Auteur : Cathou  

Un automobiliste, après avoir fait 6 heures de voiture, décide de s’arrêter pour faire une petite sieste.

Juste au moment où il ferme les yeux, un coureur frappe à la vitre :
– Vous avez l’heure ?
– Il est 2h, répond l’autre.
– Merci !

10 minutes plus tard, un autre coureur frappe à la vitre et dit :
– Vous avez l’heure ?
– Il est 2h10, répond l’automobiliste, exaspéré.
– Merci !

Le chauffeur, pour ne plus être dérangé, colle sur la fenêtre un papier, sur lequel est écrit :

« JE N’AI PAS L’HEURE «

A peine vient-il de se rendormir, qu’un autre coureur frappe à la fenêtre :
– Il est 2h20, Monsieur !!

Auteur : Lucienne  

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Carter s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse. Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Carter s'assoit à ses côtés et lui dit :



-"Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits".
-"Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour"?
> -"J'ai bien peur que non.. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour".

L'époux se met alors à pleurer.

-"Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications".


L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer..
-"Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour".
M.. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :
-"Je rigole, elle est déjà morte"!

Auteur : Cathou  

J'ai rendu visite à un pote dans son nouvel appart.

Il m'a dit de faire comme chez moi…

Je l'ai foutu dehors ,car je déteste avoir de la visite........

Auteur : Lucienne  

A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment.

Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte.

Arthur se lève et commence :

- "La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin".

- "Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins" ?

- Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.. »

Auteur : Lucienne  

Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond :

" Moi Monsieur, Moi Monsieur ! " ...

"mais, mon petit, ne dit pas de bêtises "!

" Si, si Monsieur "!

Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires.

Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien.

De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :

" C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ? "

- "C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage".
- "Et c'est pas trop dur "?
- "Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique".

Auteur : Lucienne  

Ca méritait bien 18/20 !

L’Education Nationale n'est plus ce qu'elle était, ma bonne dame .Les profs ne sont plus crédibles.

Un parent d'élève conteste la note de son fils qui a raté son contrôle de BIOLOGIE.

La question était la suivante : "qu'est-ce qu'on trouve dans une cellule?"
Il a répondu : "des maghrébins, des violeurs, des turcs, des manouches, des trafiquants de drogue, Patrick Balkany, le fils de Taubira,

le fils de Trierweiler, le fils de Touraine, le fils de Fabius, les frères de Dati"

Il parait que ce n'était pas la bonne réponse ? Il a dû oublier quelqu'un !!!

Auteur : Lucienne  

Deux amis se rencontrent.

L'un, joueur invétéré dit à l'autre :

- Il faut que je t'annonce une grande nouvelle : j'arrête de jouer ! Plus de casino, plus de tiercé, plus de poker...

- Bravo, lui dit l'autre. Mais pardonne-moi, te connaissant, j'ai du mal à y croire. Je suis même sûr que tu ne tiendras pas !

- Ah bon ? Tu paries combien ?

Auteur : Cathou  

La différence entre le courage et le culot
Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander:
- T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?
Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements,de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire:
- Ne t'énerve pas, c'est ton tour