Auteur : Cathou  

La vie peut basculer très rapidement
Ce matin j'étais assis sur un banc à côté d'un “ clochard “.
Il me dit :
«La semaine passée, j'avais encore tout. Un cuisinier faisait mes repas, ma chambre était nettoyée, mes vêtements étaient tous lavés, repassés, j'avais un toit au-dessus de ma tête, la TV-HD, l'internet, j'allais à la salle de sport, à la piscine, à la bibliothèque, je pouvais faire encore des études, du foot...
Je lui demande : “ Que s'est-il passé ? Drogue ? Alcool ? Femmes ? Jeux? ”
Il me répondit :
« Non, non... Je suis sorti de prison. »

C'est un gars qui rentre dans un bar et qui crie très fort:
- C'EST MOI !!
Et la tout le monde se retourne dans la salle.
Et en fait non c'était pas lui.

En Avril dernier, une petite vieille dame se retrouve devant la cour d’assises :
- Quel est votre âge Madame ?
- J’ai 86 ans Monsieur Le Juge
- Racontez-nous, avec vos propres mots, ce qui vous est arrivé à la date du 1er avril l’an dernier
- J’étais assise sur la balancelle de mon balcon, c’était en fin d’après-midi, il faisait bon et doux. Un jeune homme est venu s’assoir près de moi.
- Vous le connaissiez ?
- Non, mais il était très amical
- Que s’est-il passé ensuite ?
- Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à me caresser la cuisse.
- Vous l’en avez empêché ?
- Non !
- Pourquoi ?
- C’était agréable, plus personne ne m’avait fait ça depuis que mon Albert est mort, il y a 30 ans…
- Que s’est-il passé ensuite ?
- Il a continué et a commencé à me caresser les seins.
- Vous l’en avez empêché alors ?
- Bien sûr que non !
- Pourquoi ?
- Et bien Monsieur Le Juge, que pouvait faire une femme aussi chaude que la braise, devant un jeune homme avide d’amour ?
Nous étions seuls, écartant mes jambes en douceur, je lui ai dit : « prends-moi maintenant ! »
- Et il vous a prise ?
- Non, il a crié : « POISSON D’AVRILLLLLLLLLLLLLLLLL » !
- Et c’est là que j’ai pris le vieux fusil de mon Albert et que je lui ai tiré dessus à cet enfoiré !

Aux Urgences

Un homme est transporté aux urgences à l'hôpital avec les deux oreilles sérieusement brûlées.
- Comment est-ce arrivé ? Lui demande le médecin de service.

- Figurez-vous que j'étais en train de repasser une chemise, et voilà que le téléphone a sonné.

Alors machinalement, j'ai porté le fer à mon oreille et j'ai fait : « Allô ! »

- D'accord pour l'oreille droite, je comprends, mais l'autre ?

- L'autre, c'est quand j'ai voulu appeler l'ambulance.

La bonne question....

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.
La mère, très émue, se défend :

Monsieur le juge.... Cet enfant a été conçu en moi ...

Cet enfant est sorti de mon ventre. Donc je mérite de le garder !

Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari..

Celui-ci utilise son côté pragmatique :

Monsieur le juge, je n'aurai qu'une question :
Quand j'introduis ma pièce dans la fente d'un distributeur, la canette qui en sort, elle est à moi ou à la machine ?

Auteur : Cathou  

Un soldat en mission à l’étranger reçoit un lettre de sa petite amie qui lui disait ceci :
» Je ne peux plus poursuivre notre relation. La distance qui nous sépare est trop grande. Je dois admettre que je t’ai été infidèle par deux fois depuis que tu es parti, et je crois que ni toi ni moi ne méritons cela… Je suis désolée. S’il te plaît, renvoie-moi la photo que je t’ai envoyée.
Avec amour. Marie «

Le soldat blessé, demanda à tous ses copains de lui prêter des photos de leur petite amie, qu’il envoya avec celle de Marie. Il y avait 27 photos, toutes plus sexy les unes que les autres. Il y joint une lettre qui disait ceci
» Chère Marie, excuse-moi, je n’arrive pas à me souvenir…qui tu es ? S’il te plaît, retrouve ta photo et retourne-moi les autres. «

C'est un gars qui rentre donc dans le salon de tatouage :
- Bonjour Monsieur, Je viens me faire tatouer une Ferrari sur la quéquette.
- Ok pas de soucis, vous la voulez rouge ?
- Oui rouge.
Le tatoueur commence le tatouage. Au bout de 2 minutes, le tatoueur dit au client :
- Dites donc, c'est votre femme qui va être contente ! Avec une si belle cylindrée qui va rentrer dans son garage…
- Je n'ai pas de femme, je suis gay.
- Ah.!? Le tatoueur reprend son travail.
Au bout de 2 minutes, il dit au client
- Quand j'aurai fini la Ferrari, je vous ferais un tracteur sur vos roupettes
Le client surpris demande:
- Euh pourquoi un tracteur sur mes roupettes ?
- Bah quand la Ferrari sera dans la merde, il faudra bien la sortir.