Author : Cathou  

Hier, j'ai reçu une photo de ma voiture prise sur l'autoroute par un radar.
Je l'ai renvoyée, car c'est beaucoup trop cher et la qualité d'image, c'est de la merde

Author : Lucienne  

Une fille va voir son père et lui demande :
Papa, mon copain m'a dit que j'avais un joli châssis, deux beaux amortisseurs et un magnifique pare-chocs Qu'est-ce que ça veut dire ?
C'est rien ce sont des termes mécaniques souvent employés par les hommes.
Tu diras à ton copain de ma part que s'il ouvre le capot pour mettre de l'huile dans le moteur, je lui arrache le levier de vitesse. .

Author : Lucienne  

« Allez, Cédric, choisis un livre ! Je te l’offre.
- Celui que je veux, Pépé ?
- Celui que tu veux, gamin !
- Alors je vais prendre ce gros dictionnaire.
- Oh oh ! Fiston ! Tu veux en connaître, des choses !
- C'est-à-dire, Pépé… c’est pour poser sur ma chaise de bureau. Elle est trop basse… »

Author : Cathou  

Les néoruraux :
C’est une famille de parisiens en vacances vertes à la ferme.

Le fermier, devant leur bonne volonté du premier jour, leur dit :
» Si vous voulez vous rendre utiles, prenez le seau et le tabouret et allez traire la Noiraude. «
Trois heures plus tard, ne les voyant pas revenir, il décide d’aller à leur rencontre.
"Ah, vous voilà ! J commençais à me demander…Tout s’est bien passé ? "
Et les citadins :
"Oui, mais qu’est-ce que ça a été dur de la faire asseoir sur le tabouret ! "

Author : Lucienne  

C’est un fourreur qui se présente à un concours au cours duquel il doit reconnaître 3 sortes de fourrures, dire leur prix et tout ça, les yeux bandés. On lui présente la première.
– Peau de lapin : 242 euros !
Le jury le félicite.
Deuxième devinette :
– Peau de vison : 521 euros !
Le jury est ébloui.
Troisième devinette :
– Peau de phoque : 1235 euros !
Il est ovationné par le public et le jury, reçoit une coupe et devient le héros du jour.
Le lendemain, sa femme lui dit :
– Ecoute Henry, tu es un homme formidable, un fourreur tout à fait exceptionnel mais je me demande quand même pourquoi est-ce que toute la nuit, tu m’as frottée en disant « Vieille brosse : 1 euros 50 ! »

Author : Cathou  

Après un numéro de cirque d’animaux savants, un journaliste demande au dresseur :
"– Ce numéro est fantastique, comment avez-vous trouvé un chat qui sait parler ?
– Oh, il ne sait pas parler, il y a un truc !
– Ah… fait le journaliste.
– Oui, répond le directeur, c’est le chien qui est ventriloque."

Author : Lucienne  

Emmanuel effectue une visite d'état en Israël.
Alors qu'il est à Jérusalem, il meurt d'une crise cardiaque
Les israéliens disent aux diplomates Français qui l'accompagnent :

- " Vous pouvez le rapatrier chez vous pour 50 000 € ou vous pouvez
l'enterrer ici pour 100 €. "

Les diplomates Français en discutent en aparté pendant quelques
minutes. Ils répondent aux Israéliens qu'ils veulent rapatrier
Emmanuel à la maison.

Les Israéliens surpris questionnent:

- « Pourquoi voulez-vous dépenser 50 000€ pour le rapatrier, alors
qu'avec seulement 100 € il pourrait être enterré ici en Terre Sainte? »

Les diplomates français répondent:

- « Jadis, un homme est mort ici, a été enterré ici, et trois jours plus tard,
il est ressuscité ! Nous ne pouvons pas prendre un tel risque !!!

Author : Lucienne  

Un Corse doit remplir un formulaire pour obtenir un visa. Le fonctionnaire de l’ambassade remarque qu'il a quelques difficultés pour remplir la fiche. En y regardant de plus près, il voit que le Corse écrit en tout petit dans la case "SEXE". Le fonctionnaire lui demande :

- Qu'avez-vous écrit, monsieur, dans la case " SEXE" ?

- Eh, bien, 4 fois par semaine !

– Non ! Dans la case sexe, vous devez indiquer "HOMME" ou "FEMME" !

– Ah, bah, ça n'a pas d'importance !