Auteur : Lucienne  

Si les hommes amoureux vivent d'amour et d'eau fraîche, les hommes mariés rajoutent du Ricard

Auteur : Lucienne  

Une dame s'approche d'un prêtre dans un restaurant et lui dit :
- « Mon Père , j'ai un problème . J'ai deux perroquets femelles qui parlent , mais qui ne savent dire qu'une chose . »
_ « Que disent-ils ? » S'enquit le prêtre .
_ « Mes perroquets ne savent que dire :« Salut , nous sommes des prostituées . Voulez-vous nous baiser ? »
_ « C'est terrible ! » S'exclama le prêtre , « mais j'ai une solution à votre problème . Amenez vos deux perroquets femelles au presbytère et je les mettrai avec mes deux perroquets parlants mâles à qui j'ai appris à prier et à réciter la Sainte Bible . Mes perroquets apprendront aux vôtres à arrêter de dire cette terrible phrase et vos deux perroquets apprendront à louer et à adorer Dieu . »
_ « Oh merci , mon père ! » Répondit la femme .
Le lendemain , la dame amène ses deux perroquets femelles à la maison du prêtre où les deux perroquets mâles tiennent des chapelets , prient dans leur cage et récitent la Sainte Bible . La dame met ses perroquets femelles avec les perroquets mâles et les perroquets femelles disent :
- « Salut , nous sommes des prostituées . Voulez-vous nous baiser ? »
Un perroquet mâle regarde l'autre mâle et s'exclame :
- " Range les chapelets , nos prières ont été exaucées !!! "

Auteur : Lucienne  

Un homme et une femme ont commencé à faire l'amour au milieu d'une forêt sombre.
Après environ quinze minutes, l'homme se lève enfin et dit : "Zut j'aurais aimé avoir une lampe de poche ! "
La femme dit : "Moi aussi, tu manges l'herbe depuis dix minutes ! "

Auteur : Lucienne  

Deux blondes, montent à Paris pour faire un peu de tourisme. À la Porte Maillot, elles prennent un bus pour aller au musée du Louvre.

Arrivé à la place de l’Étoile, le chauffeur lance :

- Charles de Gaulle !!!

Un grand monsieur descend du bus. Le bus prend alors la direction des Champs-Élysées et, à l’arrêt du rond-point, le conducteur crie encore :

- Franklin Roosevelt !!!.

Un étudiant se lève et descend. A la nouvelle halte au niveau du Grand Palais, le chauffeur crie :

- Georges Clemenceau !!!

Un vieux monsieur quitte le bus. Alors, une des blondes dit à sa copine :

- On ne saura jamais où descendre… On n’a pas donné notre nom au chauffeur!!! 😁

Auteur : Lucienne  

Un jeune mari rentre chez lui. Sa femme lui saute au cou en disant :
« Chéri, j'ai une grande nouvelle : je suis en retard d'un mois. Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait un test de grossesse chez le médecin et nous aurons le résultat d'ici un jour ou deux.Tant que nous n'aurons pas le résultat, on n'en parle à personne. »
Le lendemain, un conseiller clientèle d'EDF téléphone chez eux au sujet d'une facture impayée.
« Vous êtes bien Mme ... ? »
« Oui »
« Madame, vous avez un mois de retard. »
« Mais... comment le Savez-vous ? »
« Nous avons des ordinateurs, c'est inscrit dans notre base de données. »
« Que dites-vous, c'est inscrit dans vos ordinateurs ? »
« Absolument ! »
Le soir elle raconte cette conversation à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain au siège d'EDF.
« Qu'est-ce que c'est que cette histoire, vous inscrivez dans votre base de données que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ??
« écoutez, dit le conseiller clientèle, calmez vous, ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'à l'acquitter. »
« La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant, ni plus tard ! »
« Dans ce cas, je vous préviens que si vous refusez de l'acquitter, on va vous le couper. »
« Quoi ? Me le couper ? Mais vous êtes fou ! Et que deviendra ma femme ? »
«Je ne sais pas... elle n'aura qu'à se servir d'une bougie ! 🤣😂😂😂

Auteur : Lucienne  

Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.
Satan passe par la et l'interpelle :
Satan : "Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?"
Le mec : "Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer ... y a pas de quoi se réjouir ? "
Satan : " Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?
Le mec : " Quelle question, bien sur ! "
Satan : " Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée on fume des cigares, des clopes, des stump ... sans devoir se soucier du cancer .... on est déjà morts !
Le mec : " Ouais, pas mal ... "
Satan : " Tu bois ? "
Le mec : " Bien sur ... "
Satan : " Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et o continue a boire sans se soucier de la cirrhose ... on est déjà morts !
Le mec : " Ah, pas mal le début de la semaine ... "
Satan : " Tu bouffes ? "
Le mec : " Comme un porc "
Satan : " Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes, ... sans se soucier du cholestérol ... on est déjà morts ! "
Le mec : " Aaah, de mieux en mieux ..."
Satan : " Tu te drogues ? "
Le mec : " Régulièrement ... "
Satan : " Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe , poudre, seringues, ... on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà morts ! "
Le mec : " Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer... "
Satan : " T'es pédé ? "
Le mec : " Non... "
Satan : " Ouuuuuu, alors tu ne vas pas aimer les vendredis...