Auteur : Cathou  

Un présumé étudiant dans un autobus plein à craquer prend le temps d'expliquer à un monsieur âgé, assis à ses côtés , pourquoi la vieille génération ne peut pas comprendre celle des jeunes :
- Vous êtes nés et avez grandi dans un monde différent, presque primitif ! dit-il d'une voix assez forte pour être entendue par tous.
Les jeunes d'aujourd'hui, nous avons grandi avec internet, la télévision, les avions, les jets, les voyages dans l'espace, l'homme marchant sur la lune. Nos sondes spatiales ont visité Mars. Nous avons des bateaux à énergie nucléaire, des voitures électriques et à hydrogène, des ordinateurs qui calculent quasiment à la vitesse de la lumière. Et encore plus ...
Après un bref silence, l'homme âgé lui répond :
- Tu as raison jeune homme, nous n'avions pas toutes ces choses quand nous étions jeunes. Par conséquent, nous les avons inventées. Et maintenant jeune petit con arrogant, dis-moi ce que TOI, tu prépares pour la génération suivante

Tout le bus applaudit.

Auteur : Cathou  

À la douane néerlandaise, le douanier :
- Vous avez de l'alcool ?
- Non.
- Vous avez des armes ?
- Non.
- Vous avez de la drogue ?
- Non.
Après avoir jeté un bref coup d'œil alentour, le douanier :
- Vous en voulez ?

Auteur : Cathou  

Un culturiste emmène une fille dans sa chambre et commence à se déshabiller.
A chaque fois qu'il enlève un vêtement, il montre un de ses muscles en
disant :
- Tu vois, çà, c'est de la dynamite !
- Touche un peu ces pectoraux, de la dynamite !
- Et mes biceps, de la dynamite !
- Tâte un peu ces dorsaux, de la dynamite !
- Appuie sur les cuisses, ça c'est de la dynamite !
Quand il termine de se déshabiller la fille lui demande :
- Dis donc, c'est pas dangereux toute cette dynamite avec une mèche aussi courte ?

Auteur : Cathou  

Le professeur demande :

– Sortez vos équerres nous allons faire un exercice de géométrie.
Après avoir fouillé tout son cartable Toto affolé se met à pleurer.
– J’ai plus mes équerres.
– Allons, dit le professeur, ce n’est pas si grave, pourquoi pleures-tu ?
– C’est mon père, il va me faire une crise quand il va savoir que je n’ai plus mes équerres.
– Pourquoi est-ce qu’il crierait, ce ne sont que des équerres après tout.
– Ben on voit que vous étiez pas là quand ma sœur lui a dit qu’elle avait plus ses règles !!

Auteur : Lucienne  

Deux copines discutent :

- Et toi, c'est qui ton auteur préféré ?
- Mon amant.

- Ah bon ? Et qu'est-ce qu'il écrit ?

- Des chèques.

Auteur : Lucienne  

Un Matin d'hiver un couple belge écoute la radio. Avant de se lever ils entendent- Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui, alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !"La femme se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto du côté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit : - Nous annonçons 15 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement
La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
Le surlendemain, ils écoutent encore la radio :
- Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures... !.Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
- Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?
L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion, mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion
- Et pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?

Auteur : Lucienne  

Une femme arrive au ciel. Avant de repartir au purgatoire pour sa période de pénitence, elle demande à St-Pierre si elle peut revoir son mari.

- On va faire un effort et le chercher.

St Pierre consulte son ordinateur et regarde dans le fichier des bienfaiteurs : rien ! Il regarde le fichier des béatifiés : rien !

Il va voir dans le dossier des saints : toujours rien !

- Au fait, vous avez été mariés longtemps ?

Toute fière : Oh oui 52 ans !

- Ah bien sûr, ça explique tout ! C'est chez les Martyrs qu'il fallait chercher !

Auteur : Lucienne  

C'est l'histoire de Dédé


Dédé achète une nouvelle voiture : un DUSTER flambant neuf, noir avec des sièges cuir, un volant multi fonctions et une roue de secours.

Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération et lui fait une démonstration.

Choisissez un chanteur demande-t-il au client.


"Hallyday" ! dit l'acheteur. L'autoradio lui demande : "Johnny ou David ?"

Dédé interloqué répond : "Johnny." et l'autoradio diffuse une chanson de notre feu Jojo national "Allumez le feu".

Dédé demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test.

Le vendeur : " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups!"

Dédé lance : "Iglesias" L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?"

Dédé en reste baba et dit : "Julio" et la radio passe "Non, je n'ai pas changé"

Enchanté, Dédé prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.

Dédé crie au chauffard :"Enculé, connard, abruti, trou du cul !!!"

Et la radio lui demande :" Macron, Castex, Dupont-Moretti, Darmanin ou Griveau ?"



"Oh putain, dit Dédé: il y a même la mise à jour !".