as qu’à compter les moutons !
- Mon pauvre Cédric ! Je ne les vois pas. Je dors sans mes lunettes !
- Eh ben tu n’as qu’à compter des éléphants ! »

Auteur : Cathou  

- Je suis au bout du rouleau !
- Moi aussi. On devrait prendre des vacances...
- Je suis aux toilettes, abruti !

Auteur : Lucienne  

C'est un type qui rentre dans un bar.
Il s'installe au comptoir et s'adresse au barman.
"Allez, un whisky avant que ça commence!"
Le barman lui sert un verre de whisky que l'homme boit d'un trait avant de s'exclamer:
"Allez, un deuxième whisky avant que ça commence!"
Le barman lui sert son deuxième verre de whisky que l'homme boit encore d'un trait. Celui-ci, imperturbable, redemande:
"Allez, un troisième verre de whisky avant que ça commence!"
Le barman sert le troisième verre de whisky mais au moment de le donner à l'homme lui dit:
- Bon, il faudrait peut-être penser à payer maintenant.
- Et voilà, ça commence.

Auteur : Lucienne  

La jeune institutrice donne un cours à ses élèves. Elle écrit tout en haut du tableau en se mettant sur la pointe des pieds car elle a beaucoup de texte à écrire.

A un moment, elle est interrompue par quelqu’un qui pouffe de rire. Rapidement, la maîtresse se retourne et demande :
– Qu’est-ce qu’il y a de drôle, Benjamin ?
– Madame, c’est parce que j’ai vu votre jarretière.
– Sort de la classe Benjamin ! Je ne veux plus te voir pendant trois jours, crie-t-elle.

Puis la maîtresse se remet à écrire.

Mais se rendant compte qu’elle a oublié d’écrire le titre de la leçon, elle se tend jusqu’au plus haut du tableau…

Et elle est interrompue par un gloussement de rire d’un autre garçon de la classe. Toujours aussi rapidement, elle se retourne et demande :
– Qu’est-ce qu’il y a de drôle, Kevin ?
– Heu Madame, j’ai vu vos deux jarretières.

A nouveau l’institutrice se met à crier :
– Sors d’ici Kevin ! Cette fois la sanction sera plus sévère ; je ne veux plus te voir dans cette classe pendant 3 semaines !

Quelque peu énervée et décontenancée, la maîtresse laisse tomber sa craie par terre. Elle se baisse pour la ramasser, et c’est à ce moment qu’un énorme éclat de rire résonne dans la salle.

Elle se retourne vivement et voit que Toto s’est levé pour quitter la classe. Elle lui demande :
– Eh bien quoi Toto ? Où vas-tu ?
– Heu, Madame, je crois qu’après ce que je viens de voir, j’ai fini ma scolarité…