Un jeune contrôleur fiscal vient voir Jean et lui dit :

- J'ai l'impression que vous vivez au-dessus de vos moyens ou alors vous fraudez le fisc... Cette somptueuse villa et votre belle voiture ne correspondent pas à votre déclaration de revenus !

- Peut-être, mais je mange très peu, vous savez ? À chaque repas, je me contente d'une barre de chocolat avec une tranche de pain ! Ainsi, je fais beaucoup d'économies sur la nourriture

- Ah ? Mais dites-moi, avec tout ce chocolat, vous devez être constipé, non ?

- Un peu, mais par bonheur, chaque année il y a un contrôleur fiscal qui vient me faire chier

Auteur : Cathou  

Un présumé étudiant dans un autobus plein à craquer prend le temps d'expliquer à un monsieur âgé, assis à ses côtés , pourquoi la vieille génération ne peut pas comprendre celle des jeunes :
- Vous êtes nés et avez grandi dans un monde différent, presque primitif ! dit-il d'une voix assez forte pour être entendue par tous.
Les jeunes d'aujourd'hui, nous avons grandi avec internet, la télévision, les avions, les jets, les voyages dans l'espace, l'homme marchant sur la lune. Nos sondes spatiales ont visité Mars. Nous avons des bateaux à énergie nucléaire, des voitures électriques et à hydrogène, des ordinateurs qui calculent quasiment à la vitesse de la lumière. Et encore plus ...
Après un bref silence, l'homme âgé lui répond :
- Tu as raison jeune homme, nous n'avions pas toutes ces choses quand nous étions jeunes. Par conséquent, nous les avons inventées. Et maintenant jeune petit con arrogant, dis-moi ce que TOI, tu prépares pour la génération suivante

Tout le bus applaudit.

Auteur : Cathou  

À la douane néerlandaise, le douanier :
- Vous avez de l'alcool ?
- Non.
- Vous avez des armes ?
- Non.
- Vous avez de la drogue ?
- Non.
Après avoir jeté un bref coup d'œil alentour, le douanier :
- Vous en voulez ?

Auteur : Cathou  

Un culturiste emmène une fille dans sa chambre et commence à se déshabiller.
A chaque fois qu'il enlève un vêtement, il montre un de ses muscles en
disant :
- Tu vois, çà, c'est de la dynamite !
- Touche un peu ces pectoraux, de la dynamite !
- Et mes biceps, de la dynamite !
- Tâte un peu ces dorsaux, de la dynamite !
- Appuie sur les cuisses, ça c'est de la dynamite !
Quand il termine de se déshabiller la fille lui demande :
- Dis donc, c'est pas dangereux toute cette dynamite avec une mèche aussi courte ?

Auteur : Cathou  

Le professeur demande :

– Sortez vos équerres nous allons faire un exercice de géométrie.
Après avoir fouillé tout son cartable Toto affolé se met à pleurer.
– J’ai plus mes équerres.
– Allons, dit le professeur, ce n’est pas si grave, pourquoi pleures-tu ?
– C’est mon père, il va me faire une crise quand il va savoir que je n’ai plus mes équerres.
– Pourquoi est-ce qu’il crierait, ce ne sont que des équerres après tout.
– Ben on voit que vous étiez pas là quand ma sœur lui a dit qu’elle avait plus ses règles !!

Deux copines discutent :

- Et toi, c'est qui ton auteur préféré ?
- Mon amant.

- Ah bon ? Et qu'est-ce qu'il écrit ?

- Des chèques.

Un Matin d'hiver un couple belge écoute la radio. Avant de se lever ils entendent- Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui, alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !"La femme se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto du côté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit : - Nous annonçons 15 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement
La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
Le surlendemain, ils écoutent encore la radio :
- Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures... !.Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
- Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?
L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion, mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion
- Et pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?

Une femme arrive au ciel. Avant de repartir au purgatoire pour sa période de pénitence, elle demande à St-Pierre si elle peut revoir son mari.

- On va faire un effort et le chercher.

St Pierre consulte son ordinateur et regarde dans le fichier des bienfaiteurs : rien ! Il regarde le fichier des béatifiés : rien !

Il va voir dans le dossier des saints : toujours rien !

- Au fait, vous avez été mariés longtemps ?

Toute fière : Oh oui 52 ans !

- Ah bien sûr, ça explique tout ! C'est chez les Martyrs qu'il fallait chercher !