Auteur : Lucienne  

Un salafiste hospitalisé à Paris après un attentat raté, se réveille d'un premier coma et quand il se réveille voit un médecin à côté de son lit. Il l'interroge :
- Docteur, qui êtes-vous ?
- Je suis le professeur Israël. (Véridique !)
L'émotion est trop forte. C'est l'attaque cardiaque...
Les médecins se précipitent et réussissent à le ranimer.
- Ou suis-je ? demande-t-il alors.
- Vous êtes à Villejuif, répondent en chœur les médecins. Nouvelle alerte.
Une 2ème attaque.
Le cardiologue prévient :
- Encore une alerte comme celle-ci et je ne réponds plus de rien...
Le barbu ouvre alors encore une fois les yeux et tente une question anodine pour reprendre le contact avec la réalité :
- Quel temps fait-il dehors ?
Et tous de répondre en chœur :
- Maussade
On n'a pas pu le ranimer.
La troisième attaque lui a été fatale.

Auteur : Cathou  

Comme elle n'avait plus envie de visiter les musées ni les monuments, une touriste blonde, fort jolie, décide de se dorer au soleil sur le toit d'un célèbre hôtel de Nice.
Le premier jour, elle porte un monokini, mais dès le second, comme elle est seule sur le toit, elle opte pour le bronzage intégral.
Alors qu'elle est couchée sur le ventre, pour exposer son dos au soleil, elle entend du bruit dans l'escalier qui conduit au toit.
Elle a juste le temps de couvrir sa pudeur avec une serviette de bain.
Un employé de l'hôtel, s'adresse à elle, tout essoufflé :
- Désolé, mademoiselle, la direction de l'hôtel vous fait dire qu'il est formellement interdit de pratiquer le bronzage intégral. Nous apprécierions de vous voir porter un maillot comme hier...
- Mais il n'y a personne ici ! Alors, quelle différence cela peut-il bien faire pour vous ? En plus, je suis couverte par cette serviette
- Mais mademoiselle, vous êtes allongée sur la verrière de la salle-à-manger de l'hôtel !!!

Auteur : Lucienne  

Trois petites chauves-souris se retrouvent dans un parc en pleine nuit, elles discutent de tout et de rien quand soudain une des chauves-souris part sans prévenir ses copines, elle revient 10 minutes plus tard la bouche pleine de sang, les deux chauves-souris qui sont restées a leurs places lui demandent
-mais qu'as tu fait ?
Elle répond en souriant
-vous voyez l'arrêt de bus a la sortie du parc ?
-oui, bien sur répondent les deux autres
-et bah à l'intérieur il y avait un touriste anglais; je l'ai mordu, et j'ai sucé de son sang, c'était DÉLICIEUX.
Les trois chauves souris reprennent alors leur discutions, quand tout a coup, une des deux chauves-souris qui n'avaient pas bougé s'envolent a son tour laissant ses deux amies sur place elle revient 20 minutes plus tard la bouche et le menton pleins de sang.... la même questions alors se pose :
- mais qu'as-tu fait ?
Elle répond avec le même sourire que la première
- vous voyez les bancs qui suivent l'allée centrale ?
Les deux autres hochent la tête
- oui oui bien sur...
- et bah sur l'un des bancs il y avait une jeune femme blonde, je l'ai mordu, et j'ai sucé de son sang, c'était EXQUIS
la troisième chauve souris À ces mots s'envole laissant pour la troisième fois deux chauves-souris seules, 5 minutes passent, puis 10, puis 20, au bout de 30 minutes la chauve souris revient avec du sang dans la bouche, sur le menton, et même sur son ventre... les deux autres ont les yeux qui vont exploser tellement elles les ouvrent grands.
-mais qu'as tu fait ?
la troisième petite chauve-souris essaye de sourire en disant :
-vous voyez l'arbre, a coté du kiosque a journaux ?
forcement la réponse vient:
-oui oui oui, bien sur ....
-et bah, moi je ne l'ai pas vu.

Auteur : Cathou  

Hier, j'ai reçu une photo de ma voiture prise sur l'autoroute par un radar.
Je l'ai renvoyée, car c'est beaucoup trop cher et la qualité d'image, c'est de la merde

Auteur : Lucienne  

Une fille va voir son père et lui demande :
Papa, mon copain m'a dit que j'avais un joli châssis, deux beaux amortisseurs et un magnifique pare-chocs Qu'est-ce que ça veut dire ?
C'est rien ce sont des termes mécaniques souvent employés par les hommes.
Tu diras à ton copain de ma part que s'il ouvre le capot pour mettre de l'huile dans le moteur, je lui arrache le levier de vitesse. .

Auteur : Lucienne  

« Allez, Cédric, choisis un livre ! Je te l’offre.
- Celui que je veux, Pépé ?
- Celui que tu veux, gamin !
- Alors je vais prendre ce gros dictionnaire.
- Oh oh ! Fiston ! Tu veux en connaître, des choses !
- C'est-à-dire, Pépé… c’est pour poser sur ma chaise de bureau. Elle est trop basse… »

Auteur : Cathou  

Les néoruraux :
C’est une famille de parisiens en vacances vertes à la ferme.

Le fermier, devant leur bonne volonté du premier jour, leur dit :
» Si vous voulez vous rendre utiles, prenez le seau et le tabouret et allez traire la Noiraude. «
Trois heures plus tard, ne les voyant pas revenir, il décide d’aller à leur rencontre.
"Ah, vous voilà ! J commençais à me demander…Tout s’est bien passé ? "
Et les citadins :
"Oui, mais qu’est-ce que ça a été dur de la faire asseoir sur le tabouret ! "

Auteur : Lucienne  

C’est un fourreur qui se présente à un concours au cours duquel il doit reconnaître 3 sortes de fourrures, dire leur prix et tout ça, les yeux bandés. On lui présente la première.
– Peau de lapin : 242 euros !
Le jury le félicite.
Deuxième devinette :
– Peau de vison : 521 euros !
Le jury est ébloui.
Troisième devinette :
– Peau de phoque : 1235 euros !
Il est ovationné par le public et le jury, reçoit une coupe et devient le héros du jour.
Le lendemain, sa femme lui dit :
– Ecoute Henry, tu es un homme formidable, un fourreur tout à fait exceptionnel mais je me demande quand même pourquoi est-ce que toute la nuit, tu m’as frottée en disant « Vieille brosse : 1 euros 50 ! »