Auteur : Lucienne  

Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.

Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et d'un air un peu préoccupé demande à la dame si l'enfant est nourri au sein ou au biberon.
-Au sein, répond-elle.
Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille, lui dit-il.
Elle s'empresse de le faire. Puis il lui pince les mamelons, presse un sein après l'autre, palpe et frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit:
- Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible, vous n'avez pas de lait !
-Je sais, dit-elle, je suis la grand-mère, mais je suis contente d'être venue!!

Auteur : Lucienne  

Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression, mais le chili con carne de la veille fait des siennes, et ses intestins le rappellent à son bon souvenir toutes les cinq minutes. Notre héros est le centre d’intérêt de la famille entière et fait plutôt bonne impression. Seulement, voilà qu’un gaz s’annonce, et la douleur est telle qu’il ne peut qu’adopter la solution d’urgence : le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en lâcher un silencieux dans les coussins du fauteuil.
Ouf, mission accomplie…
Mais voilà qu’une sorte d’aura flotte autour de lui, qui n’augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années. Le maître des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l’odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle :
— Médor !
Effectivement, repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Médor.
« Ouf, c’est lui qui prend ! » souffle notre héros, soulagé.
Il se dit qu’après tout, puisque c’est le chien qui prend, autant en profiter, d’autant plus que le suivant s’annonce féroce.
En virtuose, le second est lâché avec autant de discrétion que le premier, et l’odeur se fait de plus en plus présente.
— MÉDOR !!! gueule le père.
Et voilà pour le troisième, se dit le type.
Le père se lève et hurle :
« MÉDOR, TIRE-TOI DE LÀ, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS ! »

Auteur : Cathou  

Trop bien

Auteur : Lucienne  

Un jeune homme invite sa toute dernière conquête à son appartement.

Dés qu’elle entre dans le salon, la fille remarque: – Quel superbe canapé…

Il répond : – Oui, c’est Jocelyne, mon ex-petite amie qui me l’a offert. C’était pour mon anniversaire il y a trois ans.

Pour être aimable, elle lance : – Tu collectionnes les tableaux ?

– Non, rétorque-t-il, c’est Isabelle, une ex. qui était peintre. Lorsque nous nous sommes séparés, elle m’a laisse ses peintures.

Les deux jeunes gens passent à la cuisine et la fille remarque: – Le design est très sympa aussi.

Il réplique en souriant : – Çà, c’est Anne-Marie, ma première copine. Elle était dans la déco !

L’Ôte invite alors la jeune femme à visiter la chambre à coucher.

La fille demande: – Je parie que ça aussi, c’est une ancienne qui te l’a offerte…

Il rétorque : – Ben oui, tu as deviné, C’est Géraldine qui a acheté le lit et l’armoire !

Et la, c’en est trop. La jeune femme se retourne brusquement et lui administre une grande baffe en pleine face.

Elle quitte l’appartement et juste avant de claquer la porte, elle lui crie : – Je n’ai rien a faire avec un castor.

Il en reste sans voix. Et après s’être remis de cette fin de soirée brutale, il se demande ce qu’elle voulait bien dire en parlant de castor. Il réfléchit vainement pendant un bon quart d’heure.

Finalement, il ouvre son dictionnaire : « Voyons… Castor : nom masculin, animal qui bâtit son habitat avec sa queue. »

Auteur : Lucienne  

Une femme, dans un supermarché, observe un grand-père accompagné de son petit-fils d'environ 3 ans.
Le jeune garçon crie à tue-tête, réclamant des bonbons, du chocolat, etc.
Pendant ce temps, le papy continue calmement ses emplettes en répétant sans cesse :
— William, calme-toi, nous ne serons pas ici longtemps... Calme-toi, mon garçon.
Nouveaux cris de l'enfant, et le grand-père dit à nouveau tout doucement :
— C'est bon, William, plus que quelques minutes et nous serons sortis d'ici. Calme-toi, mon garçon.
À la caisse, la petite terreur jette par terre tout ce qu'il peut attraper dans le panier.
Le grand-père dit :
— William, William, ne te fâche pas, nous serons à la maison dans cinq minutes.
Très impressionnée, la femme va voir le grand-père, qui est en train de placer ses courses dans le coffre de sa voiture et d'asseoir son petit-fils sur son siège.
La dame lui dit :
— Ce ne sont pas mes affaires, mais vous m'avez complètement sidérée par votre calme olympien à l'intérieur du supermarché. Je ne sais pas comment vous avez fait, mais vous avez tout le temps conservé votre sang-froid, même si votre petit-fils perturbait et dérangeait tous les clients du magasin. William est très chanceux de vous avoir comme grand-père.
— Merci beaucoup, Madame, dit le grand-père, mais William, c'est moi.
— Le nom de ce p'tit con-là, c'est Kevin, et il va prendre la rouste de sa vie une fois rentré à la maison !

Auteur : Lucienne  

Tout a commencé ce samedi matin !!!!

Un contrôle banal de gendarmerie

Le gendarme prend mes papiers et me demande si j'ai des choses à déclarer, honnêtement je lui dis peut-être une ou deux amplitudes on connaît le métier !!!

Au bout de 10 minutes, il revient pour me dire que c'était parfait, rien à déclarer et là il me tend une bouteille d'eau tiède !!!!!!

Je lui réponds gentiment que j'ai ce qu'il faut dans mon frigo mais que c'était très gentil de sa part !!!

Là le gendarme commence à s'agacer et me dit qu'il va y avoir une contravention pouvant aller jusqu'à 15000 € d'amende, 2 ans d'emprisonnement et 6 points en moins sur le permis, je lui demande pourquoi Monsieur l'agent? j'ai fait quoi de mal ???

Le gendarme me répond,

"On ne rigole pas avec les refus d'eau tempéré "🤣🤣🤣🤣🤣🤣

Bon weekend à vous

Prenez soin de vous, hydratez vous.

Auteur : Lucienne  

Gérard arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et s'endort ivre mort.
Il se réveille aux portes du Paradis devant Saint Pierre, qui lui dit :
— Gérard, tu es mort dans ton sommeil.
Gérard, complètement abasourdi, lui répond :
— Je suis mort ? Je ne veux pas être mort ! J'aime trop la vie ! Je veux retourner sur Terre !
Saint Pierre dit :
— D'accord, mais la seule manière d'y retourner, c'est sous la forme d'une poule.
Gérard répond :
— Bon, du moment que c'est dans une ferme près de ma maison, je suis d'accord.
Aussitôt dit, aussitôt fait. Gérard se retrouve couvert de plumes, grattant le sol et picorant.
Un coq s'approche de lui :
— Alors, c'est toi la nouvelle poule ? Comment s'est passée ta première journée ?
— Pas mal, dit Gérard la poule, mais j'ai un truc bizarre dans le ventre, comme si j'allais exploser.
— Tu ovules, explique le coq. Ne me dis pas que tu n'as jamais pondu d'œufs ! Relaxe-toi, laisse-toi aller, tout cela est normal.
Gérard écoute les conseils du coq et, un moment plus tard, voilà l'œuf ! Ce qui remplit Gérard d'émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité.
Aussitôt, il pond un deuxième œuf et éprouve une joie sensationnelle.
Comme il se prépare à pondre un troisième œuf, il ressent une grande claque derrière la tête et entend sa femme hurler :
— Réveille-toi, connard ! T'es en train de chier dans le lit !!!!!! 😄