Auteur : Lucienne  

Des gangsters corses ont fait un braquage à la banque. A peine de retour dans leur cache, l'un d'eux ouvre les valises et se met à trier les billets. Un autre demande :
- Qu'est-ce que tu fais ?
- Ben, je compte notre butin!
- Laisse tomber! Ne te fatigue pas. On connaîtra la somme exacte en
lisant les journaux, demain !

Auteur : Cathou  

J'ai été invité à la mairie pour un mariage, le maire a annoncé :
« S'il y a ici, présente, une personne qui s'oppose à ce mariage, qu'elle se manifeste maintenant ou se taise à jamais ! »
Alors du fond de la salle, une jeune femme enceinte s'est levée et s'est avancée dans l'allée avec un enfant de 3 ans à la main.
On s'est tous retournés. Le marié s'est mis à transpirer et la mariée s'est évanouie. Toute l'assistance retenait son souffle.
La tension était maximum !
À trois mètres du maire, elle a dit :
" Quand on est au fond, on n'entend pas bien !"

Je me demande si elle n'avait pas déjà été citée. Mais je la trouve trop marrante

Auteur : Lucienne  

Un Corse doit remplir un formulaire pour obtenir un visa. Le fonctionnaire de l’ambassade remarque qu'il a quelques difficultés pour remplir la fiche. En y regardant de plus près, il voit que le Corse écrit en tout petit dans la case "SEXE". Le fonctionnaire lui demande :

- Qu'avez-vous écrit, monsieur, dans la case " SEXE" ?

- Eh, bien, 4 fois par semaine !

– Non ! Dans la case sexe, vous devez indiquer "HOMME" ou "FEMME" !

– Ah, bah, ça n'a pas d'importance !

Auteur : Lucienne  

Le doyen de l'humanité est un Corse. On fête ses 135 ans ! Un
journaliste lui demande : À quoi attribuez vous votre incroyable
longévité ?

- Oh, je crois bien que c'est parce que j'ai fait 14-18 !

- Ah ? Vous êtes un héros de la première guerre mondiale, alors ?

- Mais non, pas du tout. Toute ma vie j'ai fait la sieste de 14 à 18 heures !

Auteur : Cathou  

Dans un couple, il est important de garder un certain équilibre :
un jour, c'est elle qui a raison
un autre jour , c'est lui qui a tort ...........

Auteur : Lucienne  

Kiki était cocotte et Coco concasseur de cacao.
Kiki la cocotte aimait beaucoup Coco le concasseur de cacao.
Or, un marquis caracolant, caduc et cacochyme, conquis par les coquins quinquets de Kiki la cocotte offrit à Kiki la cocotte Un coquet caraco kaki à col de caracul.
Quand Coco le concasseur de cacao s’aperçut que Kiki la cocotte avait reçu du marquis caracolant, caduc et cacochyme Un coquet caraco kaki à col de caracul, Coco conclut, je clos mon caquet, Je suis cocu !

Auteur : Cathou  

Un autobus emmène des politiciens à congrès.

On est en février, il y a du verglas, l’autobus rate son virage, quitte la route et s’écrase contre un arbre dans le pré d’un vieil agriculteur.
Le vieil agriculteur, après avoir vu ce qui s’est passé, se rend sur les lieux de l’accident. Il creuse alors un trou et enterre les politiciens.
Quelques jours plus tard, la gendarmerie passe sur la route et remarque l’autobus écrasé dans le bas côté. Un des gendarme demande à l’agriculteur où sont passés tous les passagers.
Le vieil agriculteur lui répond que c’était des politiciens et qu’il les a tous enterrés.
Le gendarme demande alors au vieil agriculteur :
– Étaient-ils tous vraiment morts ?
– Et bien, certains parmi eux disaient qu’ils n’étaient pas morts, mais vous savez comment mentent les politiciens.

Auteur : Lucienne  

Une blonde passe son caddie à la caisse d'un supermarché. La caissière lui demande :

- Avez-vous la carte du magasin ?

- Non.

- En voulez-vous une ?

- Non, merci. Je trouverai bien la sortie toute seule !