Auteur : Cathou  

Il fait déjà nuit.
Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s’introduit sans bruit dans une luxueuse propriété qu’il croit vide.
Il brise une vitre avec dextérité et se dirige tout droit vers la pièce où, d’après ses sources, se trouve le coffre-fort familial.
A ce moment là, il entend derrière une voix étrange qui dit :
– Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t’observent.
Terrifié, le cambrioleur se retourne alors et distingue dans la pénombre une cage d’oiseau avec à l’intérieur un perroquet. Soulagé, le personnage mal intentionné répète :
– Alors comme ça, Dieu et Jésus me regardent ?
– Oui, ils te regardent en ce moment, répond le surprenant volatile.
– Comment t’appelles-tu ?, réplique le cambrioleur.
– Je m’appelle Nazareth, répond l’oiseau.
L’homme éclate de rire et dit :
– Quel nom ridicule, quel est l’idiot qui a pu te donner un nom pareil ?
– C’est le même idiot qui a baptisé le pitbull Dieu et le rottweiler Jésus

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

C’est un couple de paysans qui fête ses 20 ans de mariage.

Le Jules dit à la Marie :

- Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on a fait l’amour dans le champ et que tu t’agrippais à la barrière ? Tu sais ce qui me ferait plaisir ? C’est qu’on refasse ça.

- D’accord, dit la Marie, et ils vont au champ.

Là, ils remettent ça passionnément. A la fin, le Jules dit à la Marie :

- Bon sang Marie, tu bouges encore plus qu’il y a 20 ans.

Elle lui répond :

- C’est que, il y a 20 ans, la barrière n’était pas électrifiée !!!

Auteur : Cathou  

A la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.

- "Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo : Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure"...
A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
"Et là c'est la maîtresse Mme Planchon , elle est morte"!

Auteur : Zazabelle  

Un homme arrive dans un camp de nudistes , paye à l’entrée et dépose ses affaires. Il se promène tout nu au bord de la piscine lorsqu’il voit une magnifique femme complètement nue . Il ne peut masquer son érection, confus. Tout à coup cette sublime bombe vient vers lui et lui demande :
- Vous m’avez appelée ?
L’homme répond :
- …Heu, non !
- Si, si vous m’avez appelée . La règle dans ce camp, c’est que lorsqu’un homme a envie d’une femme, il n’y a pas de raison pour qu’elle refuse donc je suis à vous.
L’homme devient fou de joie et ils font les 400 coups pendant 2 heures.
Un peu plus tard éreinté, il décide d’aller se reposer au sauna. Il est seul et ne peut retenir un pet. De toute façon, il n’y a personne alors…
Tout à coup, un grand noir arrive par une porte dérobée.
- Vous m’avez appelé ?
- .. Euh, non, non.
Et le noir reprend:
- Si, Si, c’est la règle dans ce camp, lorsqu’un homme a envie de se faire prendre, il pète et voilà.
Notre homme se débat et essaye de se défendre du mieux qu’il peut, mais en vain. Après 30 minutes de douleur et supplice, il court vers la sortie du camp pour avoir ses affaires et se faire rembourser.
La caissière étonnée lui demande pourquoi il veut partir :
- Est-ce que le camp n’est pas bien ?…
Et il lui répond :
- Ecoutez, à 72 ans, j’ai une érection une fois par mois, mais par contre je pète toutes les 20 minutes, alors…

Deux moustiques sont en train de discuter :

- Tu sais, explique le premier, en vrai, les hommes nous aiment bien.

- Ah, je pensais plutôt le contraire, dit l’autre.

- Si, si, je te jure. Hier soir, il y en a un qui a passé toute la nuit à m’applaudir !

Auteur : Cathou  

Trois fous arrivent dans un asile. Le directeur de l'établissement aime accueillir personnellement les nouveaux arrivants afin d'évaluer rapidement leur niveau de folie. Il demande alors au premier fou ;
- Directeur : combien font 1 + 1 ?
- Le premier fou : 72
Étant habitué à ce genre de réponse, le directeur n'est pas surpris et se tourne alors vers le second fou :
- Directeur : combien font 1 + 1 ?
- Le second fou : mercredi
Le directeur est cette fois surpris et sent qu'il a à faire à un drôle de personnage au grand potentiel. Il se tourne alors vers le dernier fou :
- Directeur : combien font 1 + 1 ?
- Le troisième fou : 2 !
Cette fois le directeur est estomaqué mais néanmoins satisfait :
- Directeur : formidable, c'est une bonne réponse. Mais comment avez-vous fait ?
- le troisième fou : oh facile, j'ai divisé 72 par mercredi

A Royat Charade, une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin d’elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses jambes et tomber au sol. Elle se presse d’aller le voir.
Il est tordu de douleur au sol dans la position fœtale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu’elle est secouriste à la croix rouge et qu’elle pourrait diminuer sa douleur si il la laissait faire.
– Ooooh…. Nooon… Non… Ce n’ est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l’heure dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire. Gentiment, elle enlève ses mains d’entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l’intérieur en le massant délicatement… Après quelques minutes, elle lui demande :
– Comment vous sentez-vous ?
– Ça fait du bien, mais j’ai toujours autant mal au pouce !