Auteur : Lucienne  

Un âne et un cheval broutent de l’herbe dans un pré, depuis près de trois heures.

Le cheval dit à l’âne :

- J’en ai marre de brouter, viens chez moi, je t’offre un coup à boire.

L’âne acquiesce et ils se rendent tout les deux chez le cheval. Arrivé chez ce dernier, l’âne remarque une multitude de trophées sur des étagères ainsi qu’un tableau représentant un cheval et un jockey brandissant une coupe.

L’âne demande au cheval :

- C’est toi sur le tableau ?

Le cheval répond :

- Oui, c’est quand j’ai remporté le grand prix d’Amérique il y a quelques années.

Impressionné, l’âne demande :

- Et toutes ces coupes ?

Le cheval répond fièrement :

- Ce sont les nombreux prix que j’ai remporté durant ma carrière.

L’après midi passe, et en partant l’âne propose au cheval de venir chez lui le lendemain, ce que le cheval accepte.

Le lendemain, l’âne cherche dans toutes les brocantes de la ville des coupes ou tableaux, histoire de se faire un peu mousser auprès de son ami le cheval. Mais il ne trouve rien, excepté un tableau de zèbre qu’il achète sur le champs. Une fois chez lui, il accroche le tableau dans l’entrée, bien en vue, pour que le cheval ne puisse pas le rater.
Le cheval tape à la porte. L’âne l’accueille :

- Entre mon ami ! bienvenu chez moi.

Évidemment, le cheval ne peut que remarquer cette immense toile de zèbre qui trône au milieu de l’entrée, et interpelle l’âne :

- Oh l’âne, ne me dit pas que c’est toi sur le tableau !

Et l’âne répond :

- Bien sûr que c’est moi, lorsque je jouais à la Juventus de Turin……

Auteur : Lucienne  

Lettre de rupture c’est génial !!!!
Mon Chéri,
Ne t'étonne pas si tu trouves le canapé totalement recouvert de papier bulle et posé au milieu du salon, c’est normal : une entreprise va le récupérer pour le livrer chez son nouveau propriétaire, car je l'ai vendu cet après-midi.
Je vois déjà tes sourcils se froncer et la colère te monter au nez, mais mon amour, laisse-moi te dire que je n’ai PAS FAIT EXPRES !
Te souviens-tu quand tu m’as dit qu’en plus de tout gérer à la maison — l’entretien, les papiers divers et les trois nains que tu m’as faits (en me disant à chaque fois que tu savais « sauter en marche ») — je devais aussi trouver un emploi ?
Eh bien, comme je ne trouvais pas le temps de travailler, j’ai trouvé un moyen de gagner de l’argent rapidement sans sortir de chez soi ou presque : Le Bon Coin !
Au passage, ne cherche plus tes vieilles baskets répugnantes que tu ne voulais pas jeter : un collectionneur les a achetées, à moins que ce ne soit un fermier pour en faire du fumier.
Mais revenons à Le Bon Coin : c’est vraiment merveilleux de pouvoir enfin se faire un peu d’argent de poche en vendant les choses dont nous n’avons plus besoin. Surtout depuis qu’à cause de la « crise », tu m’as supprimé mes rares sorties avec mes copines, mon rendez-vous bisannuel chez le coiffeur et les visites chez mes parents, sous prétexte que ça consomme trop d’essence !
Te souviens-tu de ce très joli sac à main dont tu te demandais, très inquiet, si je ne l’avais pas payé trop cher ? Eh bien, c’est ta collection de verres de bière qui l’a sponsorisé. Je me suis dit que tu serais d’accord, toi qui ne penses jamais à mon anniversaire et ne sais jamais quoi m’offrir !
J’ai aussi vendu la tondeuse, la perceuse, la ponceuse et le taille-haie, puisque de toute façon tu ne t’en approches jamais. Tes polars sont partis comme des petits pains, ainsi que toutes les chemises que tu ne portes plus depuis que tu as tant d’embonpoint.
Enfin, tu vois, je suis de nouveau « rentable » puisque j’arrive à gagner de l’argent ! Le seul hic, c’est que je me suis laissée emporter, et j’ai malheureusement aussi vendu ta chère télé (non, ne cherche pas, elle n’est déjà plus là) ainsi que ton canapé adoré.
Depuis 15 ans que je te supporte, je sais qu’à ce stade de la lecture tu fulmines et cherches ta batte de baseball pour m’administrer la correction que je mérite. Ne la cherche pas plus loin : je l’ai vendue aussi, et ne me cherche pas non plus : je suis partie avec le postier !
Un charmant Monsieur que je croise tous les matins depuis six mois, que je vends sur Le Bon Coin, adore les enfants et a déjà demandé sa mutation pour se rapprocher de chez mes parents.
Je te laisse tout ce qui reste dans la maison, à l’exception de l’ordinateur, dont je vais avoir besoin pour aider mes parents à se débarrasser de tout ce que tu as entassé dans leur grenier, puisque le nôtre était trop petit.
Je te souhaite tout de même une très belle vie. Et si toutefois tu cherchais une autre bonne femme pour t’accompagner dans tes vieux jours, Le Bon Coin a aussi une section « petites annonces ». Malheureusement, comme je ne suis plus là, tu devras la mettre en ligne tout seul, mais dans ma grande mansuétude, et comme je sais que tu n’as pas l’habitude, je t’ai préparé un modèle :
"Gros porc, aucune hygiène personnelle, handicapé moteur (incapable de faire fonctionner un appareil électroménager), légèrement obtus et carrément macho, cherche compagne : bonne cuisinière, ménagère et économe, n’aimant ni le romantisme, ni les restaurants, encore moins les activités en dehors de la cuisine et du lit conjugal."
Je te souhaite bien du courage pour réapprendre à :
faire cuire des pâtes,
trouver où ils ont planqué le supermarché dans notre village,
comprendre comment fonctionne la machine à laver.
Si je n’étais déjà comblée par l’amour de mon postier, rien que l’idée de ta tête, à poil devant la machine à laver lorsque tu auras compris que cette satanée machine ne rend pas les habits secs, pliés et repassés, me rend folle de joie.
Le Bon Coin change la vie !

