Auteur : Cathou  

Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori, Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière...
Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit :
- Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois.
- Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement :
- Réfléchis bien... Des femmes comme ça, c'est dur à trouver...

Auteur : Lucienne  

- Tu vois bien, Pépé, je scie une branche. - Dis donc, gamin... Tu scies la branche sur laquelle tu es assis ! - Et alors ? - Alors tu vas te casser la figure !

Auteur : Lucienne  

Toto assis juste derrière le chauffeur de bus se mit à recité:

-Si mon père était un coq et ma mère une poule je serais un poussin ; si mon père était un boeuf et ma mere une vache je serais un veau...

Le chauffeur très en colère intima à toto de se taire. Cependant celui-ci continua en riant:

-Si mon pere était un mouton et ma mère un brebis je serais un agneau.

Le chauffeur très en colère lui dit ceci:

-Si ton pere etait un enfoiré et ta mère une pute que serais-tu?

Toto répondit:

-Je serais un chauffeur de bus

Dans une petite ville de province , un monsieur qui ne paie pas de mine , se présente dans une pharmacie et demande du VIAGRA .
La pharmacienne lui en délivre une boîte .
Le client sort sans payer , en disant :
- Le temps d'aller faire une course à la boucherie en face , de faire de la monnaie et je reviens vous régler . D'accord ?
- Allez , d'accord ! Répond la pharmacienne .
La pharmacienne regarde par la vitrine , histoire de surveiller son gars .
Celui-ci entre dans la boucherie .
- Mettez-moi deux entrecôtes , un kilo de viande hachée et deux rumsteck , s'il vous plaît . Je vais à la boulangerie faire de la monnaie et je repasse vous payer . D'accord ?
Il emporte sa viande , s'en va à la boulangerie .
- Bonjour , je voudrais deux baguettes et deux croissants au chocolat . Je fais un saut à l'épicerie et je reviens vous payer . D'accord ?
Il va ensuite dans une épicerie et prend de la limonade , des œufs , de l'huile et un pack de bière .
- Je vais déposer ces achats dans la voiture et je reviens vous payer. D'accord ?
Sortant de l'épicerie pour aller déposer ses achats dans la voiture et revenir payer l'épicière , il se précipite dans sa voiture et s'en va quittant la petite ville de province .
Entre alors dans la pharmacie un autre client qui demande :
- Je voudrais du VIAGRA mais , à votre avis , est-ce que ça marche vraiment ?
- Écoutez , dit ironiquement la pharmacienne , c'est garanti . Je viens d'en donner à un client et en moins de cinq minutes , il a baisé la bouchère , la boulangère , l'épicière et moi ! 😂🤣

Auteur : Cathou  

C’est un neurone qui par accident arrive dans un cerveau masculin, événement très rare mais ça arrive.

Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte vide et noire.
« Hou, hou », crie ce petit neurone. Misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond.
« Hou, hou », crie encore le petit neurone et il n’entend que l’écho de sa propre voix.
Alors désespéré notre pauvre et brave petit neurone masculin s’installe dans un coin et se met à pleurer.
Soudain un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs : « Hé bé ! Mais qu’est-ce que tu fous là, viens, on est tous en bas. »

Auteur : Cathou  

Pour contrebalancer :

Quand je suis rentré, ma femme n’était pas encore arrivée.
Pour lui faire plaisir j’ai mis un CD de sa musique préférée dans le lecteur, puis je lui ai fait couler de l’eau chaude, j’ai ajouté de la mousse dans l’eau…
Et.. lorsqu’elle est arrivée tout était prêt pour qu’elle puisse faire la vaisselle.

Auteur : Lucienne  

Une grand-mère entre dans un supermarché et met délicatement dans son panier des boîtes de nourriture pour chat parmi les plus chères. Arrivée à la caisse, elle déclare fièrement :
« Je prends toujours le meilleur pour mon petit chat. »
La caissière, un peu gênée, lui répond :
« Désolée, madame, mais nous ne pouvons plus vendre de nourriture pour chat sans preuve que vous avez un chat. Beaucoup de personnes âgées achètent cette nourriture et, par nécessité, la mangent elles-mêmes. La direction exige une preuve. »
Un peu irritée mais déterminée, la grand-mère retourne chez elle, attrape son chat, le met dans une valise, et revient au supermarché. Une fois le chat présenté, elle peut enfin acheter ses boîtes.
Le lendemain, elle revient pour acheter des biscuits pour chien. Cette fois encore, la caissière lui demande une preuve qu’elle a un chien, avançant le même argument. Avec un soupir, la grand-mère retourne chez elle, prend son chien et revient prouver sa bonne foi. Elle obtient ses biscuits.
Le troisième jour, la grand-mère revient avec une petite boîte percée d’un trou sur le couvercle. Elle tend la boîte à la caissière et lui dit calmement :
« Mettez votre doigt dans le trou. »
La caissière, méfiante, recule en criant :
« Non, sûrement pas ! Il y a peut-être un serpent ou quelque chose de dangereux là-dedans ! »
La grand-mère, avec un sourire malicieux, la rassure :
« Mais non, allez-y, il n’y a rien à craindre. »
À contrecœur, la caissière finit par glisser son doigt dans le trou, puis le retire aussitôt avec une grimace de dégoût.
« Mais… C’EST DE LA MERDE ! » s’écrie-t-elle.
Avec un large sourire, la grand-mère réplique :
« Exactement, ma chère. Maintenant, puis-je acheter mes quatre rouleaux de papier toilette ? »

Auteur : Lucienne  

Ce matin j'ai mis mon réveil à l'envers, il m'a trouvé très drôle
L O : L