Auteur : Lucienne  

C'est un type qui rentre dans un bar.
Il s'installe au comptoir et s'adresse au barman.
"Allez, un whisky avant que ça commence!"
Le barman lui sert un verre de whisky que l'homme boit d'un trait avant de s'exclamer:
"Allez, un deuxième whisky avant que ça commence!"
Le barman lui sert son deuxième verre de whisky que l'homme boit encore d'un trait. Celui-ci, imperturbable, redemande:
"Allez, un troisième verre de whisky avant que ça commence!"
Le barman sert le troisième verre de whisky mais au moment de le donner à l'homme lui dit:
- Bon, il faudrait peut-être penser à payer maintenant.
- Et voilà, ça commence

Auteur : Lucienne  

Deux petites vieilles se croisent dans la rue.
— Comment vas-tu, Marguerite ?
— Oh, Je n’ai pas le moral… Je viens de perdre mon mari !
— Oh mon Dieu ! Qu’est-ce qui s’est passé ?
— Je l’ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a fait un malaise… J’ai appelé les secours, mais quand ils sont arrivés, il était déjà mort… Une crise cardiaque…
— Et qu’est-ce que tu as fait alors ?
— Des pâtes.

Auteur : Cathou  

Un couple visiblement très amoureux, est assis à une table de restaurant. Soudain l’homme glisse de la banquette et disparaît sous la table.
Voyant que la jeune femme semble ne s’être aperçue de rien, le maître d’hôtel s’approche et lui dit :

– Madame je crois que votre mari est tombé sous la table.
– Non ! vous faites erreur. Mon mari, c’est le monsieur en gris qui vient d’entrer dans votre restaurant.

Auteur : Lucienne  

L'apprenti voit Bébert le carrier penché vers la tranche qu'il vient d'extraire. Il lui demande :
- Vous avez un fossile, Chef !?...
- J'ai un lumbago, corniaud !... Lui répond Bébert
- Aaaah ?!... Et ça ressemble à quoi ?!...

Auteur : Lucienne  

C'est un papy qui vient de s'acheter une voiture neuve. Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160 km/heure pour voir.
Au bout d'un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule de gendarmerie le suit, il accélère !
Les gendarmes ont une voiture plus puissante et le doublent, ils le font garer sur le côté. Le chef descend du véhicule de police et lui dit:
- 160 KM/HEURE ! Ça ne va pas Pépé ! Il me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse et surtout un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre... Sinon P.V et points en moins !
Le papy le regarde, réfléchit, et dit:
- Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un gendarme, et là quand je vous ai aperçu dans le rétro, je me suis dit: "Bon Dieu ! Ça y est ! Il me la ramène !" 🤣😂

Auteur : Lucienne  

Le petit Jojo est ravi. Sa grand-mere la emmené au cinéma voir le dernier Walt Disney. C'etait vraiment super, quelle bonne journée ! Maintenant, il.est temps de rentrer a la maison et Mamie hele un taxi. Sur le trajet, le taxi passe dans une rue chaude ou de nombreuses prostitues attendent le client sur le trottoir. Intrigué, le petit Jojo demande :

"Mamie, c'est qui ces dames ?"

La grand-mere : 'Heu… Des dames qui sortent du travail, mon cheri"

Jojo : Ah ! Et elles ont beaucoup de travail ?

Le chauffeur de taxi s'en mele en ricanant et dit entre ses dents "Oh que oui elles bossent.. Ca turbine du soir au matin et du matin au soir. Du libre-service 24/24 et 7j/7 hehehe'

Jojo "Et elles sont gentilles ces dames ?"

La grand mere : Oui, je pense, enfin je..

Le chauffeur de taxi l'interrompt en ricanant : "Ah ca oui, elles sont gentilles hihi. Elles sont même très genereuses hehe

Jojo = "Mais elle attendent qui, là ?"

La grand mere = "Heu … Leur mari, et…"

Le chauffeur de taxi : "Hihi.. "Leur mari.. Au pluriel alors, parce qu'elles en attendent même plusieurs. Plein de maris, qu'elles attendent, oh lala, hehehe"

Jojo : Et elles ont des enfants, ces dames ?"

La grand mere : oui je pense que cert….

Le chauffeur de taxi : "Oh que oui, hehehe. Le problème c'est que les polichinels, on sait de quels placards ils sortent, mais on ne sait jamais qui les a mis dedans hihihi".

Ce chauffeur, ses ricanements et ses sous-entendus graveleux commencent serieusement a taper sur les nerfs de la grand mere.

Jojo : "Et ils font quoi leurs enfants quand ils sont grands ?"

La grand-mere : "Ils deviennent chauffeurs de taxi. "

Auteur : Lucienne  

Une petite vieille dame marche tranquillement sur le trottoir en tirant deux gros sacs poubelle.
Soudain, l’un des sacs se déchire… et laisse s’échapper des billets de 5 euros !

Un policier l’aperçoit, l’arrête et dit :
— Madame, il y a des billets de 5 euros qui tombent de votre sac…

— Oh vraiment ? Mince alors ! Il faut que je retourne les ramasser. Merci de me l’avoir dit ! répond la vieille dame.

— Un instant… pas si vite, dit le policier. Vous pouvez m’expliquer d’où vient tout cet argent ?

— Oh, c’est que… ma cour donne sur un stade de football. Pendant les matchs, il y a toujours des supporters qui viennent pisser à travers ma clôture.
Alors moi, je me mets derrière avec une paire de sécateurs… Et quand un gars sort son attirail, je lui dis :
“C’est 5 euros… ou je coupe !” 😄

Le policier éclate de rire :
— Eh bien… c’est plutôt logique. Bonne chance, madame !

Puis, avant de partir, il demande :
— Et dans l’autre sac… qu’est-ce qu’il y a ?

La vieille dame hausse les épaules et dit :
— Oh, vous savez… tout le monde ne paie pas ! 😳🤣🤣

Auteur : Lucienne  

Un paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour
satisfaire toutes ses poules. Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit : "Salut jeunot, voila tu sais que j'approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules..." Le jeune coq stupéfié, lui répond : "Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c'est mon tour, je prends toutes les poules." Mais le vieux coq, malin, lui demande "Alors je te propose une course : le premier arrivé à la clôture, là-bas, aura toutes les poules. Mais tu me laisses quand même 1 mètre d'avance, ok ?" Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond "OK, papy, pas de problème, eh.. eh.. eh" Le jeune coq est persuadé de ne faire qu'une bouchée du vieux !! La course commence.... Le paysan, qui voit son jeune coq courir après le vieux coq, s'empresse de saisir son fusil et mitraille le jeune coq en gueulant: "Putain, ça fait le 5ème coq que j'achète, c'est le 5ème coq pédé !"