Auteur : Lucienne  

C’est la tempête de neige. Un curé et une religieuse qui faisaient la route en Renault 4 décident d’arrêter de rouler et de passer la nuit à l’hôtel. Naturellement, le seul hôtel de la région a été pris d’assaut par les voyageurs.

Le réceptionniste de l’hôtel dit alors au prêtre:
– Je vais vous donner la dernière chambre qui me reste. Je ne peux pas faire mieux: Il vous faudra partager avec la Sœur.

Le prêtre accepte et il accompagne la religieuse dans la chambre. Tous deux décident de partager le grand lit puisque la chambre ne comporte pas de canapé. Cependant, il se produit une coupure d’électricité (la tempête de neige…), et l’éclairage ainsi que le chauffage disparaissent.
Heureusement, il y a quelques couvertures dans l’armoire.

Très vite, la nonne dit:
– Mon père, j’ai froid.

Alors le prêtre se lève et va chercher une couverture qu’il déplie du côté de la religieuse.
Un peu plus tard, la religieuse renchérit:
– Mon père, j’ai froid, voudriez-vous aller chercher une autre couverture ?

Du coup le prêtre se dévoue encore. Encore un peu plus tard, la nonne veut une autre couverture. Cette fois, le prêtre répond:
– Je pense que pour avoir chaud, il nous faut agir comme le font Maris et Femmes !

La nonne est très étonnée et se demande si vraiment… Mais enfin, comme il est le prêtre, elle dit:
– D’accord mon Père. Si vous êtes sûr que cela restera dans les principes que nous devons respecter.

Et alors le prêtre lui répond:
– ALORS, VA LA CHERCHER TOI-MÊME TA COUVERTURE

Auteur : Lucienne  

Un bateau est pris dans une violente tempête et coule.
Seul rescapé, un marin marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte. Heureusement, il y a de l’eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.
Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l’horizon.
Un radeau apparaît. Il s’échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s’écriant (avé l’assent) :
— Oh ! Bonne Mère ! Quelle île !
Et le Marseillais s’exclame :
— Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise ! Oh ! Cousine ! Je t’offre un verre pour ton arrivée ? T’aime l’eau ?
— C’est parfait, dit la fille, moi j’ai le pastis. Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51.
Le Marseillais est ébahi. Il lui dit :
— Je m’excuse, je n’ai que des fruits pour l’accompagner.
— J’ai ce qu’il faut, dit la fille en sortant des olives.
Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande :
— Ça fait longtemps que tu n’as pas vu une femme ?
— Pardi ! Six mois.
Alors elle se rapproche de lui et lui dit d’une voix douce :
— Ça te plairait de tirer un p’tit coup ?
Et le Marseillais extasié s’écrie :
— Oh ! Putaing ! Ne me dis pas que tu as aussi amené les boules !

