Auteur : Lucienne  

Sur le parking d'un bar, un gars sort en titubant, un véritable désastre !
Il lui faut cinq bonnes minutes pour retrouver sa voiture, cinq autres pour retrouver ses clés non sans être tombé deux ou trois fois !!!
Au bout du parking, kes policiers regardent la scène, médusés.
Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur qui s'éteint tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaite bonne nuit. Ca ne va pas bien pour lui mais il chante quand même, affalé à sa portière , la fenêtre ouverte...
Finalement, au bout d'un bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur et il commence à rouler.
Immédiatement les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture et le mettent en état d'arrestation. Ils lui demandent de souffler dans le ballon, et là surprise : zéro !!!
Les flics lui demandent : Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer ?
Ah ça... ce soir, c'était mon tour de faire semblant le temps que les autres puissent partir tranquillement.

Auteur : Lucienne  

Un parisien a repéré une maison de campagne et s'apprête à l'acheter
Lorsqu'il voit des ruches au fond du champ, il dit alors au paysan-vendeur :
Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille !
Il faudrait enlever les ruches !
Mes abeilles n'ont jamais piqué quoi que ce soit !
Tenez je vous propose un truc, je vous attache tout nu à l'arbre pendant une heure et su une abeille vous pique, je vous donne la maison !
Le type se dit qu'une heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle.
Une heure après le paysan retourne voir la parisien et le voit tout pâle, les cernes sous les yeux, crevé !!!
Oh mon Dieu ! Elles vont ont piqué ?
Non, non.
Elles ont été sympa les abeilles, mais dites-moi, le petit veau, il y a longtemps qu'il a perdu sa mère ?

Auteur : Lucienne  

Dans le slip d'un homme, il y a 6 arbres ! C'est un petit hêtre, plein de charme, qui peut être dur comme du chêne, mais, quand il a fini son bouleau, C' est un SAULE PLEUREUR !!! sans oublier qu'il peuplier

Auteur : Cathou  

Ils passent leur journée à dormir, ils ne font rien de ce que tu leur
demandes, tu ne les vois qu'aux heures des repas... En fait, la seule
différence entre un chat et un ado, c'est que le chat se lave…

Auteur : Lucienne  

C'est un petit garçon qui se reveille pendant la nuit car il entend du bruit dans la chambre de ses parents.
Le matin, il va voir sa maman et lui dit : Maman la nuit dernière je vous ai entendu faire du bruit dans votre chambre, toi et papa. Alors je suis allé voir ce que vous faisiez et je te vu rebondir sur papa.
La maman un peu surprise répond :
Oh... et bien....Ah en fait, je rebondissais sur l'estomac de papa, parce que tu sais papa a un gros ventre, et comme ça j'arrive à applatir le ventre de papa.
Alors le petit garçon répond :
Eh ben, ça ne pourra jamais marcher !
La maman demande pourquoi ?....
Et le petit garçon répond :
Parce que la voisine elle vient après que tu sois partie tous les jours et elle ressouffle dans papa !!!

Auteur : Lucienne  

Comment appeler la police quand vous êtes vieux
et que vous n'êtes plus très mobile ? !!! ...
... un homme d'un certain âge vivant à ST ETIENNE DU ROUVRAYdans le 76 allait se coucher quand sa femme lui dit qu'il avait laissé la lumière dans l'abri de jardin, qu'elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.
GILBERT ouvrit la porte arrière de sa maison pour aller éteindre,
mais il vit qu' il y avait des personnes dans l'abri en train de voler du matériel.
Il appela alors la police qui lui demanda :
" Quelqu'un s'est-il introduit chez vous ?"
Il répondit :
" Non, mais des gens sont en train de me voler après s'être introduits dans ma cabane de jardin ! "
La police répondit :
" Toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer, et un officier passera dès qu'il sera libre !"
GILBERT dit :
"O.K !"
Puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la police :
-"Bonjour ! Je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin !
Ne vous inquiétez plus à ce propos ... je les ai tués ! "
Puis il raccrocha.
Dans les cinq minutes qui suivirent, 6 voitures de police, une équipe de tireurs d'élite, deux camions de pompiers, une ambulance et le SAMU local se présentèrentdevant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.
Un policier lui dit :
"Je croyais que vous les aviez tués ? ! ..."
GILBERT répondit :
"Je croyais que vous n'aviez personne de disponible ? !!! ..."

Auteur : Cathou  

Un mari, en colère, appelle la réception de l'hôtel :
« S'il vous plait, pouvez-vous venir rapidement, je viens d'avoir une discussion avec ma femme et elle dit qu'elle veut sauter par la fenêtre.
— Désolé Monsieur, mais c'est un problème personnel.»
— Oui mais la putain de fenêtre ne s'ouvre pas, et ça, c'est un problème de maintenance !!! »

Auteur : Lucienne  

Jane est très attirée par Tarzan.
Pendant qu'elle le questionne à propos de sa vie et de ses habitudes, elle lui demande comment il faisait pour le sexe.
Tarzan lui répond, Moi connais pas le sexe !
Alors Jane lui explique ce que c'est le sexe, faire l'amour et tout ça.
Taran répond : Oh moi utilise un trou dans un arbre !
Jane est horrifiée et lui dit : Mais voyons donc, ce n'est pas la bonne manière, je vais te montrer comment faire.
Elle se déshabille et s'allonge par terre, ,puis elle, pointe vers son sexe et lui dit : tu dois le mettre ici.
Tarzan se déshabille à son tour, il s'approche très excité et lui donne un grand coup de pied dans l'entrejambe.
Jane se tord de douleur et roule par terre pendant plusieurs minutes.
Puis elle demande : mais pourquoi tu as fais ça ?
Tarzan réplique : juste vérifier qu'il n'y a pas d'écureuil !!!