Auteur : Lucienne  

😅 Ce matin, je me réveille et je trouve mon chien allongé sur la terrasse, couvert de terre… avec un lapin dans la gueule.🐰
Le lapin n’était pas en sang, juste sale, mais je panique directement parce que mes voisins d’à côté élèvent des lapins de concours et je reconnais tout de suite que c’en est un des leurs. 😬
Ni une ni deux, je prends le lapin à mon chien, je fonce dans la salle de bain, je le lave, je le sèche, je le brosse… bref, je lui fais un spa complet pour effacer toute trace de boue. Il était un peu raide, mais j’ai pensé : certains animaux font les morts quand ils ont peur, non ?
Je traverse furtivement la haie, je remets le lapin tout propre dans une des cages, et je repars chez moi en mode espion 🕵️‍♂️.
Une trentaine de minutes plus tard, j’entends mes voisins hurler. Je sors en mode innocent :
— Tout va bien ?
Et là, ils me répondent, horrifiés :
— « Notre lapin est mort il y a trois jours… on l’a enterré, et il est de retour dans sa cage !!! » 😳

Elle est excellente et tellement vraie

Auteur : Lucienne  

Un chasseur se promène dans la forêt quand soudainement, il entend crier. Il se dirige alors vers les cris et aperçoit un homme nu, ligoté, le ventre contre un arbre. Le chasseur demande :
– Mais que vous est-il arrivé ?
– Des jeunes ont arrêté ma voiture et m’ont forcé à descendre. Ensuite ils m’ont frappé et m’ont volé mon porte-feuille. Pour finir, ils m’ont déshabillé, attaché à cet arbre et se sont enfuis avec ma voiture !
Le chasseur approche tout doucement derrière l’homme, baisse son pantalon et lui dit :
– Eh ben mon vieux, ce n’est vraiment pas ton jour de chance…

Pendant les vacances, un petit garçon propose ses services dans le voisinage pour se faire de l’argent de poche. Un monsieur lui dit :

– Tu tombes bien. Je te donne cinquante euros pour me repeindre le porche en vert. Tiens voilà la peinture…

– Deux heures plus tard le garçon revient.

– C’est fait.

– Déjà ? Bravo ! Tiens voilà cinquante euros.

– Merci, m’sieur. Mais si vous permettez, je vous signale que votre 4 x 4 c’est pas un Porsche c’est un Mercedes…

Auteur : Lucienne  

Un homme entre dans un bar super high-tech, de 4ème génération, avec écrans plasma et claviers digitalisés partout.De plus, c'est un robot qui sert à boire.L’homme s’installe confortablement et, dans la nano seconde qui suit, le barman-robot s’approche et lui demande :

- "QUEL EST VOTRE QI ?"

L’homme répond : - "150 !"

Alors, le robot lui sert un Whisky de 18 ans d’âge, et entame la conversation sur le réchauffement climatique, l’interdépendance environnementale, la physique quantique, les nanotechnologies, etc.

Au bout d’un moment, le client règle sa consommation et sort.



Il est vachement impressionné par ce qui vient de se passer, et décide de revenir tester le robot à nouveau.

C’est d’ailleurs ce qu’il fait le lendemain même. Il revient donc dans ce même bar, et le même scénario se reproduit.


Il est à peine assis que le même barman-robot s’approche et lui demande :


- "QUEL EST VOTRE QI ?"


Cette fois-ci, l’homme répond : - "80."

Immédiatement, le robot lui sert un pastis et lui parle de foot, de tiercé, de ses plats favoris, de femmes, etc.


Au bout d’un moment, l’homme paie et repart.


Il est de plus en plus intrigué et décide de revenir à nouveau le jour suivant.

Le lendemain donc, même topo ! Le barman-robot s’approche et demande : - "QUEL EST VOTRE QI ?"

Ce coup-là, l’homme répond : - "20 … JE CROIS".

Alors, le robot lui sert un demi et en lui posant la main sur l’épaule il lui demande avec condescendance :

- "ALORS, COMME ÇA, AUX PROCHAINES ÉLECTIONS, ON VA ENCORE VOTER MELENCHON??????"

Auteur : Lucienne  

Quel est le point commun entre une crevette et un homme ?
RIEN DANS LA TETE, TOUT DANS LA QUEUE !!!

Auteur : Lucienne  

C’est un flamand qui monte dans un train vers la France. Dans le compartiment se trouvent déjà deux français costumés et cravatés qui tapent sur leur ordinateur.
Notre brave flamand s’installe face à ces deux français et commence à manger son sandwich.

Au bout de quelques minutes,il demande à l’un des deux hommes avec un fort accent flamand : « Puiche-je savoir où vous z’allez ? »
– Et bien moi, je vais à PARISS, répond, d’un air moqueur, le français.

Le Flamand a mal compris et demande : « Pariss ?? »
Et le cravaté rétorque : « Oui, PARISS avec deux S !!! »

Le Flamand se demande pourquoi Paris avec deux S, mais n’en rajoute pas et continue de déguster son sandwich.
« Et bien moi », répond le deuxième français également d’un air moqueur, « je vais à Bordeauxx avec deux X ! »

Le flamand ne répond pas et s’interroge sur ces deux hommes qui se moquent de lui.

Tout à coup l’un des deux français cravatés se tourne vers notre flamand et lui demande : « Et toi, tu vas où ? »
– « Et bien moi, j’vais à Mâcon, avec deux cons »

Auteur : Lucienne  

Docteur j'ai un problème.

Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous.

Alors, je me relève pour regarder sous le lit et, bien sûr, il n'y a personne.

Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé.

Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu.

Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit.

Et ça dure toute la nuit !

Docteur, tout cela me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?

Le psychiatre :

- Hum... Je vois... obsessionnel compulsif. Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par mois et

je vous guéris de votre obsession.

Le patient :

- ­­­Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?

Le psychiatre :

- 60 euros par séance, soit 180 euros par mois, soit 2160 euros par an et donc 8640 euros au final.

Le patient songeur :

- Euh... je crois que je vais réfléchir.

Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard

- Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?

Le patient :

- C'est que ... 8640 euros ... alors que mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour 30 euros seulement.

Le psychiatre vexé :

- Votre livreur de pizza ? Vraiment ? Et comment a-t-il fait ?

Le patient :

- Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !

Bonne journée Docteur.