Auteur : Cathou  

Eugène un vieux paysan gagne au tiercé et tout content va au bistrot fêter ça avec ses copains.
Il leur dit :
– Allez tournée générale !
Et puis demande à ses amis :
– J’aimerai faire un cadeau à ma femme mais je n’ai pas d’idée.
– Offre-lui une télévision couleur
– Oh mais elle en a déjà une.
– Eh bien une machine à laver alors.
– Oh mais elle en a déjà une aussi.
– Je sais, offre lui un balai à chiottes, tu verras c’est bien pratique.
– Oh ben oui c’est une bonne idée car elle n’en a pas.
Eugène quitte le bistrot et va acheter son balai et l’offre à sa femme.
Quelques jours plus tard, les amis d’Eugène lui demandent :
– Alors ta femme était contente de son cadeau ?
– Oui elle était contente de son balai. Elle s’en est servie trois jours… Mais finalement elle est revenue au papier, elle trouve ça plus pratique !!!

Auteur : Lucienne  

La vieille dame en excès de vitesse
– Bonjour monsieur l'agent, il y a un problème ?
– Oui, madame. Vous rouliez au dessus de la limite de vitesse autorisée.
– Vous êtes sur ?
– Oui madame, je peux voir votre permis ?
– Le problème c’est que je n’en ai pas.
– Comment ça ?
– On me l'a retiré il y a 4 ans pour conduite en état d'ivresse.
– Bon... je peux voir votre carte grise dans ce cas ?
– Je voudrais bien mais je n’en ai pas non plus car ce ce n’est pas ma voiture.
– Comment ça ?
– Je l'ai volée, c'est pour ça.
– Vous l'avez volée ?
– Oui oui, et j’ai ensuite tué le propriétaire.
– Quoi ??
– Si vous ne me croyez pas ouvrez la valise dans le coffre, elle contient des sachets plastiques avec des parties de son corps. Vous voulez les voir ?
Le policier recule très très lentement dans sa voiture sans perdre la vieille femme des yeux, et appelle du renfort.
10 minutes plus tard 6 voitures de police encerclent celle de la vieille femme, et plusieurs policier la tiennent en joue pistolet à la main.
L'un d'eux s’approche lentement de la vieille femme et lui dit :
– Madame, veuillez sortir très lentement de votre véhicule, les mains en l’air et sans faire de geste brusque.
La vieille dame obéit et répond au policier :
– Quel est le problème Monsieur l’officier ?
– Mon collègue m’a dit que vous rouliez sans permis, que vous aviez volé cette voiture et assassiné son propriétaire.
– Assassiné le propriétaire ? Vous êtes sérieux ?
– Ouvrez la valise qui se trouve dans le coffre de la voiture s’il vous plait
La dame s’approche du coffre, l'ouvre.
Elle prend la valise et l’ouvre devant le policier : elle ne contient que de vieux vêtements.
Le policier poursuit :
– Est-ce votre voiture, madame ?
– Bien sur, voici ma carte grise
L'agent qui l'a arrêtée ne comprend plus rien.
L’officier le regarde l’air énervé, puis se tourne à nouveau vers la vieille dame :
– Mon collègue m’a dit aussi que vous n’aviez pas de permis de conduire.
La vieille dame ouvre son sac, et tend son permis au policier.
Il lui répond ensuite :
– Merci madame. Je suis vraiment confus. Mon collègue m’a dit que vous n’aviez pas de permis, que vous aviez volé cette voiture et que vous en aviez assassiné le propriétaire !
– Vraiment ? Laissez moi deviner, je parie que ce menteur vous a aussi dit que j’allais trop vite ?

Auteur : Lucienne  

C'est un homme qui se trouve dans le désespoir le plus complet. Il trouve la vie si difficile qu'il ne voit plus qu'un moyen de s'en sortir : le suicide.
Il prend donc une corde et s'en va dans la forêt.
Alors qu'il est en train d'ajuster le noeud coulant sur une branche, un autre homme passe tout près de lui. C'est un prêtre. Il voit ce que le premier s'apprête à faire et lui dit:
"Mon brave, réfléchissez avant de commettre un acte pareil. il y a sûrement mieux à faire. Tenez, j'ai une Bible sur moi, vous y trouverez sûrement une bonne parole qui vous réconfortera."
Le désespéré, entendant cela, se dit "Pourquoi pas ?".
Il lâche la corde, s'assied sur une souche et ouvre le livre saint au hasard.
Et là, tout en haut de la page, il lit:
"Repens-toi!"

Auteur : Cathou  

Au collège, dans le 93, en cours d’histoire, le professeur pose une question aux élèves de quatrième :

— Qui a cassé le vase de Soissons ?
— C’est pas moi, m’sieur, dit Mohamed.
— C’est pas moi non plus, crie Rachid.
— Ni moi, dit Mouloud.
— Ci pas moi m'sio, dit Mustapha.

Et toute la classe braille et nie avoir cassé le vase, ce qui finit d’anéantir le pauvre professeur.
Le soir après les cours, il va raconter au principal ce qui s’est passé dans sa classe.
C’est trop grave, il faut prévenir l’Inspecteur d’Académie !

L’inspecteur vient le lendemain et après s’être fait relater les faits, dit :
– Ça va trop loin, il faut en aviser le Ministère…

Et les voilà, tous les trois, le lendemain à Paris, au Ministère de l’Éducation Nationale.
Ils racontent ce qui s’est passé au ministre, qui les écoute avec attention.

Après un moment de réflexion, le ministre va fouiller dans ses poches et en sort deux billets de 50 euros qu’il tend au professeur en lui disant :

— Pas de vagues avec les musulmans et pas de scandale en période électorale, surtout pas ! Prenez cet argent, vous rachetez un autre vase, vous le mettez à la place du premier, vous ne dites rien à personne, et on étouffe l’affaire !

Auteur : Cathou  

Allo ? Belle maman ? Dites-moi, quand un enfant a fait caca, c'est le papa ou la maman qui doit le changer et le nettoyer ?

- Mais enfin, Sophie, je vous l'ai déjà répété cent fois ! C'est le rôle de la mère, ce genre de tâches !

- Très bien. Alors venez en vitesse, s'il vous plaît. Votre fils est bourré et il a chié dans son froc !..............

Auteur : Lucienne  

Comment se fait-il que quand votre épouse apprend qu'elle est enceinte, toutes ses amies femmes lui caressent le ventre en lui disant : « Toutes mes félicitations ! »... mais il n'y en a pas une seule pour nous caresser les couilles en déclarant: « Beau travail ! »

Auteur : Cathou  

Une vieille dame arrive à la station-service dans sa voiturette sans permis et dit au pompiste :

– Je voudrais de l’essence, mais alors juste un dé à coudre, hein !

– Très bien à votre service, répond le pompiste.

– Et puis de l’huile, mais trois gouttes, hein !

Le pompiste la regarde d’un air quelque peu interloqué et lui demande :

– Et dans les pneus, un petit pet ??

Auteur : Lucienne  

Un petit garçon pose des questions a son père :

- Papa, maman elle a quoi entre ses jambes ?

Le père répond :

-C'est la porte du paradis mon enfant !

Le petit se demande alors :

-Alors toi papa, qu'est ce que tu as entre le jambes ?

Son père lui répond :

-Euh ... C'est la clé qui permet d'ouvrir la porte du paradis.

Le petit garçon répond a son père :

- Bah, il faut que tu changes la serrure car le voisin a un double !