Auteur : Lucienne  

Un homme handicapé postule pour un emploi à la Mairie de Marseille.
- Le recruteur l'interroge :
Êtes-vous allergique à quelque chose ?
- L'homme : Oui. La caféine. Je ne peux pas boire de café.
- Le recruteur : OK. Je vois par ailleurs que vous avez servi dans l'armée.
- L'homme : Oui. J'ai fait un séjour en Afghanistan
- Le recruteur :
Cela vous donne une bonification de 5 points pour être recruté
Humour
- Il ajoute : Avez-vous une invalidité quelconque ?
- L'homme :
Oui. Une bombe a explosé près de moi et j'ai perdu mes deux testicules.
- Le recruteur grimace et dit :
- OK. Vous avez assez de points de bonification pour être Recruté immédiatement dans notre administration.
- Le travail commence le matin à 8 heures et finit à 16 heures.
- Vous pouvez débuter demain à 10 heures et prévoir de venir Ensuite à 10 heures chaque jour.
- L'homme est sidéré et demande :
- Si les horaires normaux de travail sont 8 heures à 16 heures, pourquoi me demandez-vous de venir à 10 heures ? - - Le recruteur :
- Eh bien ! Ici, vous êtes dans la fonction publique territoriale De la mairie de Marseille, et pendant les deux premières Heures de travail, nous nous réunissons pour boire le café en Nous grattant les couilles.
Il n'est donc pas nécessaire que vous soyez présent dès 8 heures 🤣😂😂😂😂😂😂😂😂

Auteur : Lucienne  

Un homme se plaint à son ami :
– Mon coude droit me fait vraiment mal. Je crois que je devrais aller voir un médecin.
Son ami de lui répondre :
– Ne fais pas ça ! Il y a un tout nouvel ordinateur à la pharmacie du centre qui peut te diagnostiquer n’importe quoi, bien plus rapidement et pour beaucoup moins cher qu’un médecin. Tu déposes juste un échantillon d’urine, et l’ordinateur diagnostique ton problème et te dit ce que tu dois faire. Et tiens-toi bien, cela ne coûte QUE 10 euros !
Se disant qu’il n’a rien à perdre, l’homme remplit alors un petit récipient avec un échantillon d’urine, et se rend à la pharmacie. Il y trouve l’ordinateur en question, il place l’échantillon et introduit les 10 euros. La machine se met alors à faire des tas de bruits bizarres avec des tas de lumières qui commencent à clignoter.
Après une courte pause, une petite bande de papier sort de la machine. Il y est écrit :
« Vous avez une tendinite au coude droit :
– Trempez votre bras dans de l’eau chaude.
– Evitez de le faire trop travailler.
Cela devrait aller mieux dans 2 semaines. »
L’homme est totalement impressionné ! Plus tard dans la soirée, alors qu’il repense à cette nouvelle technologie incroyable et à la façon dont elle pourrait révolutionner le domaine médical, il commence à devenir sceptique. Il se demande si la machine ne pourrait pas se tromper.
Il décide alors de réessayer le test . Il mélange ainsi de l’eau du robinet, un peu d’urine de son chien, d’urine de sa femme et de sa fille. Par dessus le marché, il éjacule dans la « préparation ».
Il retourne à la pharmacie, retrouve la machine, y place le nouvel échantillon et introduit 10 euros.
La machine, comme à l’habitude, fait du boucan , clignote de partout puis imprime l’analyse suivante :
« – Votre eau du robinet est trop dure – Faites installer un filtre.
– Votre chien a le ténia – Purgez-le avec un vermifuge adéquat.
– Votre fille se drogue à l’héroïne – Une cure de désintoxication s’impose.
– Votre femme est enceinte – L’enfant n’est pas de vous – Contactez votre avocat.
– Et si vous n’arrêtez pas de vous masturber, votre tendinite ne risque pas de guérir un jour.

Auteur : Lucienne  

Si les hommes amoureux vivent d'amour et d'eau fraîche, les hommes mariés rajoutent du Ricard

