Auteur : Lucienne  

Avoir une voiture électrique c'est un peu comme avoir la diarrhée, tu ne sais jamais si ça vatenir jusqu'à la maison...

Auteur : Lucienne  

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros.
Le fermier doit livrer l’âne le lendemain mais justement, le lendemain…
– Désolé fiston, mais j’ai une mauvaise nouvelle : l’âne est mort !
– Bien alors, rendez-moi mon argent ! .
– Je ne peux pas faire ça. Je l’ai déjà tout dépensé…
– OK alors, vous n’avez qu’à m’apporter l’âne !
– Qu’est-ce que tu vas faire avec ?
– Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
– Tu ne peux pas faire tirer un âne mort !
– Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu’il est mort !
Dans sa situation, le fermier se dit qu’il ne peut pas vraiment refuser. Il amène donc l’âne au petit Nicolas.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
– Qu’est devenu mon âne mort ?
– Je l’ai fait tirer au sort. J’ai vendu 500 billets à 2 Euros : ça m’a fait une recette de 1.000 ?
– Et personne ne s’est plaint ?
– Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2 Euros….

Auteur : Lucienne  

Un fermier charentais va chez l’un de ses voisins et frappe à sa porte. Un gamin lui ouvre :
– Est-ce que ton père est là ?
– Non Monsieur, nous sommes le 27 et il est parti à la foire de Rouillac.
– Est-ce que ta mère est là ?
– Non Monsieur elle est avec mon père à Rouillac.
– Et ton frère, lui, est-il ici ?
– Non monsieur, il est allé dans les vignes avec le tracteur.

Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.

Le gamin lui dit alors :
– Si c’est pour emprunter quelque chose, monsieur, je sais où sont les outils, je peux aussi transmettre un message si ça peut vous aider .
– Bon, dit le fermier, j’aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte.

Le garçon réfléchit un moment et dit :
– Il va effectivement falloir que vous voyez ça avec mon père. Je sais qu’il prend 500 € pour le taureau et 150 € pour le bouc…
Mais pour mon frère, je ne connais pas le tarif !.

Auteur : Lucienne  

Toto se plaint au directeur de l’école :
« Mon professeur m’a traité de singe ! »

On appelle le professeur qui lui, nie tout :
« Je lui ai juste dit que si il trouvait trop dur les cours de sciences, il pouvait changer de branche ! »

Toto :
« Voilà ! tu vois il recommence… »

Auteur : Lucienne  

😅 Ce matin, je me réveille et je trouve mon chien allongé sur la terrasse, couvert de terre… avec un lapin dans la gueule.🐰
Le lapin n’était pas en sang, juste sale, mais je panique directement parce que mes voisins d’à côté élèvent des lapins de concours et je reconnais tout de suite que c’en est un des leurs. 😬
Ni une ni deux, je prends le lapin à mon chien, je fonce dans la salle de bain, je le lave, je le sèche, je le brosse… bref, je lui fais un spa complet pour effacer toute trace de boue. Il était un peu raide, mais j’ai pensé : certains animaux font les morts quand ils ont peur, non ?
Je traverse furtivement la haie, je remets le lapin tout propre dans une des cages, et je repars chez moi en mode espion 🕵️‍♂️.
Une trentaine de minutes plus tard, j’entends mes voisins hurler. Je sors en mode innocent :
— Tout va bien ?
Et là, ils me répondent, horrifiés :
— « Notre lapin est mort il y a trois jours… on l’a enterré, et il est de retour dans sa cage !!! » 😳

Auteur : Cathou  

Elle est excellente et tellement vraie