Auteur : Cathou  

Un vieux fermier possédait une grande ferme depuis plusieurs années.
Il avait un grand étang en arrière et il l’avait bien arrangé: des tables de pique-nique, des terrains de jeux, etc. …
L’étang était propre et sain pour la baignade.

Un soir, le vieux fermier décide d’aller à l’étang puisqu’il n’y avait pas été depuis longtemps. Comme il approche, il entend des voix crier et rire. Il s’approche un peu plus et voit un groupe de jeunes femmes nues se baignant dans l’étang.
Il fait alors connaître sa présence et les femmes se dépêchent d’aller dans la partie profonde de l’étang. Une des femmes lui crie: «On ne sortira pas tant que vous ne serez pas parti.»
Le vieil homme réplique : «Oh, n’ayez aucune crainte, je ne suis pas venu ici pour regarder des jeunes femmes sortir nues de l’étang. Je suis seulement ici pour nourrir l’alligator.»

Auteur : Lucienne  

Une femme consulte son médecin
"Dites-moi docteur, pourquoi ai-je eu des triplés ?"
Le médecin : "cela dépend de plusieurs facteurs "
Oh non docteur, il était seul !

Auteur : Lucienne  

C’est un couple de paysans qui participe à la remise des prix d’un concours de taureaux.
Le présentateur annonce :
Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour !
La femme, tapant du coude son mari :
T’entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine !

Le présentateur continue :
– Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour !
La femme, excitée :
– T’entends ! T’entends !…

Le présentateur, enfin :
– Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour !
La femme, de plus en plus excitée :
– T’entends ! T’entends ! T’entends !…

Le mari s’adresse alors au présentateur :
– Les 9 fois par jour, c’est avec la même vache ?
– Euh… Non.
Alors il dit a sa femme avec un énorme sourire :
– T’entends

Auteur : Cathou  

........ Mon saint-bernard est un chien exceptionnel !

- Comment ça ?
- Il me ramène le journal tous les matins !
- Et alors ? Il n'y a rien d'extraordinaire !
- Ben si, je ne suis même pas abonné !.........

Auteur : Lucienne  

Il n’y a rien de pire qu’une secrétaire médicale qui insiste pour que vous lui disiez ce que vous avez… devant toute une salle pleine de patients.
Je sais que la plupart d’entre nous ont déjà vécu ça, et j’adore la façon dont ce vieux monsieur a réagi.
Un homme de 65 ans entra dans une salle d’attente bondée et s’avança vers le comptoir.
La secrétaire lui demanda :
— Oui monsieur, pourquoi voulez-vous voir le médecin aujourd’hui ?
— J’ai un problème avec mon zizi, répondit-il.
La secrétaire, agacée, lui dit :
— Vous ne devriez pas dire des choses comme ça dans une salle d’attente pleine de monde.
— Pourquoi pas ? Vous m’avez demandé ce que j’avais et je vous l’ai dit, répondit-il.
La secrétaire reprit :
— Maintenant, vous avez mis tout le monde mal à l’aise. Vous auriez dû dire par exemple que vous aviez un problème à l’oreille, et en parler plus en détail au médecin en privé.
L’homme répondit :
— Vous ne devriez pas poser ce genre de question devant des inconnus si la réponse peut gêner quelqu’un.
Il sortit, attendit quelques minutes, puis revint.
La secrétaire lui demanda avec un sourire satisfait :
— Oui ??
— J’ai un problème à l’oreille, dit-il.
La secrétaire, visiblement contente qu’il ait suivi son conseil, répondit :
— Et qu’est-ce que vous avez à l’oreille, monsieur ?
— Je n’arrive pas à pisser avec, répondit-il.
La salle d’attente éclata de rire…
Moralité : ne cherchez pas les seniors, vous allez perdre 😆

Auteur : Lucienne  

Voilà une très très belle affaire pour le papy
ANNONCE : « Mercedes à vendre pour seulement 1 € «
Évidemment, personne ne croit à cette annonce… !!… donc personne ne répond… sauf… un papy qui, curieux, va quand même voir la voiture.
Une dame le reçoit et lui permet de « visiter » la voiture. Une belle Mercedes, deux ans d’âge, 12000 km au compteur, carrosserie rutilante, … bref la voiture est nickel.
Le papy, intrigué, questionne la vendeuse : « » Je ne comprends pas Madame, vous vendez cette belle Mercedes pour SEULEMENT 1 € …. ????
Réponse de la dame : « « Vous savez, Monsieur, je ne fais que respecter la volonté de mon défunt mari. Il a écrit, dans son testament que l’argent de la vente de sa voiture doit être versé intégralement à sa secrétaire….. »

Auteur : Lucienne  

J’ai 69 ans. Je suis allé récemment chez un nouveau médecin.
- Après deux visites et des tests de laboratoire, il m'a dit que j'étais très bien pour mon âge.

- Après cette remarque, je n'ai pas pu résister à lui demander

Pensez-vous que je vais vivre jusqu'à 85 Ans ?

- Alors il m'a demandé :

- Est-ce que vous fumez ?
- Buvez-vous de la bière, du vin de l'alcool ?

Oh non, ai-je répondu.
De plus, je ne prends aucun médicament.

Puis il me demanda :
- Est-ce que vous mangez du steak et des viandes rôties au barbecue ?
J'ai répondu :
Non, mon ancien médecin m'avait dit que les viandes rouges sont mauvaises pour la santé.
- Est-ce que vous passez beaucoup de temps au soleil ?
- Jouez-vous au golf?
- Faites-vous de la voile, de la randonnée ?
- De la moto
- Conduisez vous des voitures de sport ?
Non, rien de ça.
- Avez-vous des maîtresses, et avez-vous des rapports sexuels fréquents et non protégés?
Non plus.
Alors, il m'a regardé et m'a dit..
- Mais alors, pourquoi voulez-vous vivre jusqu'à 85 ans ? vous allez vous emmerder !

Auteur : Lucienne  

Salut Momo, comment tu vas ?
Pas terrible !je sors juste de garde à vue...
J'étais à ma banque et une de mes lentilles de contact est tombée par terre. Alors, comme un con, j'ai gueulé : "Que personne ne bouge" !