Auteur : Lucienne  

Gérard arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et s'endort ivre mort.
Il se réveille aux portes du Paradis devant Saint Pierre, qui lui dit :
— Gérard, tu es mort dans ton sommeil.
Gérard, complètement abasourdi, lui répond :
— Je suis mort ? Je ne veux pas être mort ! J'aime trop la vie ! Je veux retourner sur Terre !
Saint Pierre dit :
— D'accord, mais la seule manière d'y retourner, c'est sous la forme d'une poule.
Gérard répond :
— Bon, du moment que c'est dans une ferme près de ma maison, je suis d'accord.
Aussitôt dit, aussitôt fait. Gérard se retrouve couvert de plumes, grattant le sol et picorant.
Un coq s'approche de lui :
— Alors, c'est toi la nouvelle poule ? Comment s'est passée ta première journée ?
— Pas mal, dit Gérard la poule, mais j'ai un truc bizarre dans le ventre, comme si j'allais exploser.
— Tu ovules, explique le coq. Ne me dis pas que tu n'as jamais pondu d'œufs ! Relaxe-toi, laisse-toi aller, tout cela est normal.
Gérard écoute les conseils du coq et, un moment plus tard, voilà l'œuf ! Ce qui remplit Gérard d'émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité.
Aussitôt, il pond un deuxième œuf et éprouve une joie sensationnelle.
Comme il se prépare à pondre un troisième œuf, il ressent une grande claque derrière la tête et entend sa femme hurler :
— Réveille-toi, connard ! T'es en train de chier dans le lit !!!!!! 😄

Auteur : Cathou  

Une femme se promène et rencontre le prêtre de sa paroisse :
– Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?
– Oui Monsieur le curé.
– Avez-vous des enfants ?
– Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d’en avoir depuis notre mariage.
– Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer un cierge pour vous.

Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque :
– Comment allez-vous ? lui demande-t-il.
– Très bien.
– Avez-vous eu des enfants ?
– J’ai trois paires de jumeaux et quatre filles en plus, soit un total de dix enfants.
– Ah oui !!!… Et comment va votre mari ?
– Très bien. Il est en voyage, parti à Rome pour éteindre votre fichue bougie. !!

Auteur : Lucienne  

Mon mari m'a offert un livre "comment faire des économies ?". Je l'ai lu en entier, du coup il ne boit plus, ne fume plus et va au travail à pied

Auteur : Lucienne  

C'est Julia une blonde qui est au lit avec son amant lorsque le téléphone sonne. Elle décroche et entame une courte conversation. Puis elle raccroche et se tourne vers le gars en lui disant :
- C'était Gérard. Il m'a dit de ne pas m'inquiéter et de ne pas l'attendre ce soir car il joue aux cartes avec toi.

Auteur : Lucienne  

Une dame amène sa fille chez le médecin.
— Docteur, elle a des nausées, des symptômes bizarres...
Le médecin examine longuement la jeune fille, puis dit à la mère :
— Madame, votre fille est enceinte.
— Mais c’est impossible ! s’insurge la dame. Ma fille n’a jamais eu de rapport sexuel avec un homme, jamais ! N’est-ce pas, ma chérie ?
— Oh non, maman, je n’ai même pas embrassé un garçon.
Le médecin les regarde pensivement toutes les deux, puis, sans un mot, il se dirige vers la fenêtre et se plante devant la vitre.
Au bout de cinq minutes, la dame demande :
— Il y a un problème, docteur ?
— Non, non ! Disons que la dernière fois qu’un cas identique s’est présenté, une étoile est apparue dans le ciel et trois rois mages ont apporté des cadeaux... Je guette leur arrivée !

Auteur : Cathou  

Un homme demande à la très jolie concierge :

Est-ce que je peux vous faire la cour ?

Oui, bien sûr… Je vais vous chercher le balai !....

Auteur : Lucienne  

Une maman réprimande son fils :

– La voisine t’offre gentiment un gâteau et toi, tout ce que tu trouves pour la remercier, c’est de lancer une pierre contre sa fenêtre et de lui casser un carreau.

– Mais, maman, ce n’est pas une pierre que j’ai jetée, c’est le gâteau !

Auteur : Lucienne  

Je suis allée sur un site pour maigrir, ils me demandent si j'accepte les cookies; Ils se foutent de moi !!!