Auteur : Lucienne  

Une dame s'approche d'un prêtre dans un restaurant et lui dit :
- « Mon Père , j'ai un problème . J'ai deux perroquets femelles qui parlent , mais qui ne savent dire qu'une chose . »
_ « Que disent-ils ? » S'enquit le prêtre .
_ « Mes perroquets ne savent que dire :« Salut , nous sommes des prostituées . Voulez-vous nous baiser ? »
_ « C'est terrible ! » S'exclama le prêtre , « mais j'ai une solution à votre problème . Amenez vos deux perroquets femelles au presbytère et je les mettrai avec mes deux perroquets parlants mâles à qui j'ai appris à prier et à réciter la Sainte Bible . Mes perroquets apprendront aux vôtres à arrêter de dire cette terrible phrase et vos deux perroquets apprendront à louer et à adorer Dieu . »
_ « Oh merci , mon père ! » Répondit la femme .
Le lendemain , la dame amène ses deux perroquets femelles à la maison du prêtre où les deux perroquets mâles tiennent des chapelets , prient dans leur cage et récitent la Sainte Bible . La dame met ses perroquets femelles avec les perroquets mâles et les perroquets femelles disent :
- « Salut , nous sommes des prostituées . Voulez-vous nous baiser ? »
Un perroquet mâle regarde l'autre mâle et s'exclame :
- " Range les chapelets , nos prières ont été exaucées !!! "

Auteur : Lucienne  

Un homme et une femme ont commencé à faire l'amour au milieu d'une forêt sombre.
Après environ quinze minutes, l'homme se lève enfin et dit : "Zut j'aurais aimé avoir une lampe de poche ! "
La femme dit : "Moi aussi, tu manges l'herbe depuis dix minutes ! "

Auteur : Lucienne  

Deux blondes, montent à Paris pour faire un peu de tourisme. À la Porte Maillot, elles prennent un bus pour aller au musée du Louvre.

Arrivé à la place de l’Étoile, le chauffeur lance :

- Charles de Gaulle !!!

Un grand monsieur descend du bus. Le bus prend alors la direction des Champs-Élysées et, à l’arrêt du rond-point, le conducteur crie encore :

- Franklin Roosevelt !!!.

Un étudiant se lève et descend. A la nouvelle halte au niveau du Grand Palais, le chauffeur crie :

- Georges Clemenceau !!!

Un vieux monsieur quitte le bus. Alors, une des blondes dit à sa copine :

- On ne saura jamais où descendre… On n’a pas donné notre nom au chauffeur!!! 😁

Auteur : Lucienne  

Un jeune mari rentre chez lui. Sa femme lui saute au cou en disant :
« Chéri, j'ai une grande nouvelle : je suis en retard d'un mois. Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait un test de grossesse chez le médecin et nous aurons le résultat d'ici un jour ou deux.Tant que nous n'aurons pas le résultat, on n'en parle à personne. »
Le lendemain, un conseiller clientèle d'EDF téléphone chez eux au sujet d'une facture impayée.
« Vous êtes bien Mme ... ? »
« Oui »
« Madame, vous avez un mois de retard. »
« Mais... comment le Savez-vous ? »
« Nous avons des ordinateurs, c'est inscrit dans notre base de données. »
« Que dites-vous, c'est inscrit dans vos ordinateurs ? »
« Absolument ! »
Le soir elle raconte cette conversation à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain au siège d'EDF.
« Qu'est-ce que c'est que cette histoire, vous inscrivez dans votre base de données que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ??
« écoutez, dit le conseiller clientèle, calmez vous, ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'à l'acquitter. »
« La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant, ni plus tard ! »
« Dans ce cas, je vous préviens que si vous refusez de l'acquitter, on va vous le couper. »
« Quoi ? Me le couper ? Mais vous êtes fou ! Et que deviendra ma femme ? »
«Je ne sais pas... elle n'aura qu'à se servir d'une bougie ! 🤣😂😂😂

Auteur : Lucienne  

Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.
Satan passe par la et l'interpelle :
Satan : "Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?"
Le mec : "Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer ... y a pas de quoi se réjouir ? "
Satan : " Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?
Le mec : " Quelle question, bien sur ! "
Satan : " Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée on fume des cigares, des clopes, des stump ... sans devoir se soucier du cancer .... on est déjà morts !
Le mec : " Ouais, pas mal ... "
Satan : " Tu bois ? "
Le mec : " Bien sur ... "
Satan : " Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et o continue a boire sans se soucier de la cirrhose ... on est déjà morts !
Le mec : " Ah, pas mal le début de la semaine ... "
Satan : " Tu bouffes ? "
Le mec : " Comme un porc "
Satan : " Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes, ... sans se soucier du cholestérol ... on est déjà morts ! "
Le mec : " Aaah, de mieux en mieux ..."
Satan : " Tu te drogues ? "
Le mec : " Régulièrement ... "
Satan : " Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe , poudre, seringues, ... on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà morts ! "
Le mec : " Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer... "
Satan : " T'es pédé ? "
Le mec : " Non... "
Satan : " Ouuuuuu, alors tu ne vas pas aimer les vendredis...