Auteur : Lucienne  

C'est une portugaise qui apprend à skier.
En haut de la piste son moniteur lui dit :
"Tout Shuss" ?
La portugaise répond :
Non che chuce pas, j'ai les lèvres gercées"

Auteur : Lucienne  

C'est un homme qui se trouve dans le désespoir le plus complet. Il trouve la vie si difficile qu'il ne voit plus qu'un moyen de s'en sortir : le suicide.
Il prend donc une corde et s'en va dans la forêt.
Alors qu'il est en train d'ajuster le noeud coulant sur une branche, un autre homme passe tout près de lui. C'est un prêtre. Il voit ce que le premier s'apprête à faire et lui dit:
"Mon brave, réfléchissez avant de commettre un acte pareil. il y a sûrement mieux à faire. Tenez, j'ai une Bible sur moi, vous y trouverez sûrement une bonne parole qui vous réconfortera."
Le désespéré, entendant cela, se dit "Pourquoi pas ?".
Il lâche la corde, s'assied sur une souche et ouvre le livre saint au hasard.
Et là, tout en haut de la page, il lit:
"Repens-toi!"

Auteur : Lucienne  

Deux font sont dans une voiture, l'un demande à l'autre d'aller voir si les clignotants fonctionnent.
Quand l'autre revient il dit :
ça marche, ça marche pas, ça marche, ça marche pas, ça marche, ça marche pas,

Auteur : Lucienne  

C'est un type qui rentre dans un bar.
Il s'installe au comptoir et s'adresse au barman.
"Allez, un whisky avant que ça commence!"
Le barman lui sert un verre de whisky que l'homme boit d'un trait avant de s'exclamer:
"Allez, un deuxième whisky avant que ça commence!"
Le barman lui sert son deuxième verre de whisky que l'homme boit encore d'un trait. Celui-ci, imperturbable, redemande:
"Allez, un troisième verre de whisky avant que ça commence!"
Le barman sert le troisième verre de whisky mais au moment de le donner à l'homme lui dit:
- Bon, il faudrait peut-être penser à payer maintenant.
- Et voilà, ça commence

Auteur : Lucienne  

Deux petites vieilles se croisent dans la rue.
— Comment vas-tu, Marguerite ?
— Oh, Je n’ai pas le moral… Je viens de perdre mon mari !
— Oh mon Dieu ! Qu’est-ce qui s’est passé ?
— Je l’ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a fait un malaise… J’ai appelé les secours, mais quand ils sont arrivés, il était déjà mort… Une crise cardiaque…
— Et qu’est-ce que tu as fait alors ?
— Des pâtes.

Auteur : Cathou  

Un couple visiblement très amoureux, est assis à une table de restaurant. Soudain l’homme glisse de la banquette et disparaît sous la table.
Voyant que la jeune femme semble ne s’être aperçue de rien, le maître d’hôtel s’approche et lui dit :

– Madame je crois que votre mari est tombé sous la table.
– Non ! vous faites erreur. Mon mari, c’est le monsieur en gris qui vient d’entrer dans votre restaurant.

Auteur : Lucienne  

L'apprenti voit Bébert le carrier penché vers la tranche qu'il vient d'extraire. Il lui demande :
- Vous avez un fossile, Chef !?...
- J'ai un lumbago, corniaud !... Lui répond Bébert
- Aaaah ?!... Et ça ressemble à quoi ?!...

Auteur : Lucienne  

C'est un papy qui vient de s'acheter une voiture neuve. Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160 km/heure pour voir.
Au bout d'un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule de gendarmerie le suit, il accélère !
Les gendarmes ont une voiture plus puissante et le doublent, ils le font garer sur le côté. Le chef descend du véhicule de police et lui dit:
- 160 KM/HEURE ! Ça ne va pas Pépé ! Il me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse et surtout un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre... Sinon P.V et points en moins !
Le papy le regarde, réfléchit, et dit:
- Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un gendarme, et là quand je vous ai aperçu dans le rétro, je me suis dit: "Bon Dieu ! Ça y est ! Il me la ramène !" 🤣😂