Auteur : Lucienne  

C'est un ours qui poursuit un lapin.

L'ours : j'vais t'attraper, petit salopard de lapin
Le lapin : va t'faire voir sale ours

Les deux traversent un champ et la se trouve une grenouille magique...

La grenouille : stoppez la vous deux !
La grenouille : je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 voeux
pour chacun... Qui commence ?
L'ours : moi, moi je suis le plus gros !
La grenouille : vas-y l'ours... ton premier voeu.
L'ours : moi, je veux que tous les ours de la foret soient des femelles.
La grenouille : pas de problème, ton voeu est exauce. A toi le lapin.
Le lapin : Moi je veux un casque de moto.
L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment con toi !
La grenouille : pas de problème, ton voeu est exauce. Voila ton casque. A
toi l'ours pour ton 2eme voeu.
L'ours : moi je veux que tous les ours des forets voisines soient des
femelles.
La grenouille : ok pas de problème... c'est comme ci c'était fait. A toi le lapin
Le lapin : Moi je veux une moto a ma taille et ultra puissante.
La grenouille : Pas de problème. La voila.
L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment qu'un abruti toi !
La grenouille : Bon et pour votre dernier voeu ?
L'ours : Moi je veux que tous les ours de cette planète soient des
femelles, sauf moi.
La grenouille : ok, c'est fait et toi le lapin, ton dernier voeu ?

Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre a fond et crie en
montrant l'ours :

Je veux qu'il soit pédéééé!!!!

Auteur : Lucienne  

L’père Victor est allé en ville voir l’Docteur.

– Voilà docteur, chuis ben embêté, dit-il , à moûn âge y en a beaucoup qui vous demand’raient du Viagra. Moi j’en ai point b’soin, j’ai la zigounette encore ben vaillante, seulement voilà, à chaque fois qu’elle s’met au garde à vous, chuis dans les champs, l’temps de r’tourner à la ferme voilà quelle r’ garde à nouveau mes bottes.

Le médecin hoche la tête d’un air grave.

– Vous n’auriez pas des fois un truc pour z’y maintenir la tête haute jusqu’à la ferme ? lui demande Victor.
– J’ai bien une idée, dit le toubib, lorsque vous irez aux champs, emportez votre fusil et dites à votre femme que lorsqu’elle entendra tirer en l’air qu’elle courre vous rejoindre.
– En voilà une idée qu’elle est pas mauvaise !

Quelque temps plus tard voilà t’y pas que le Victor débarque dans le cabinet du docteur.
– J’viens vous voir, rapport au fusil !
– Pourquoi ça ne marche pas ?
– Oh ! ça eu marché, fait le Victor, mais ça n’marche plus. Pendant tout l’été j’tirais en l’air… La Sylvette rappliquait en courant et hop ! j’la bouriaudais dans les broussailles !
– Oui, et alors, demande le médecin, où est le problème ?
– Ben… d’puis l’ouverture d’la chasse, j’la vois plus !!!

Auteur : Lucienne  

Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé.

Le médecin l'examine et lui dit d'un air assuré :

- C'est une inflammation, assez sévère, du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.

Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat.

Le patient prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.

L'avocat lui demande :

- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?

Illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule :

- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater, docteur, j'ai le testicule gauche enflammé.

L'avocat le regarde hébété.

Après un silence il lui dit :

- Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !

- Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !

Auteur : Lucienne  

À l’hôpital, une femme se fait opérer des lèvres vaginales trop grandes.
Elle insiste auprès du docteur pour qu’il garde le plus grand secret sur l’opération car elle est embarrassée et désire que personne ne le sache. Le docteur lui dit :
— Nous sommes tenus au secret professionnel, madame…
Après l’opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit.
Outrée, elle appelle le docteur et lui dit :
— Je pensais vous avoir demandé de ne parler de mon opération à personne !
Le docteur :
— Ne vous inquiétez pas. Je n’ai rien dit à personne. La première rose est de moi : « j’ai senti de la compassion pour vous parce que vous avez traversé tout ceci complètement seule. »
La deuxième est de mon infirmière : « elle m’a aidé à vous opérer. »
Et la femme lui demande :
— Et la troisième ?
Le docteur :
— Elle provient d’un type dans l’unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles !