Auteur : Lucienne  

Mon mari m'a offert un livre "comment faire des économies ?". Je l'ai lu en entier, du coup il ne boit plus, ne fume plus et va au travail à pied

Auteur : Lucienne  

C'est Julia une blonde qui est au lit avec son amant lorsque le téléphone sonne. Elle décroche et entame une courte conversation. Puis elle raccroche et se tourne vers le gars en lui disant :
- C'était Gérard. Il m'a dit de ne pas m'inquiéter et de ne pas l'attendre ce soir car il joue aux cartes avec toi.

Auteur : Lucienne  

Une dame amène sa fille chez le médecin.
— Docteur, elle a des nausées, des symptômes bizarres...
Le médecin examine longuement la jeune fille, puis dit à la mère :
— Madame, votre fille est enceinte.
— Mais c’est impossible ! s’insurge la dame. Ma fille n’a jamais eu de rapport sexuel avec un homme, jamais ! N’est-ce pas, ma chérie ?
— Oh non, maman, je n’ai même pas embrassé un garçon.
Le médecin les regarde pensivement toutes les deux, puis, sans un mot, il se dirige vers la fenêtre et se plante devant la vitre.
Au bout de cinq minutes, la dame demande :
— Il y a un problème, docteur ?
— Non, non ! Disons que la dernière fois qu’un cas identique s’est présenté, une étoile est apparue dans le ciel et trois rois mages ont apporté des cadeaux... Je guette leur arrivée !

Auteur : Cathou  

Un homme demande à la très jolie concierge :

Est-ce que je peux vous faire la cour ?

Oui, bien sûr… Je vais vous chercher le balai !....

Auteur : Lucienne  

Une maman réprimande son fils :

– La voisine t’offre gentiment un gâteau et toi, tout ce que tu trouves pour la remercier, c’est de lancer une pierre contre sa fenêtre et de lui casser un carreau.

– Mais, maman, ce n’est pas une pierre que j’ai jetée, c’est le gâteau !

Auteur : Lucienne  

Je suis allée sur un site pour maigrir, ils me demandent si j'accepte les cookies; Ils se foutent de moi !!!

Auteur : Lucienne  

Jojo, un petit garçon, va à la pharmacie.
Bonjour je voudrais une douzaine de capotes de tailles différentes.
Tout le mode reste perplexe.
Le pharmacien dit.
Primo, on ne parle pas aussi fort,
Secundo, ce que tu demandes n’est pas pour les enfants, tertio,
Dis à ton père qu’il fasse lui-même ce genre de course.
Le gamin ne laisse pas démonter et répond :
Primo, à l’école on m’a appris à parler fort et à bien articuler,
Secundo, ce que je veux ce n’est pas pour les enfants mais pour les éviter.
Tertio, Papa n’a pas à le savoir, c’est Maman qui part 15 jours aux Baléares……😁😁😁

Auteur : Lucienne  

Un père Corse trouve que son fils, étudiant à Paris dépense
trop d'argent il lui demande des comptes. Le fils répond:
- Je dépense mon argent avec parcimonie et à bon escient, Papa!
Son père lui répond:
- Ce Parcimoni, d'accord c'est un compatriote mais je ne veux
pas d'un Arménien comme ce Bonnessian !