Auteur : Lucienne  

Un homme regarde depuis quatre heures son certificat de mariage, intriquée sa femme lui demande ce qu'il cherche.
L'homme répond : la date d'expiration

Auteur : Lucienne  

L'archevêché doit engager un nouveau jardinier. Le bedeau aimerait bien donner la place à son copain Ahmed, qui est au chômage, mais il sait que l'archevêque est très strict sur un point :
tout le personnel doit être catholique.
Alors le bedeau a une idée.
-Ahmed, on va dire que tu t'es converti il y a plusieurs années à la religion catholique.
-Ti gentil, mais ci pas possible ! Moi, ji connais rien à ta religion catholique...
-Ne t'inquiète pas, Ahmed. Pour vérifier qu'un employé est un bon chrétien, Monseigneur pose toujours les mêmes questions. Il va te
demander qui était la mère de Jésus, tu répondras : Marie. Qui était le père de Jésus, tu répondras : Joseph. Comment est mort Jésus, tu
répondras : sur la croix.
-Arrête, ji m'rapellerai jamais tout ça !
-Je te le répète, ne t'inquiète pas, j'ai pensé à tout. Je marquerai les réponses sur ta tondeuse à gazon, tu n'auras qu'à les lire.
Ahmed est engagé. Et le premier jour, alors qu'il tond la pelouse, l'archevêché s'approche de lui :
-Ah ! Vous êtes le nouveau jardinier. Comment vous appelez-vous ?
-Ahmed, m'sieur Monseigneur.
-Mais...vous n'êtes pas catholique ?
-Si, m'sieur Monseigneur. J'i m'suis converti.
-Comme c'est beau ! Voyons si vous êtes un bon chrétien.
Savez-vous comment s'appelait la mère de Jésus ?
Ahmed se penche sur sa tondeuse.
-Marie.
-Et le père de Jésus ?
Ahmed se repenche sur sa tondeuse.
-Joseph.
-Très bien. Et comment Jésus est-il mort ?
Nouveau coup d'oeil sur l'engin.
-Sur la croix.
-Parfait !
L'archevêque s'éloigne, satisfait. Et puis, pour être vraiment certain que ce musulman est devenu un bon chrétien, il revient sur ses pas.
-Pourriez-vous également me dire les noms des deux larrons qui étaient de chaque côté de Jésus sur la croix ?
Ahmed se penche sur sa tondeuse et relève la tête avec un grand sourire.
-Black et Decker!

Auteur : Cathou  

Marrante, je trouve cette dernière

Auteur : Lucienne  

Pourquoi est-ce que les bières sont toujours stressées ? : Parce qu'elles ont la pression.

Auteur : Lucienne  

La scène se passe dans un train.
Dans un compartiment, un gars et une
vieille dame.
Le gars, assis, mange bruyamment des
crevettes roses qu'il sort d'un sac. Il les
décortique et jette les carapaces par la
fenêtre du train...
La vieille femme assise en face lui dit:
- Pouvez-vous arrêter de faire ça ? C'est
dégoûtant, ça sent très mauvais !
Le gars lui répond:
- Écoute Chérie ! Je n'ai rien contre toi, ne
m'énerve pas ! J'ai payé mon billet pour ce
voyage et je ferai ce que je veux dans ce
train !
Sur ce, il continue à décortiquer et à
manger encore plus bruyamment ses
crevettes et à jeter les carapaces par la
fenêtre.
Enfin, quand il a fini son sac de crevettes,
il le jette aussi par la fenêtre et décide de
piquer un petit roupillon...
À ce moment, la petite vieille sort ses
aiguilles et se met à tricoter.
Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause
du cliquetis incessant des aiguilles...
Au bout de quelques minutes, il se
redresse et dit à la vieille femme:
- Hé Mémé ! Tu ne veux pas arrêter ce
bruit ? Tu ne vois pas que j'essaye de
dormir ?
Alors, la petite vieille lui répond:
Écoute mon Chou, je n'ai rien contre toi
ne m'énerve pas ! J'ai payé mon billet pol
ce voyage et je ferai ce que je veux dans
ce train !
Alors, le gars se lève, furax, saisit les
aiguilles à tricoter de la petite vieille et les
jette par la fenêtre du train.
La petite vieille se lève à son tour et tire
sur le signal d'alarme.
Le mec rigole et dit:
- Ha ! ha ! Tu vas te prendre une amende
de 200 euros pour ce coup là !
Et la petite vieille lui répond :
Et toi, tu vas te prendre 10 ans pour
tentative de viol... lorsque la police sentira tes doigts !

Auteur : Lucienne  

Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.

Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et d'un air un peu préoccupé demande à la dame si l'enfant est nourri au sein ou au biberon.
-Au sein, répond-elle.
Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille, lui dit-il.
Elle s'empresse de le faire. Puis il lui pince les mamelons, presse un sein après l'autre, palpe et frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit:
- Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible, vous n'avez pas de lait !
-Je sais, dit-elle, je suis la grand-mère, mais je suis contente d'être venue!!

Auteur : Lucienne  

Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression, mais le chili con carne de la veille fait des siennes, et ses intestins le rappellent à son bon souvenir toutes les cinq minutes. Notre héros est le centre d’intérêt de la famille entière et fait plutôt bonne impression. Seulement, voilà qu’un gaz s’annonce, et la douleur est telle qu’il ne peut qu’adopter la solution d’urgence : le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en lâcher un silencieux dans les coussins du fauteuil.
Ouf, mission accomplie…
Mais voilà qu’une sorte d’aura flotte autour de lui, qui n’augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années. Le maître des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l’odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle :
— Médor !
Effectivement, repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Médor.
« Ouf, c’est lui qui prend ! » souffle notre héros, soulagé.
Il se dit qu’après tout, puisque c’est le chien qui prend, autant en profiter, d’autant plus que le suivant s’annonce féroce.
En virtuose, le second est lâché avec autant de discrétion que le premier, et l’odeur se fait de plus en plus présente.
— MÉDOR !!! gueule le père.
Et voilà pour le troisième, se dit le type.
Le père se lève et hurle :
« MÉDOR, TIRE-TOI DE LÀ, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS ! »