Auteur : Lucienne  

Un homme dans un bar, suite à quelques bières, décide de faire un pari avec le barman propriétaire.

- Je vous parie 20 dollars que je suis capable de me mordre l'œil droit.

le barman se dit que l'homme avais surement trop bu pour raisonner avec logique, il accepta donc le pari, sûr de se faire de l'argent facile.

C'est alors que l'homme prit son oeil droit qui était en fait un œil de verre et le mord. Après avoir reçu son argent et s'être acheter encore quelque verre l'homme proposa un autre parie au barman.
- Je vous parie la même somme que je suis capable de mordre mon autre oeil.

Le barman accepta le parie se disant que l'homme ne pouvait pas avoir deux œil de verre. Il n'était pas aveugle après tout.

Au grand désarroi du barman l'homme sortit son dentier de sa bouche et le porta à son œil gauche pour le mordre.

Voyant la déprime du barman causé par toute ces perte d'argent l'homme décida de proposer un autre pari.
- Allez ne fait pas cette tête je te propose un autre parie pour toute l'argent que tu ma donner je parie que je suis capable de pisser dans un ver à shooteur à trois mètre de distance sans laisser tomber une seule goute par terre.

Le barman voyant la l'occasion de récupérer son argent accepta. L' homme était tellement saoul qu'il était sur de gagner.

Donc l'homme s'installa et se mis a pisser partout sur le plancher quand il eut fini il n'y avait pas une seule goute dans le verre. C'est alors que le barman éclata de rire et ramassa l'Argent satisfait de son coup mais il remarqua que l'homme souriait.
-Mais pourquoi sourie tu? dit le barman. Tu viens de perdre 40 dollars!

C'est alors que l'homme s'exclama
- Vous voyez les quatre homme assis a la table dans le fond de la pièce. J'ai parié 100 avec chacun d'eux que si je pisserais sur ton plancher tu partirais a rire.

Auteur : Lucienne  

La maîtresse demande à Toto :
- À quel temps est la phrase suivante : “Il pleuvait fort ce jour-là”.
Toto répond :
- Un sale temps, madame !

Auteur : Cathou  

Un employé de banque reçoit un coup de téléphone de sa femme comme quoi elle a perdu sa carte bleue. Alarmé l'employé modèle consulte le relevé de la carte, mais décide de ne pas faire opposition Le voleur dépensait moins que sa femme ...........!!

Auteur : Lucienne  

Papa ! Je suis tombé amoureux !
-Je te félicite, mon fils ! Et qui est l'heureuse élue ?
-C'est Julie, la fille des voisins !
-Ah, mon garçon je suis désolé. Ne le dis pas à ta mère, mais Julie est ta soeur.
Une semaine plus tard, le jeune homme revient annoncer à son père :
-Papa, je suis retombé amoureux, et elle est encore plus ravissante !
-Bravo ! Et qui est donc cette charmante jeune dame ?
-C'est Camille, la fille de nos autres voisins !
-Je suis navré encore une fois. Ne le dis pas à ta mère, mais Camille est aussi ta soeur.
-Quoi, encore ??? s'étonna le jeune garçon.
Il rencontra alors une troisième jeune fille une semaine plus tard, et courut encore une fois l'annoncer à son père.
-Très bien, mon garçon, et qui est-elle cette fois-ci ?
-C'est Adèle, la fille des voisins de nos voisins ! Elle est encore plus belle, et aussi bien plus fidèle !
-Je regrette, fiston. Adèle aussi est ta soeur, mais ne dis toujours rien à Maman.
Dépité, le jeune homme alla toutefois en parler à sa mère.
-Maman, je suis tombé amoureux trois fois, de trois filles différentes, et à chaque fois que je l'ai annoncé à Papa, il m'a dit que chacune d'entre elles était ma soeur !
-Ne t'en fais pas mon fils. TU peux marier une de ces trois filles sans souci, car il n'est pas ton père.

Auteur : Lucienne  

🤣 Blague du jour ! rire à gogo
J’en pouvais plus… mort de rire 🤣

Un beau matin, un enfant demande à son père :
— Papa, dis-moi… comment suis-je né ?

— Très bien, mon fils, il fallait bien qu’on en parle un jour.
Voici donc ce que tu dois savoir :

Papa et Maman se sont rencontrés sur Facebook.
Papa a envoyé un e-mail à Maman pour lui proposer un rendez-vous dans un cybercafé.

Ils ont vite découvert qu’ils s’entendaient très bien et qu’ils avaient beaucoup de choses en commun.
Papa et Maman ont alors décidé de faire un partage de fichiers.

Ils se sont discrètement cachés dans les toilettes, et Papa a inséré sa clé USB dans le port USB de Maman.

Quand Papa était prêt pour le téléchargement, ils se sont rendu compte qu’ils avaient oublié d’installer un pare-feu…

Hélas, il était trop tard pour annuler le transfert :
les données étaient impossibles à effacer.

Et c’est ainsi que, neuf mois plus tard… le virus est apparu 😆🤣

Auteur : Cathou  

Une mamie en voiture vient d’écraser un poulet. Paniquée, elle appelle la police :
— Allô la police, je viens d’écraser un poulet.
— Vous pouvez le ramener chez vous et le cuisiner.
— D’accord… mais qu’est-ce que je fais de son uniforme ?

Auteur : Lucienne  

2 blondes sont situées de part et d'autre d'une grande et profonde rivière.
L'une demande à l'autre, en criant : -Comment est-ce qu'on fait pour aller de l'autre coté de la rivière ?
Son interlocutrice lui répond: -Mais tu es bête ou quoi, tu es déjà de l'autre coté.

Auteur : Lucienne  

Blague du jour ! rire à gogo 😄
🤣 Celle-là… je m’en remets toujours pas ! 😅

Le petit Alex rentre de l’école et demande à son père :
— Papa, j’aurais besoin de tes lumières. Pourrais-tu m’expliquer la politique ? J’ai un devoir à rendre pour demain.

Après un instant de réflexion, son père lui répond :
— Très bien. Le plus simple est de te l’expliquer avec un exemple tiré de notre famille.
Moi, je représente le capitalisme, car je nourris la famille.
Ta mère représente le gouvernement, car elle contrôle tout.
La bonne représente la classe ouvrière, car elle travaille pour nous.
Toi, tu représentes le peuple, et ton petit frère, la génération future.
J’espère que ça t’aidera à comprendre.

— Merci papa, dit Alex. Je ne comprends pas tout, mais je vais y réfléchir.

Dans la nuit, Alex est réveillé par les pleurs de son petit frère.
Il va voir et constate que sa couche est sale.
Il se rend dans la chambre de ses parents pour réveiller sa mère… en vain.
La place de son père est vide.

Il se met alors à le chercher et le retrouve… au lit avec la bonne.
Désemparé, il retourne se coucher.

Le lendemain matin, au petit-déjeuner, Alex dit à son père :
— Papa, je crois que cette nuit, j’ai enfin compris la politique.

— Excellent, mon garçon ! Et qu’as-tu appris ?

— J’ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière, pendant que le gouvernement roupille, ignore le peuple et laisse la génération future dans la merde.

🤣🤣🤣