Auteur : Lucienne  

Un Inuit tremble de froid sur la banquise en attendant sa copine. Après une longue attente, il sort un thermomètre de sa poche et dit :
— Si elle n’est pas là à moins 20, je m’en vais.

Auteur : Cathou  

Alarme de voiture :
Un gars se réveille en pleine nuit à 3 heures du mat. C’est une alarme de voiture qui vient de se déclencher dans la rue.
Le gars va voir à la fenêtre dans le noir et aperçoit un gars qui essaie d’entrer dans la BMW du voisin. Aussitôt, le gars descend dans son garage, empoigne un démonte-pneu et sort dans la rue à toute vitesse. Il parvient derrière le voleur, l’attrape par l’épaule et le tire en arrière…
Le voleur sur le coup de la surprise lui dit :
– Pitié, n-n-n-n-on, ne me frappez pas !
Alors le gars le pousse de côté et balance un grand coup de démonte-pneu dans la vitre de la voiture en disant :
– Voilà, ça devrait vous simplifier le travail. Tirez-vous vite fait maintenant ! C’est la troisième fois cette semaine que cette alarme de voiture me réveille !

Auteur : Lucienne  

Un homme lit le journal et dit à son épouse :
- Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15000 ?
La femme lui répond :
- C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes...
L'homme se retourne vers elle et dit :
- Quoi ?

Auteur : Cathou  

J'ai dit à mon mec que pour mon anniversaire, j'aimerais autre chose que des fleurs ou du chocolat, car les deux sont éphémères. Je préfèrerais quelque chose qui dure au moins un an !
Ce connard m'a offert un calendrier.

Auteur : Lucienne  

Un homme dit à son épouse :
- Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?
Celle-ci répond :
-Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer... et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.

Auteur : Lucienne  

Un couple de vieux en consultation chez le médecin.
Le docteur : -Monsieur, il me faudrait un un échantillon de d’urine, de sel et de sperme
Le mari à sa femme : – Qu’est ce qu’il a dit ?
La femme : – Il a dit qu’il veut ton slip.

Auteur : Cathou  

Trois femmes s’épanchent sur leurs adultères respectifs dans le compartiment d’un train.
La première :
– Non, je ne peux lui cacher toute cette vérité, je raconterais tout à mon mari.
La deuxième :
– Quel courage !
La troisième :
– Quelle mémoire !

Auteur : Lucienne  

Après une longue et fatigante journée au travail , une jeune femme se cale dans son siège et ferme les yeux pendant que le train part.
Dès que le train sort de la gare, l'homme assis en face d’elle sort son portable et commence a parler fort :
- Salut Mon Cœur, c’est Roland, Je suis dans le train
- Oui, chérie, celui de 18h30 et pas celui de 16h30, parce que j’ai eu une longue réunion.
- Non Chérie, pas avec le nul de la Compta, mais avec le Patron.
Non, Mon Cœur, tu es la seule femme de ma vie.
- Oui, j’en suis sûr, promis-juré etc.., etc... " et patati, et patata, et je te raconte ma vie et celle des collègues et tout et tout ..
Un quart d’heure plus tard, le gars continue à parler haut et fort, lorsque la jeune femme assise en face, visiblement exaspérée par ce bavardage continu et bruyant se met à hurler :
Roland, éteins ce putain de téléphone et reviens au lit !
Depuis, Roland n'utilise plus son téléphone portable dans un lieu public !!!