Auteur : Lucienne  

Un petit garçon demande à sa mère : Dis maman comment naissent les garçons ?
Euh les garçons naissent dans les choux !
Puis il demande à son père : Dis papa comment naissent les petites filles ?
Et bien, elles naissent dans les roses !
Le soir il passe devant la chambre de ses parents et entend des bruits;
Il pousse la porte et dis : Alors les vieux, on jardine ?

Auteur : Cathou  

Une mamie monte dans un bus plein à craquer, elle glisse
avec sa canne et un jeune branleur lui dit :
"Ben mamie il faut mettre un caoutchouc au bout de
ta canne !"
La mamie lui répond : "si ton père en avait mis un au
bout de sa queue j' aurais une place dans le bus
connard."

Auteur : Lucienne  

Deux petits vieuxdécident de prendre du bon temps. Ils décident donc de boire quelques verres d'alcool et de finir au bordel local.
L'hôtesse en voyant arriver ces deux vieux, dit à so gérant :
"Va dans les deux premières chambres et mets une poupée gonflable dans chaque lit. Ces deux là sont sivieux et si saoûls, que je ne veux pas perdre mon temps avec deux de mes filles.Ils ne verront pas la différence ! "
Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre.
Sur le chemin du retour, le premier dit : "Je pense que la fille était morte"
Morte dit l'autre, pourquoi tu dis ça ?
"Ben elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque le temps que je lui ai fait l'amour : "
Moi c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière !
"Une sorcière ! Comment peux-tu dire ça ? "
Ben je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et j'ai même fait une petite morsure dans le cou. Alors elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier !!!

Auteur : Cathou  

Georges, 88 ans, rend visite à son médecin pour un examen de routine.
- Comment ça va, Georges ?
- Très bien Docteur, Dieu veille sur moi.
- Que voulez-vous dire ?
- Ben, par exemple, la nuit dernière je me suis réveillé pour aller uriner. En ouvrant la porte des toilettes, hop, la lumière s’allume toute seule ; Dieu veille sur moi. Quand j’ai eu fini, je referme la porte et hop, la lumière s’éteint encore toute seule ; Dieu veille sur moi.
Le docteur, intrigué par ces révélations, décide de téléphoner à l’épouse de Georges…
- Georges m’a rendu visite aujourd’hui et m’a dit que Dieu veille sur lui et qu’il lui a allumé et éteint la lumière pour uriner cette nuit, est-ce exact ?
- Sacré nomdidju ! Ne me dites pas qu’il a encore pissé dans le frigo !

Auteur : Lucienne  

Paul, un jeune garçon de ferme renverse accidentellement son camion de mïs sur la route. Un fermier voisin arrive sur les lieux et lui dit :
"Ecoute laisse tomber tout ça pour le moment . Viens à la maison, dîne avec nous et après je t'aiderai à relever ton camion".
"Oh merci, c'est très gentil mlais je ne crois pas que papa serait d'accord"
"Allons ne fais pas de manière ! "
"Bon d'accord mais ça ne va pas plaire à papa"
Après avoir mangé, Paul remercie son hôte.
"Ah je me sens bien mieux, mais papa va vraiment ête fâché"
"Ne dis donc pas de bêtise, maius d'abord il est où ton père ?"
"Sous le camion"

Auteur : Cathou  

Trop, trop bien !!!!

Auteur : Lucienne  

Chef, chef ! il me manque 100€ sur ma feuille de paie
Le mois dernier tu as eu 100€ de plus et tu n'as rien dit
Non mais deux mois de suite avec des erreurs....

Auteur : Zazabelle  

Dans un bar tabac-P.M.U. , un consommateur dit à un ami qu’il a rencontré là par hasard :
– Je mettrais bien dix euros pour jouer au tiercé, seulement je ne connais rien aux chevaux.
– Moi non plus, fait l’autre, mais j’ai un truc. Fais comme moi, tu verras, ça marche à tous les coups. Compte d’abord combien tu as de boutons à ta veste.
– Heu… quatre.
– Parfait et à ta chemise.
– Voyons… cinq…six…sept
– Très bien, et combien de fois as-tu fait l’amour à ta femme, cette semaine.
– Douze fois !
– Alors, tu joues le 4-7-12.
Le soir, l’apprenti parieur écoute, avec une certaine fébrilité, les résultats du tiercé à la radio. La combinaison gagnante est le 4-7-1.
– Zut ! s’écrie-t-il, déçu, si j’avais su, j’aurais dit la vérité. 😂