Auteur : Lucienne  

Un paysan dit à un touriste :
– Moi, monsieur, j’ai un cochon savant ! Il sait faire des additions, des soustractions, des multiplications…
– Vous me prenez pour un naïf ! C’est impossible !
– Venez voir, mon gars !
Ils vont à la porcherie.
– Combien font cinq et quatre , demande le fermier en mettant une truffe sous le groin du cochon.
Aussitôt, l’animal renifle en faisant :
– Neuf… neuf… neuf…
– Et onze moins deux ? ajoute-t-il en repassant la truffe.
– Neuf… neuf… neuf…
– Et trois fois trois ?
– Neuf… neuf… neuf…
Le touriste ricane :
– Il ne compte pas, il grogne, tout simplement ! Tenez, essayez donc de lui demander combien font quatre fois deux…
– Si vous voulez ! Combien font quatre fois deux ? dit le paysan en balançant un grand coup de pied dans les parties de l’animal.
– et le cochon se met à hurler :
– Huit ! huit ! huit ! huit !…

Un homme va voir son docteur pour lui demander conseil :
– Ma femme ne veut plus faire l’amour depuis plus de 7 mois !
– Je vois, demandez-lui de venir me voir.
La femme rencontre le docteur et ce dernier lui demande pourquoi elle ne veut plus faire l’amour avec son mari. La femme s’explique :
– Depuis 7 mois, je prends le taxi chaque matin pour aller au travail. Je ne gagne pas beaucoup d’argent, alors le chauffeur de taxi me demande toujours : « Alors, vous allez me payer aujourd’hui ou quoi ? ». Et comme je n’ai pas assez d’argent, je lui donne toujours le « ou quoi », vous voyez ce que je veux dire… Ce petit jeu me fait arriver en retard au travail, alors mon patron me demande : « Voulez-vous que je réduise votre salaire ou quoi ? ». Et oui, je donne encore un « ou quoi »… Lorsque je reviens du travail, je prends encore un taxi et le chauffeur me demande : « Allez-vous me payer cette fois-ci ou quoi ? ». Encore un « ou quoi ». Vous voyez, alors quand j’arrive à la maison je suis tellement épuisée que je ne veux plus de relations sexuelles avec mon mari…
Le médecin :
– Je comprends. Maintenant allons-nous le dire à votre mari ou quoi ?

Deux vieilles dames parlent de leurs petits-enfants.
L’une dit : "Chaque année, j'envoie à chacun de mes petits-enfants une carte avec un chèque généreux à l'intérieur. Je n'ai jamais eu de leurs nouvelles et je ne reçois jamais de message
de remerciement !".
L’autre répond : "Moi aussi, je leur envoie un chèque très généreux. J'ai des nouvelles d'eux dans la semaine qui suit sa réception. En fait, ils me rendent chacun une visite personnelle."
"Wow, comment fais-tu ça ?
"Très simple, je ne signe pas le chèque."

Auteur : Lucienne  

Non ! Jacob, c’est pas possible, le noir, c’est noir, c’est pas une couleur ! »
– « Aïe, aïe, Simon, mais tu veux ma mort ou quoi ? Puisque je te le dis que le noir c’est une couleur !
– « Écoute, Simon, on va voir le Rabbin, lui, il saura. »
Et les deux amis vont voir le Rabbin.
– « Rabbi, Rabbi ! Dis-lui, à Simon, que le noir c’est une couleur ! »
– « Ma parole ! » Hurle le Rabbin, « taisez-vous ! Bien sûr que le noir, c’est une couleur !
– « Le noir … Une couleur ? »
– « Eh oui ! Le noir, c’est une couleur ! »
Jacob et Simon repartent.
– « Tu vois Simon, le noir, c’est une couleur ! »
« Eh oui ! D’accord, le noir c’est une couleur, mais le blanc, là, c’est sûr, c’est pas une couleur ! »
– « Aïe, aïe, Simon ! Mais bien sûr que si, le blanc c’est une couleur ! »

Auteur : Lucienne  

Dans les Iles Canaries, il n'y a pas de canari
C'est pareil dans les Iles Vierges : il n'y a pas de canari non plus !

Auteur : Lucienne  

Deux jeunes hommes en train de rénover le magasin qu’ils viennent d’acquérir sont assis pour prendre leur pause café.
Tout est désert à l’intérieur, il n’y a que quelques tablettes d’installées sans aucune marchandise.
Antoine dit à Michel :
« Je te parie que d’ici quelques minutes une personne va mettre son nez dans la vitrine et va demander ce que l’on vend. »
Il n’avait pas fini sa phrase que, comme prévu, une personne âgée curieuse met son nez dans la vitrine et demande:
« Que vendez-vous ici ? »
Antoine répondit sarcastiquement « nous vendons des troduc »….
Sans perdre de temps la personne âgée dit : « Ça a l’air de bien marcher, il ne vous en reste que deux !

Auteur : Lucienne  

Blagounette
Ce matin l’instituteur demande à un de ses élèves assis dans la dernière rangée au fond de la classe :
– Dis-moi un peu Thomas qui est venu hier voler des pommes dans mon pommier ?
– Euh ! Je ne vous entends pas bien Maître, je suis trop loin.
– C’est ce qu’on va voir ! Viens ici t’asseoir à ma place. J’irai m’asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
Ils échangent leur place et Thomas pose une question comme le lui a demandé l’instituteur .
– Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?
– Tu as raison Thomas, on ne comprend rien d'ici

Auteur : Lucienne  

Dans une maternité, une femme vient de mettre au monde un bébé aux cheveux d’un roux flamboyant. Le mari, qui fait plutôt une drôle de tête, va trouver l’accoucheur:

– Docteur, les cheveux roux, c’est héréditaire ?
– En principe, oui…
– Parce que je suis brun et ma femme est brune comme vous le savez. Ni ses parents ni les miens ne sont roux, et aucun de nos grands-parents ou arrière-grands-parents ne l’était ! Alors ?

Le médecin se gratte la tête tout en réfléchissant pour trouver une explication.
– Alors, fait le médecin, dites-moi vous faites l’amour combien de fois par semaine ? Deux ? Trois ? Quatre fois ?
– Oh ! non, docteur…
– Une fois ?
– Oh ! non…
– Une fois par mois ?…
– Non, fait l’autre gêné.
– Mais enfin, tous les combien ?
– Une fois par an, docteur…
– Eh bien, ne cherchez plus, mon vieux ! C’est la rouille !