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histoires drôles
Author : Cathou  
185/193

Date :    25-01-2026 07:41:54


Un patient en surpoids chez le chirurgien esthétique :

- Docteur, j'aimerais commencer par enlever mes poignées d'amour.

- Et si on commençait déjà par enlever les poignées du frigo ?.............
Author : Lucienne  
186/193

Date :    27-01-2026 11:17:45


A l'école une petite fuille demande à sa maîtresse :
Madame, est-ce que l'on peut être puni pour quelque chose qu'on n'a pas fait ?
La maîtresse répond : Bien sûr que non ! Ce ne serait pas juste !
Et la petite fille : Ouf je n'ai pas fait mes devoirs !!!
Author : Lucienne  
187/193

Date :    01-02-2026 09:01:11


C'est l'histoire d'un touriste allemand qui visite Paris. Il aborde deux parisiens qui attendent le bus.

L'allemand : -Entschuldigung, bitte, sprechen Sie Deutsch ?

Les deux français le regardent en silence.

L'allemand : -Spreekt u misschien Nederlands ?

Les deux français ne bougent pas...

L'Allemand essaie alors :

"Sorry, do you speak English ?"

Les parigots continuent à le regarder sans rien dire.

L'allemand ne se décourage pas et lance :

"Parla Italiano ?"

Pas de réponse.

L'allemand super-coriace revient à la charge avec un :

"Habla usted Espanol ?"

Toujours rien.

Découragé, l'allemand s'en va.

Alors l'un des français dit à l'autre :

"Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue étrangère ?"

Et l'autre :

"Pourquoi faire ? Ce type en connaissait cinq, et ça ne lui a servi à rien !"
Author : Lucienne  
188/193

Date :    04-02-2026 08:24:57


Avant le mariage:
Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n'ose même pas y penser
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Énormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ?
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !

Après le mariage... lire de bas en haut!
Author : Lucienne  
189/193

Date :    07-02-2026 08:26:48


A 21h le téléphone sonne au domicile d'un médecin qui décroche.
Son collègue luit dit : "On a besoin d'un quatrième pour un pocker"
"J'arrive dans dix minutes"
C'est grave ? demande sa femme, ne me ment pas !
"C'est très grave, il y a déjà trois médecins sur place"
Author : Lucienne  
190/193

Date :    09-02-2026 11:28:02


Un jour, mon "homme-de-maison" de mari décide de laver son maillot de foot.
Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie :

- "Quel cycle j'utilise pour la machine?"

- "Ça dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot?"

Il me crie:

- "PSG"

Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...
Author : Lucienne  
191/193

Date :    10-02-2026 09:24:21


Une définition arithmétique du mariage : Somme de déconvenues, soustraction de libertés, multiplication de responsabilités, division des biens.
Author : Lucienne  
192/193

Date :    11-02-2026 09:37:37


Ma mère avait un oiseau de compagnie et un jour, elle l'a trouvé immobile.

Elle l'a emmené chez un vétérinaire, qui a dit : "Je suis désolé, mais votre oiseau est mort."

"Comment pouvez-vous dire ça ? Vous n'avez même rien testé !" s'est exclamée ma mère.

Le vétérinaire a soupiré et a sorti un chat. Il l'a placé près de l'oiseau et il a commencé à miauler fort.

Il dit à nouveau : "Je suis désolé, mais votre oiseau est mort."

Ma mère, outrée et en larmes, dit : "Qu'est-ce que c'était que ça ? Un chat ne peut pas savoir si c'est mort ou pas, faites un vrai test !"

Le vétérinaire a emmené le chat, est allé dans une pièce à l'arrière et a sorti un labrador noir. Dès qu'il a vu l'oiseau, il l'a reniflé, puis s'est couché et a commencé à gémir. À ce moment-là, le vétérinaire dit une fois de plus : "Je suis vraiment désolé, mais votre oiseau est vraiment mort."

Ma mère en a assez à ce moment-là, elle dit : "d'accord", prend l'oiseau et le met dans une boîte, puis retourne à la réception.

La réceptionniste dit : "Je suis désolée pour votre perte, mais la facture d'aujourd'hui sera de 1 500 £."

Ma mère ne pleure même pas à ce moment-là, elle est juste absolument furieuse et crie à la réceptionniste : "Vous avez dit quoi ? Pour quoi au juste ?"

La réceptionniste répond calmement : "Eh bien, c'est 500 £ pour le rendez-vous d'urgence, 500 £ pour la tomographie du chat et 500 £ pour le test de laboratoire."

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