Auteur : Cathou  

Il y a fort longtemps,circulait une rumeur dans les maisons de retraite : un être mi homme ni animal passait la nuit voler les dentiers. Ainsi est née la légende de la bête du jaivosdents!

Auteur : Cathou  

Un homme demande à son médecin :
- Et ça va me coûter combien, ce nouveau traitement qui pourrait guérir ma belle-mère ?
- Entre 3 000 et 4 000 Francs suisses.
- Laissez tomber, docteur. Les pompes funèbres m'ont fait une offre plus raisonnable !

Auteur : Lucienne  

Un homme est en train de se noyer. Il crie : "au secours ! Je ne sais pas nager !". Un passant le regarde et lui répond : "moi non plus, monsieur, mais je n'ai pas besoin de le crier !".

Auteur : Cathou  

Pépé m'a dit:
- "Ce matin, quand j’ai voulu boutonner ma chemise, un bouton m’est resté dans les mains. Quand j’ai voulu mettre mes chaussures, le lacet m’est resté dans les mains. Et là, j’ai pensé qu’il valait mieux que je n’aille pas pisser..."

Auteur : Lucienne  

Une femme vient de perdre son mari. A une amie qui lui rend visite, elle confie :

- François était merveilleux, il a pensé à tout. Il m’a laissé trois enveloppes à ouvrir après sa disparition.

Dans la première il y avait deux mille euros avec ce mot : pour la messe et les fleurs.

Dans la deuxième il y avait trois mille euros avec ce mot : Pour le cercueil en acajou.

Dans la troisième il y avait dix mille euros avec ce mot : Pour la pierre.

Elle tend la main vers son amie et lui montre sa bague :

- Qu’est-ce que tu penses du diamant ?

Auteur : Lucienne  

Il était une fois un électricien qui voulut brancher une femme qu’il trouvait lumineuse. Hélas pour lui, celle-ci chercha tout de suite à éteindre ses ardeurs.

- J’suis déjà prise ! annonça-t-elle.

- Je m'en fiche ! lui dit-il, je ne suis pas du secteur. On pourrait se voir en alternatif ?

- Si vous continuez à me mettre sous tension avec autant d’intensité, je pars en courant !

Et elle se retourna pour s’éloigner. Reprenant le fil conducteur de son approche, il chercha à l’allumer :

- Mais pourquoi faites-vous de la résistance ; n'aimez-vous pas les Ohms ?

Elle lui fit Volt face. A ce moment-là il y avait de l’électricité dans l’air.

- Watt ? T’Ampère pas une !

- C’est que je ne vous trouve point Led, s’exclama l’électricien.

Son style ampoulé sembla calmer la femme.

- C’est gentil. Mais dites- moi, tous ces jeux de mots, c’est pour briller ?

- C’est pour flatter votre intelligence ! J’adorerais étreindre une lumière de votre genre.

- Vous me prenez pour une call girl de Lux ? Je vous dis que je suis déjà prise et éprise !

Elle était sur le point de péter les plombs à cause de cette méprise multiple. C’est alors qu’arriva le galant de la belle, un macho monté sur pile électrique, qui joua parfaitement son rôle d’interrupteur de conversation en collant une châtaigne au prétendant (ça douille !)

Et c’est ainsi que l’électricien, qui se prenait pour une lumière mais n’était guère brillant, dut accepter de la mettre en veilleuse.

Auteur : Cathou  

Un motard aperçoit une belle femme prête à sauter d’un pont. Il tente de la raisonner :
– Mademoiselle, ne sautez pas ! Je vous en prie.
– Si, je vais sauter !! Je n’en peux plus.
– Non, pensez aux bonnes choses de la vie… comme l’amour.
– Mais je n’ai personne.
– Alors laissez-moi vous embrasser et peut-être changerez-vous d’avis.

La femme se laisse tenter, et embrasse avec fougue le motard. La scène dure 10 minutes. Le motard n’en revient pas et lui dit :
– Aucune femme ne m’a embrassé comme ça, c’était merveilleux. Je ne vous laisserai jamais sauter. Pourquoi vouliez-vous en finir ?
– Mes parents ne veulent plus que je m’habille en fille…

Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver !– Allons, lui dit-elle, vite, mets-toi debout là dans le coin.
Elle enduit prestement le corps de son amant d’huile et le saupoudre de talc et elle lui dit :- Ne bouge pas jusqu’à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J’ai vu la même chez les Durand.
Sur ce, le mari entre et demande à sa femme :
- Qu’est-ce que c’est ça ?
- Ça, c’est une statue; les Durand en ont mis une dans leur chambre, et ça m’a tellement plu que j’ai acheté la même.
Et il ne fut plus question de la statue.
A deux heures du matin elle dormait et son mari regardait encore la télé. Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre. Là, il se dirige vers la statue et lui dit :
- Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué deux jours comme un con, dans la chambre des Durand, même pas un verre d’eau !