Auteur : Lucienne  

Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond :

" Moi Monsieur, Moi Monsieur ! " ...

"mais, mon petit, ne dit pas de bêtises "!

" Si, si Monsieur "!

Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires.

Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien.

De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :

" C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ? "

- "C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage".
- "Et c'est pas trop dur "?
- "Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique".

Auteur : Lucienne  

Ca méritait bien 18/20 !

L’Education Nationale n'est plus ce qu'elle était, ma bonne dame .Les profs ne sont plus crédibles.

Un parent d'élève conteste la note de son fils qui a raté son contrôle de BIOLOGIE.

La question était la suivante : "qu'est-ce qu'on trouve dans une cellule?"
Il a répondu : "des maghrébins, des violeurs, des turcs, des manouches, des trafiquants de drogue, Patrick Balkany, le fils de Taubira,

le fils de Trierweiler, le fils de Touraine, le fils de Fabius, les frères de Dati"

Il parait que ce n'était pas la bonne réponse ? Il a dû oublier quelqu'un !!!

Auteur : Lucienne  

Deux amis se rencontrent.

L'un, joueur invétéré dit à l'autre :

- Il faut que je t'annonce une grande nouvelle : j'arrête de jouer ! Plus de casino, plus de tiercé, plus de poker...

- Bravo, lui dit l'autre. Mais pardonne-moi, te connaissant, j'ai du mal à y croire. Je suis même sûr que tu ne tiendras pas !

- Ah bon ? Tu paries combien ?

Auteur : Cathou  

La différence entre le courage et le culot
Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander:
- T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?
Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements,de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire:
- Ne t'énerve pas, c'est ton tour

Auteur : Lucienne  

- En te voyant sortir de la pharmacie j'avais pensé que tu étais malade. - Et alors, si tu m'avais vu sortir du cimetière, tu en aurais déduit que j'étais mort ...

Auteur : Cathou  

..............Une petite fille arrive à l'école avec un gros bandage autour de la tête.

Surprise et inquiète, la maîtresse lui demande :

- Mais que t'est-il arrivé ?

- Une abeille m'a piquée.

- Mais c'est un bandage énorme pour une petite piqûre !

- Papa l'a tuée avec sa pelle…...........

Auteur : Lucienne  

Trois hommes montent l’escalier de leur immeuble parce que leur ascenseur est en panne. Ils habitent au dernier. Au bout de 500 marches, le premier dit :
- Vous savez quoi les gars ?
- Non ? répondent les autres.
- Je suis fatigué, je m’arrête là !
Au bout de 750 marches, le deuxième s’exclame à son tour :
- Vous savez quoi les gars ?
- Non ?
- Je suis fatigué, je m’arrête là !
Arrivé à l'appartement, le dernier se penche dans l’escalier et dit :
- Vous savez quoi les gars ?
- Non ?
- On a oublié les clés dans la voiture.

Auteur : Lucienne  

« Fédric ! Fédric ! A l’aifde !
- Quoi, Pépé ? Qu’est ce qui se passe ?
- V’ai pefdu un morfeau de nougat !
- Voyons, Pépé ! Il ne faut pas te mettre dans un état pareil pour un morceau de nougat !
- Ouais ! Feulement j’aimferais bien le récupérer !
- Pourquoi ?
- Mon dentfier est plantfé dedans ! »