Auteur : Cathou  

Deux potes discutent de leurs différentes vacances. L’un dit :
- Il y a deux ans, je suis parti au pôle nord. J’avais posé quinze jours de vacances et j’y suis resté un mois. L’an dernier, je suis allé au pôle sud. J’avais posé dix jours de vacances et j’y suis resté un mois également.
- Quelle chance. Ton patron n’a rien dit ?
- Non, pas sur le moment. Mais cette année, je vais aller à pôle emploi !

Auteur : Lucienne  

Une jeune fille va au bal du village voisin en voiture conduite par son copain Vincent.
Rentrée chez elle, elle écrit dans son journal intime : Vincent m'a emmenée au bal. Au retour, il a voulu que je lui fasse l'amour dans sa voiture. J'ai refusé et il m'a laissé au bord de la route. J'ai fais deux kilomètres pour rentrer à pied. Je n'ai pu compter que sur mes jambes, ce sont elles mes meilleures amies.
Un peu plus tard, son copaon l'emmène danser un peu plus loin et rentrée chez elle, elle écrit dans son journal intime : Vincent m'a emmenée au bal. Au retour, il a voulu que je lui fasse l'amour dans sa voiture. J'ai refusé et il m'a laissé au bord de la route. J'ai fais cinq kilomètres pour rentrer à pied et je suis épuisée. Je n'ai pu compter que sur mes jambes, ce sont elles mes meilleures amies.
Quelques mois plus tard, Vincent l'emmène danser encore plus loin et lui fait le même coup, mais la dépose devant chez elle.
Elle ecrit dans son journal intime : Il faut savoir écarter ses meilleures amies !

Auteur : Lucienne  

Chez un marchand de voiture, un gars venu du fin fond de sa campagne contemple une voiture exposée.
Elle est belle hein ? fait le vendeur . Une première main ! Une occase exceptionnelle,mon bon monsieur comme neuve ! Et elle tape le 160 !
Ca veut dire quoi taper le 160 ?
Et bien , tanquillement vous dinez chez vous par exezmple et après, avec votre femme, vous montez dans la bagnole, et à 11heures du soir vous ètes à Paris ! C'est pas beau ça ?
Oh cré nom ! Je vas l'acheter, je reviendrai demain avec l'argent....
Le lendemain pas de gars de la campagne, nile surlendemain, ni les jours suivants....Et voilà que trois mois plus tard le vendeur de voiture le rencontre dans la rue.
Et alors ? qu'est-ce qui se passe vous deviez passer prendre la bagnole le lendemain, c'était convenu.
Bé oui... Mais finalement j'ai changé d'avis...Parce que comme m'a dit la Marie : "Qu'est-ce qu'on irait faire à 11 heures du soir dans une ville où on connait personne ?"

Auteur : Lucienne  

DEFINITION DU MOT ARGENT

A l'école il se fait appeler " *frais*"

En banque : *prêt*

En bourse: *devises*

Au tribunal : *amende*

Aux impôts : *taxes*

À l'église : *denier*

Au restaurant : *addition*

Dans le mariage : *dot*

Dans l'immobilier : *loyer*

Chez l’ouvrier : *salaire*

Chez le fonctionnaire : *traitement*

Chez le chômeur : *allocation*

Chez le retraité : *pension*

Chez l'avocat : *honoraire*

Chez le député : *émoluments*

Chez le kidnappeur: *rançon*

Chez le créancier : *dette*

Chez une victime: *indemnisation*

Chez les prostituées la *passe*

Dans le testament : *héritage*

Chez le voleur : *butin*

Elle est belle et subtile notre langue dans sa diversité...

Ah, j'oubliais : En politique : *pot-de-vin*

Auteur : Cathou  

Sur une petite île perdue au milieu de l'océan, un homme barbu agite désespérément les bras en direction d'un bateau...
Un passager demande au capitaine :
- Qui est-ce ?
- Aucune idée. On passe tous les ans devant son île et à chaque fois ça le rend fou !

Auteur : Lucienne  

David va voir son banquier
Marc j'ai besoin d'un crédit
D'accord David, combien te faut-il ?
1€
Mais David, tu n'as pas besoin d'un crédit ! Entre nous, je te connais bien, je te fais un découvert de 1€ sur n'importe quel de tes comptes !
J'ai besoin d'un crédit dƇ. Si tu ne me le fais pas je ferme tous mes comptes et tous mes fils aussi !
Bon bon du calme, je te fais un crédit de 1€, à titre exceptionnel, parce que c'est toi, va. Un crédit de 1€... pour combien de temps David ?
Un mois.
Mais tu veux ma mort, ma parole ! un credit pendant UN MOIS, je ne peux pas faire ça....
J'ai besoin de ce crédit pendant UN MOIS. et si tu ne me le fais pas je ferme tous mes comptes et de mes quatre fils aussi Samuel, Salomon, Isaac et Jacob ! NA !
OK d'accord, un euro, un mois, c'est bien parce que c'est toi...
Tu me fais quel taux Marc ?
Tout compris, ça va te faire dans les .... 3% par mois, je ne peux pas faire mieux, ça va ?
Oui, oui. Je dois te laisser une garantie je suppose ?
Pour ce montant ? tu rêves ? Non,non, signe là et c'est bon !
Je te laisse la BMW en dépôt de garantie, voilà les clefs, elle est garée en bas.
Mais non, je te dis, ce n'est pas la peine...
Je te laisse la BMW en dépôt de garantie et si tu ne me le fais pas je ferme tous mes comptes et de mes quatre fils aussi Samuel, Salomon, Isaac et Jacob aussi ! Non mais !
Hou tu es franchement intraitable David, laisse la BM si tu veux, va . T'es terrible !
David rentre chez lui en tramway et annonce fièrement à Sophie
Chérie fais les valises, on part un mois aux US ! J'ai trouvé un parking pour 1,03€ par mois pour la voiture !

Auteur : Cathou  

L'éditeur à l'écrivain :

- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
- Commencez par la bonne.
- Paramount a adoré votre livre, il l'a littéralement dévoré !
- Et la mauvaise nouvelle ?
- Paramount, c'est mon chien...........

Auteur : Lucienne  

Ayant remarqué la braguette uverte de son patron, la secrétaire un peu embarassée lui dit :
La porte de votre garage est ouverte.
Le directeur perplexe ne comprend pas et elle lui montre du doigt la braguette.
Il la remonte rapidement et lui dit : J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de Luxe !
Et la secrétaire confuse répond : "Non juste une vieille twingo rose avec deux pneux crevés !