Auteur : Cathou  

Humour dans un restaurant :
Un homme et une femme décident de fêter leur anniversaire de mariage dans un restaurant chic de la ville. Ils sont accueillis par un serveur élégant qui les installe à leur table. Le couple est tout excité à l’idée de déguster un délicieux repas.

Ils passent en revue le menu et commandent des plats succulents. Tout semble parfait jusqu’à ce que le serveur apporte le plat principal de la femme. Elle découvre une petite mouche sur le bord de son assiette.

Choquée, elle appelle immédiatement le serveur et lui montre la mouche. Le serveur s’excuse profondément et emporte l’assiette. Le couple est un peu déçu, mais ils comprennent que ce genre de choses peut arriver.

Quelques minutes plus tard, le serveur revient avec un nouveau plat pour la femme. Cette fois-ci, tout semble impeccable et elle commence à savourer son repas.

Soudain, elle sent quelque chose de bizarre dans sa bouche. Elle crache immédiatement et découvre un petit morceau de verre dans sa bouchée.

Consternée, elle appelle à nouveau le serveur et lui montre le morceau de verre. Le serveur est visiblement embarrassé et s’excuse profondément. La femme demande alors à voir le chef.

Et à peine, il franchit la porte des cuisines qu’elle reconnait son ex.

Auteur : Cathou  

Quand j’étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
– T’es l’prochain, gamin !
– Ils ont arrêté cette stupide blague quand j’ai commencé à la leur faire aux enterrements !

Auteur : Lucienne  

La femme, définitions...
Définition philosophique : La femme est un sujet sur lequel l'homme aime s'étendre.
Définition zoologique : La femme est un animal sans poil dont la peau est très recherchée.
Définition mathématique : La femme est un ensemble de courbes qui fait lever une ligne droite.

Définition géographique: La femme est comme le globe terrestre.
Entre 15 et 25 ans elle est comme l'Afrique: chaude, à moitié vierge et à moitié inexplorée.
Entre 25 et 35 ans elle est comme l'Asie: Exotique et mystérieuse.
Entre 35 et 45 ans elle est comme l'Amérique: déjà bien connue, mais encore belle et pleine de ressources.
Entre 45 et 55 ans elle est comme l'Europe: traversée de long en large, et fatiguée, mais vous pouvez encore trouver des endroits intéressants
Entre 55 et 65 ans elle est comme l'Australie Tout le monde sait ou elle se trouve mais personne ne pense réellement à y aller.

Auteur : Lucienne  

La Mère supérieure du couvent, réveillée de bonne humeur,décide de faire le tour des cellules.
- Bonjour Sœur Marie-Joseph, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous tissez est très joli !
- Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !
Cette réponse la laisse perplexe mais elle continue ses visites de cellule en cellule.
- Bonjour Sœur Maria, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous brodez est très joli !
- Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !
La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes les nonnes lui font la même réponse.
Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et, les dents serrées, elle dit : - Bonjour Sœur Noëlla, soyez sincère...
Croyez-vous que je me sois levée du mauvais côté du lit ce matin ?
- Oui, ma Mère...
- Et qu'est-ce qui vous permet de dire ça ?
Vous avez mis les sandales du Père Émile !!

Auteur : Cathou  

Il rencontre un ancien collègue de travail entrain de faire les poubelles.
- Il l'interpelle en lui disant. dis donc, comment es-tu devenu aussi pauvre : jeux d'argent, femmes, alcool, drogues ???
- Non, non, du tout. C'est que je laisse toujours la lumière allumée.....

Tout à fait d'actualité

Auteur : Lucienne  

Deux amis discutent le lundi matin :

- T’en fais une tête !

- M’en parle pas ! Ma femme veut divorcer

- Qu’est-ce que tu lui as fait ?

- Mais rien, j’y comprends rien !

Figure-toi qu’hier soir, je sors du café du village, pour une fois pas trop tard, je file chez moi. En arrivant, ma femme m’accueille, habillée seulement de sous-vêtements très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours…

Elle me dit :
« Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après… »

… Donc, je l’ai attachée… Et je suis retourné au bar prendre une bière avec mes potes…

Auteur : Cathou  

Un voleur s'introduit dans une maison, Il vient de voler des objets dans cette maison pendant que les personnes dorment, il est sur le point de partir quand il entend une petite voix qui dit : "
Vous pouvez aussi prendre mon bulletin scolaire "

Auteur : Lucienne  

Pourquoi 80% des femmes sont contre le mariage ?
Elles ont compris que pour 200 grammes de saucisse, il est inutile d'acheter le cochon tout entier