Auteur : Lucienne  

Pourquoi est-ce que les bières sont toujours stressées ? : Parce qu'elles ont la pression.

Auteur : Lucienne  

La scène se passe dans un train.
Dans un compartiment, un gars et une
vieille dame.
Le gars, assis, mange bruyamment des
crevettes roses qu'il sort d'un sac. Il les
décortique et jette les carapaces par la
fenêtre du train...
La vieille femme assise en face lui dit:
- Pouvez-vous arrêter de faire ça ? C'est
dégoûtant, ça sent très mauvais !
Le gars lui répond:
- Écoute Chérie ! Je n'ai rien contre toi, ne
m'énerve pas ! J'ai payé mon billet pour ce
voyage et je ferai ce que je veux dans ce
train !
Sur ce, il continue à décortiquer et à
manger encore plus bruyamment ses
crevettes et à jeter les carapaces par la
fenêtre.
Enfin, quand il a fini son sac de crevettes,
il le jette aussi par la fenêtre et décide de
piquer un petit roupillon...
À ce moment, la petite vieille sort ses
aiguilles et se met à tricoter.
Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause
du cliquetis incessant des aiguilles...
Au bout de quelques minutes, il se
redresse et dit à la vieille femme:
- Hé Mémé ! Tu ne veux pas arrêter ce
bruit ? Tu ne vois pas que j'essaye de
dormir ?
Alors, la petite vieille lui répond:
Écoute mon Chou, je n'ai rien contre toi
ne m'énerve pas ! J'ai payé mon billet pol
ce voyage et je ferai ce que je veux dans
ce train !
Alors, le gars se lève, furax, saisit les
aiguilles à tricoter de la petite vieille et les
jette par la fenêtre du train.
La petite vieille se lève à son tour et tire
sur le signal d'alarme.
Le mec rigole et dit:
- Ha ! ha ! Tu vas te prendre une amende
de 200 euros pour ce coup là !
Et la petite vieille lui répond :
Et toi, tu vas te prendre 10 ans pour
tentative de viol... lorsque la police sentira tes doigts !

Auteur : Lucienne  

Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.

Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et d'un air un peu préoccupé demande à la dame si l'enfant est nourri au sein ou au biberon.
-Au sein, répond-elle.
Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille, lui dit-il.
Elle s'empresse de le faire. Puis il lui pince les mamelons, presse un sein après l'autre, palpe et frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit:
- Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible, vous n'avez pas de lait !
-Je sais, dit-elle, je suis la grand-mère, mais je suis contente d'être venue!!

Auteur : Lucienne  

Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression, mais le chili con carne de la veille fait des siennes, et ses intestins le rappellent à son bon souvenir toutes les cinq minutes. Notre héros est le centre d’intérêt de la famille entière et fait plutôt bonne impression. Seulement, voilà qu’un gaz s’annonce, et la douleur est telle qu’il ne peut qu’adopter la solution d’urgence : le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en lâcher un silencieux dans les coussins du fauteuil.
Ouf, mission accomplie…
Mais voilà qu’une sorte d’aura flotte autour de lui, qui n’augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années. Le maître des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l’odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle :
— Médor !
Effectivement, repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Médor.
« Ouf, c’est lui qui prend ! » souffle notre héros, soulagé.
Il se dit qu’après tout, puisque c’est le chien qui prend, autant en profiter, d’autant plus que le suivant s’annonce féroce.
En virtuose, le second est lâché avec autant de discrétion que le premier, et l’odeur se fait de plus en plus présente.
— MÉDOR !!! gueule le père.
Et voilà pour le troisième, se dit le type.
Le père se lève et hurle :
« MÉDOR, TIRE-TOI DE LÀ, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS ! »

Auteur : Cathou  

Trop bien

Auteur : Lucienne  

Un jeune homme invite sa toute dernière conquête à son appartement.

Dés qu’elle entre dans le salon, la fille remarque: – Quel superbe canapé…

Il répond : – Oui, c’est Jocelyne, mon ex-petite amie qui me l’a offert. C’était pour mon anniversaire il y a trois ans.

Pour être aimable, elle lance : – Tu collectionnes les tableaux ?

– Non, rétorque-t-il, c’est Isabelle, une ex. qui était peintre. Lorsque nous nous sommes séparés, elle m’a laisse ses peintures.

Les deux jeunes gens passent à la cuisine et la fille remarque: – Le design est très sympa aussi.

Il réplique en souriant : – Çà, c’est Anne-Marie, ma première copine. Elle était dans la déco !

L’Ôte invite alors la jeune femme à visiter la chambre à coucher.

La fille demande: – Je parie que ça aussi, c’est une ancienne qui te l’a offerte…

Il rétorque : – Ben oui, tu as deviné, C’est Géraldine qui a acheté le lit et l’armoire !

Et la, c’en est trop. La jeune femme se retourne brusquement et lui administre une grande baffe en pleine face.

Elle quitte l’appartement et juste avant de claquer la porte, elle lui crie : – Je n’ai rien a faire avec un castor.

Il en reste sans voix. Et après s’être remis de cette fin de soirée brutale, il se demande ce qu’elle voulait bien dire en parlant de castor. Il réfléchit vainement pendant un bon quart d’heure.

Finalement, il ouvre son dictionnaire : « Voyons… Castor : nom masculin, animal qui bâtit son habitat avec sa queue. »

Auteur : Lucienne  

Une femme, dans un supermarché, observe un grand-père accompagné de son petit-fils d'environ 3 ans.
Le jeune garçon crie à tue-tête, réclamant des bonbons, du chocolat, etc.
Pendant ce temps, le papy continue calmement ses emplettes en répétant sans cesse :
— William, calme-toi, nous ne serons pas ici longtemps... Calme-toi, mon garçon.
Nouveaux cris de l'enfant, et le grand-père dit à nouveau tout doucement :
— C'est bon, William, plus que quelques minutes et nous serons sortis d'ici. Calme-toi, mon garçon.
À la caisse, la petite terreur jette par terre tout ce qu'il peut attraper dans le panier.
Le grand-père dit :
— William, William, ne te fâche pas, nous serons à la maison dans cinq minutes.
Très impressionnée, la femme va voir le grand-père, qui est en train de placer ses courses dans le coffre de sa voiture et d'asseoir son petit-fils sur son siège.
La dame lui dit :
— Ce ne sont pas mes affaires, mais vous m'avez complètement sidérée par votre calme olympien à l'intérieur du supermarché. Je ne sais pas comment vous avez fait, mais vous avez tout le temps conservé votre sang-froid, même si votre petit-fils perturbait et dérangeait tous les clients du magasin. William est très chanceux de vous avoir comme grand-père.
— Merci beaucoup, Madame, dit le grand-père, mais William, c'est moi.
— Le nom de ce p'tit con-là, c'est Kevin, et il va prendre la rouste de sa vie une fois rentré à la maison !