Auteur : Lucienne  

RIONS UN PEU.
Il y a quelques jours alors que je quittais une réunion Tupperware, j 'ai réalisé que je n'avais pas mes clés de voiture.
Je me suis mise à les chercher. Elles n'étaient ni dans mes poches ni dans mon sac a main.
Une recherche rapide dans le local de réunion n'a rien révélé.
Soudain, j'ai réalisé que je devais les avoir laissées dans la voiture.
Frénétiquement, je me dirigeai vers le stationnement.
Mon mari m'a grondée plusieurs fois par le passé d'avoir laissé mes clés sur le contact.
Ma théorie est que le contact est le meilleur endroit pour ne pas les perdre.
Sa théorie est que la voiture est plus facile à voler.
Comme je me dirigeais vers le stationnement, j'en suis venue à une conclusion terrifiante.
Sa théorie était juste, le stationnement était vide.
J'ai immédiatement appelé la police. Je leur ai donné ma position, ai avoué que j'avais laissé mes clés dans la voiture et qu'elle avait été volée.
Puis j'ai fait l'appel le plus difficile de tous :
- «Chéri» ai-je balbutié, je l'appelle toujours «chéri» dans ces moments-là.
- «J'ai laissé mes clés dans la voiture et elle a été volée. »
Il y eu une période de silence.
Je pensais que l'appel avait été coupé, mais ensuite j'ai entendu sa voix.
Il aboya :
- «C’est moi qui t'ai conduite ce matin à ta réunion ! »
Maintenant, c'était à mon tour de me taire.
Embarrassée, j'ai dit :
- «Eh bien, viens me chercher. »
Il rétorqua :
- «J'étais en route pour le faire, mais je vais être retardé. »
- «Pourquoi? » demandai-je.
- «Parce que je viens d'être arrêté par la police et tu dois maintenant les convaincre que je n'ai pas volé notre voiture!
Et prouver mon identité parce que j'ai oublié mes papiers chez nous !....»

Auteur : Cathou  

Un garçon rentre de l’école avec un zéro en géographie. Son père :
– Comment ? un zéro en géographie ?
– Mais papa, c’était une question trop difficile !
– Ah ? C’était quoi la question ?
– C’était : où se trouve la Yougoslavie.?
– Comment, tu ne sais pas où se trouve la Yougoslavie ?
– Bé non, papa.
– C’est un comble ! Passe-moi la carte de France.
Le père cherche et ne trouve pas.
– Arrrh ! C’est pas assez détaillé ! Passe-moi une carte de l’Ile de France.
Le père cherche encore et ne trouve pas.
– Arrrh ! Même pas à jour cette fichue carte !… Bon c’est pas compliqué, il y a un Yougoslave qui vient au boulot en vélo, donc ça doit être dans le coin !

Auteur : Lucienne  

Deux amis se rencontrent après plusieurs années…

Ils discutent sur leur vie passée…

L’un demande à l’autre :
- Et comment va ta vie sexuelle ?

- Comme le Coca Cola…

- Ah ! Super ! Pleine de bulles hein ?

- Rien de tout ça… Avant c’était « normal », puis ce fut « light » et maintenant c’est « zéro ».

Auteur : Lucienne  

Un homme regarde depuis quatre heures son certificat de mariage, intriquée sa femme lui demande ce qu'il cherche.
L'homme répond : la date d'expiration

Auteur : Lucienne  

L'archevêché doit engager un nouveau jardinier. Le bedeau aimerait bien donner la place à son copain Ahmed, qui est au chômage, mais il sait que l'archevêque est très strict sur un point :
tout le personnel doit être catholique.
Alors le bedeau a une idée.
-Ahmed, on va dire que tu t'es converti il y a plusieurs années à la religion catholique.
-Ti gentil, mais ci pas possible ! Moi, ji connais rien à ta religion catholique...
-Ne t'inquiète pas, Ahmed. Pour vérifier qu'un employé est un bon chrétien, Monseigneur pose toujours les mêmes questions. Il va te
demander qui était la mère de Jésus, tu répondras : Marie. Qui était le père de Jésus, tu répondras : Joseph. Comment est mort Jésus, tu
répondras : sur la croix.
-Arrête, ji m'rapellerai jamais tout ça !
-Je te le répète, ne t'inquiète pas, j'ai pensé à tout. Je marquerai les réponses sur ta tondeuse à gazon, tu n'auras qu'à les lire.
Ahmed est engagé. Et le premier jour, alors qu'il tond la pelouse, l'archevêché s'approche de lui :
-Ah ! Vous êtes le nouveau jardinier. Comment vous appelez-vous ?
-Ahmed, m'sieur Monseigneur.
-Mais...vous n'êtes pas catholique ?
-Si, m'sieur Monseigneur. J'i m'suis converti.
-Comme c'est beau ! Voyons si vous êtes un bon chrétien.
Savez-vous comment s'appelait la mère de Jésus ?
Ahmed se penche sur sa tondeuse.
-Marie.
-Et le père de Jésus ?
Ahmed se repenche sur sa tondeuse.
-Joseph.
-Très bien. Et comment Jésus est-il mort ?
Nouveau coup d'oeil sur l'engin.
-Sur la croix.
-Parfait !
L'archevêque s'éloigne, satisfait. Et puis, pour être vraiment certain que ce musulman est devenu un bon chrétien, il revient sur ses pas.
-Pourriez-vous également me dire les noms des deux larrons qui étaient de chaque côté de Jésus sur la croix ?
Ahmed se penche sur sa tondeuse et relève la tête avec un grand sourire.
-Black et Decker!