Auteur : Cathou  

L’anniversaire :
Trois frères, devenus adultes à présent, se réunissent. Ils discutent à propos des cadeaux d’anniversaire qu’ils viennent d’offrir à leur vieille mère.
Le premier dit : « J’ai fait construire une grande maison pour notre mère

Le second dit : « Je lui ai offert une belle Mercedes avec chauffeur… »

Le troisième sourit et dit : « J’ai eu une bien meilleur idée que vous. Vous savez comme Maman aime lire la bible ? Et vous savez que sa vue a énormément baissé. Je lui ai donc envoyé un perroquet remarquable qui récite la bible en entier. Cela a pris aux aînés de l’église 12 ans pour lui l’enseigner. C’est un spécimen rare. Maman doit seulement dire le chapitre et le verset et le perroquet récite. »

Quelques jours plus tard, la mère envoya une lettre à ses fils pour les remercier.

« André », elle écrivit à un de ses fils » La maison que tu m’as construite est si grande. Je vis que dans une pièce…mais je dois nettoyer toute la maison… »

« Gérard », elle écrivit à un autre… » Je suis trop vieille pour voyager… Je reste la plupart du temps à la maison. J’utilise rarement la Mercedes… et le chauffeur est si grossier au volant… »

« Mon cher Albert », écrivit-elle à son troisième fils… »Tu connais les goûts de ta maman… tu sais toujours exactement ce qui pourrait me faire plaisir…. Merci, le poulet était vraiment délicieux… »

Auteur : Lucienne  

Un homme rencontre son copain avec la tête toute bandée .
Que t'est-il arrivé ?
C'est ma femme : Elle voulait un truc qui va de 0 à 100 en deux secondes.
Je lui ai offert une balance et c'est là que la dispute a commencé...

Auteur : Cathou  

Dans le même esprit :

Mon mari prétend que j’ai de la difficulté à contrôler mes sautes d’humeur.
L’autre jour, il m’a acheté une de ces bagues qui changent de couleur selon votre humeur. Il dit que ça va m’aider à me contrôler.
Eh bien, ça marche !
Quand je suis de bonne humeur, la bague émet une belle lumière verte.
Quand je suis en colère, elle laisse une énorme marque rouge au milieu de son front.

Auteur : Cathou  

Le jour des 25 ans de mariage, le mari rentre à la maison et trouve sa femme toute tristounette…
Le mari lui dit : Et bien ? Tu devrais être contente, c’est nos 25 ans de mariage aujourd’hui !
Elle répond : Oui je sais, mais en 25 ans je me rends compte que tu ne m’as jamais rien acheté, alors oui je suis triste…
Le mari : Mais Rachel, je ne savais pas que tu avais quelque chose à vendre !!

Auteur : Lucienne  

Une Sicilienne de 17 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin.
– Papa, maman, j’ai couché avec un homme et je suis enceinte…
Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu’il va le plomber.
La gamine :
– Mais c’est un type bien, il va prendre ses responsabilités.
Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend. Il salue et s’adresse aux parents de la petite :
– J’ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m’interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d’honneur et je tiens à ce qu’elle et son enfant ne soient pas laissé dans le besoin, c’est pourquoi je vous propose l’arrangement suivant :

– S’il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d’un million d’euros, et j’ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout le pays.
– Si en revanche c’est une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane.
– Par contre , si elle perd l’enfant…
Le père lui pose la main sur l’épaule et l’interrompt :
– Tu la rebaises !!

Auteur : Cathou  

Dans une librairie, un client s'adresse à la vendeuse :

« Je cherche un ouvrage sur l'homme le sexe fort, vous savez où je peux le trouver ?
- Oui, » répond la vendeuse, « Au rez-de-chaussée, rayon science-fiction !!! »

Auteur : Cathou  

Elle est trop bien celle-là, je ne peux pas résister, je vous la mets :

Tout partager :
Un vieux couple entre lentement dans un McDonalds, par une froide soirée d’hiver.

Ils se retrouvent attablés parmi un groupe de jeunes familles et de jeunes couples.

Plusieurs clients les regardent avec admiration, se disant :

Quelle belle image. Ce vieux couple a du passer à travers bien des épreuves, depuis au moins 60 ans qu’ils sont ensemble…
Le vieux Monsieur se rend directement à la caisse, commande sans hésitation et paie le repas. Le vieux couple choisit alors une table et le vieux Monsieur pose son plateau sur la table. Sur le plateau se trouve un hamburger, un paquet de frites et un Coca-Cola. Le Monsieur déballe le hamburger et le coupe précisément en deux. Il en place une moitié devant son épouse. Ensuite il compte soigneusement les frites, en fait deux piles égales puis en place une devant sa femme. Il prend une gorgée de Coca-Cola, sa femme en fait autant. Il place le Coca-Cola entre les deux.

Quand l’homme commence à manger sa partie de hamburger, les autres Clients se disent :

Les pauvres, ils ne peuvent s’acheter qu’un seul repas pour eux deux ?
Quand le vieux Monsieur commence à manger les frites, un jeune homme se lève et s’approche de leur table. Un peu gêné, il leur offre poliment de leur acheter un autre repas. Le Monsieur lui dit que tout va bien et qu’ils sont habitués à tout partager. Puis les gens s’aperçoivent que la vieille dame n’a encore rien mangé. Elle reste assise, regardant son mari manger sa part en sirotant de temps à autre une gorgée de Coca-Cola.

Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas. Cette fois c’est la vieille dame qui lui explique que ce n’est pas nécessaire, car ils sont habitués à tout partager….

Comme le vieux Monsieur finit de manger et s’essuie la bouche, le jeune homme n’en peut plus. Il s’approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture. Après qu’ils aient une fois de plus poliment refusé, il demande à la vieille dame :

Madame, mais pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout ! Alors qu’attendez-vous ??
J’attends les dents !