Auteur : Lucienne  

Une étudiante consulte un gynécologue. Elle a des démangaisons.

– Rien de grave. Vous avez des morpions.
– Impossible docteur. Je n’ai pas encore connu de garçon.
– Hum…
Ulcérée, elle consulte un autre médecin.
– On va régler votre problème rapidement. Rien de grave. Vous avez des morpions.
– Impossible docteur. Je n’ai pas encore connu de garçon.
– Hum…
Enfin, elle consulte un troisième médecin. Faut dire que c’est au Québec et que ça ne coûte pas cher. Clic. Clic.
– Docteur, aidez-moi! Je deviens folle. Ça me pique toujours, je me gratte au sang et je suis certaine que ce ne sont pas des morpions car aucun garcon ne m’a encore touchée.

Le médecin lui demande de se déshabiller et il l’examine… Deux minutes. Cinq minutes. Il fait un prélèvement et va sur la table et le regarde au microscope.
– Mais non… vous n’avez pas de morpions.
– Bravo! Je le savais!
– Par contre, avertissez votre marchand de fruits et légumes que ses bananes ont des puces!

Auteur : Lucienne  

Un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager le même lit à deux étages.

Bien qu’un peu gênés d’avoir à partager autant d’intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis, lui sur la couchette du haut et elle sur celle du bas.

Vers une heure du matin l’homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :

– Madame… Madame ! Excusez moi de vous déranger mais j’ai terriblement froid, auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ?

La femme répond: – J’ai une bien meilleure idée. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés depuis 10 ans. juste pour cette nuit. Ça vous va ?

L’homme s’exclame: – Wow ! Quelle idée intéressante vous avez. Je suis bien d’accord ! Elle dit: – Bon… va la chercher toi-même et fais pas chier !

Auteur : Lucienne  

Quelle est cette chose qui s’allonge quand on la prend dans ses mains, quand on la passe entre les seins et quand on l’introduit dans une fente ? Réponse : C’est votre ceinture de sécurité.
Vous pensiez à quoi, voyons ?

Auteur : Lucienne  

MICHEL arrive chez lui complétement bourré comme un Polonais

Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.

Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
– MICHEL , tu es mort dans ton sommeil.

MICHEL complètement abasourdi lui répond :
– J’suis mort ? J’peux pas être mort! J’aime trop la vie! J’veux retourner sur terre!

St-Pierre lui répond :
– La seule manière que tu as d’y retourner , c’est sous la forme d’une poule.

MICHEL dit :
– Du moment que c’est dans une ferme près de ma maison , je suis d’accord.

Aussitôt dit aussitôt fait , MICHEL se retrouve couvert de plumes en grattant et en donnant des coups de bec dans le sol.

Un coq s’approche de lui :
– Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première journée ?

MICHEL dit a la poule :
– Pas mal, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser.

Le coq lui explique :
– Tu ovules, dis moi, t’as jamais pondu d’œufs? Relaxe , laisse-toi aller , tout cela est normal.

MICHEL écouta la suggestion du coq , et quelques moments inconfortables plus tard : voila un œuf! MICHEL était plein d’émotions suite à sa première expérience de maternité. Il pondit bientôt un deuxième œuf , il éprouvait une joie sensationnelle.

Comme il se préparait à pondre encore un troisième œuf , il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entendit sa femme crier :
– Réveille toi MICHEL, t’es en train de chier dans le lit !

Auteur : Cathou  

C’est un couple de vieux mariés qui fêtent leurs 50 ans de mariage…

L’homme dit à sa femme :
Après autant de temps passé ensemble, tu peux m’avouer si tu m’as trompé…
Sa femme hésitante lui dit :
Tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé et que, deux jours après, le banquier a sonné pour dire qu’il était accepté ?!
Ben…
Ah, tu ne m’as trompé qu’une seule fois ?
Ben non… La fois où tu as failli perdre ton job… la semaine d’après, ton chef t’a dit qu’il te gardait et tu n’as plus jamais été inquiété par la suite…
Ben…
Bah, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne… C’est tout ?
Ben non. Tu te souviens lorsque tu t’es mis sur les listes électorales ?
Oui, et alors ?
Ben, il te manquait 2500 voix…

Auteur : Cathou  

Mamie vient d’arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins.

Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l’assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.
Tout semble parfait, mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite. Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil.
Tout semble retourner à la normale quand elle commence à se pencher lentement sur la gauche. Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d’aplomb…
Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mamie.

Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
C’est pas mal du tout, à part qu’ils ne me laissent pas péter.

Auteur : Lucienne  

Il faut plusieurs mots pour bien définir ce qu'est l'ARGENT...J’aime beaucoup le tout dernier…



À l'école, il se fait appeler " *frais*"

En banque : *prêt*

En bourse: *devises*

Au tribunal : *amende*

Aux impôts : *taxes*

À l'église : *denier*

Au restaurant : *addition*

Dans le mariage : *dot*

Dans l'immobilier : *loyer*

Chez l’ouvrier : *salaire*

Chez le fonctionnaire : *traitement*

Chez le chômeur : *allocation*

Chez le retraité : *pension*

Chez l'avocat : *honoraire*

Chez le député : *émoluments*

Chez le kidnappeur: *rançon*

Chez le créancier : *dette*

Chez une victime: *indemnisation*

Chez les prostituées la *passe*

Dans le testament : *héritage*

Chez le voleur : *butin*

En politique : *pot-de-vin*

Elle est belle et subtile notre langue dans sa diversité, le tout avec une pointe d'humour...