Auteur : Cathou  

Lors d’une campagne électorale un candidat à la députation fait une tournée dans un village de la France profonde :
Il demande aux villageois de lui exposer deux de leurs principaux problèmes.
- Notre premier problème, c'est le manque de médecin, disent les villageois.
L'homme politique prend son smartphone dernier cri, compose un numéro, celui d'un ministre sans doute, murmure quelques phrases inintelligibles, raccroche et leur déclare :
- Voilà, ce problème vient d'être résolu ! Quoi d'autre ?
Les villageois :
- le deuxième problème, c'est qu’il n’y a pas de réseau pour les téléphones mobiles dans le village.

Auteur : Lucienne  

Poutine a rendu visite ce matin à une école à Moscou.
Il a commencé à dire aux élèves à quel point l'État est fort et comment il se soucie des citoyens.
À la fin, il a demandé aux élèves s'ils ont des questions à lui poser.
Un élève se lève et dit :
- Je m'appelle Igor et j'ai deux questions.
Oui, dit Poutine, s'il vous plaît :
L'étudiant demande
1. Pourquoi la Russie a-t-elle attaqué la Crimée ?
2. Pourquoi la Russie a-t-elle envoyé des troupes en Ukraine ?
Poutine répond : très bonnes questions, je suis content que vous les ayez posées.
À ce moment la cloche sonne et les élèves sortent faire une pause.
Après la pause, Poutine demande de continuer avec les questions des élèves.
Un autre étudiant se lève et dit :
- Je m'appelle Sasha et j'ai quatre questions :
1. Pourquoi la Russie a-t-elle attaqué la Crimée ?
2. Pourquoi la Russie a-t-elle envoyé des troupes en Ukraine ?
3. Pourquoi la sonnerie de la récré a-t-elle retenti 20 minutes plus tôt ?
4. Où est passé Igor ?

Auteur : Cathou  

Au zoo :
- Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans le bassin des crocodiles !
- Ce sont vos crocodiles, alors vous n'avez qu'à les sauver vous-même.

Auteur : Cathou  

Deux amis discutent
- Ta femme est partie en vacances ?
- Oui !
Et je lui écris tous les jours , sans faute !
- ça alors ! Après dix ans de mariage ! C'est de l'amour ou je ne m'y connais pas !
- Ben avant de partir , elle m'a dit :"Si tu ne m'écris pas tous les jours , je reviens immédiatement !"

Auteur : Lucienne  

- Récite-moi le verbe marcher au présent.
Toto répond : - Je…marche…tu…marches…
Mais la maîtresse le presse. - Allez, plus vite Toto !
Ce à quoi il répond : - Euh…je cours euh…tu cours, il court…

Auteur : Lucienne  

Une dame a acheté une armoire chez Ikea et a décidé de la monter toute seule, sans attendre son mari. Elle regarde bien le plan et se met à l'ouvrage. Voilà, c'est fait. Mais en bas, dans la rue, un autobus passe. Le sol vibre, et l'armoire se met à trembler, et la voilà par terre. La dame ne s'avoue pas vaincue. Elle reprend le montage, en suivant bien les étapes une après l'autre, elle ajoute même un point de colle ici et là... Voilà, c'est terminé. Mais l'autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et plaf, elle s'effondre. Exténuée elle appelle le service après-vente Ikea. On lui envoie aussitôt un technicien. En arrivant, celui-ci dépose sa sacoche, laisse son mégot dans le cendrier et déclare :
- Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe. Il assemble normalement et, en un quart d'heure, l'affaire est réglée.
- Hé bien, elle est très bien cette armoire, où est le problème ?
- Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez... Le bus passe effectivement, et le sol vibre, l'armoire tremble, et l'armoire tombe en miettes.
- J'aurai le dernier mot ! dit le technicien, et il recommence le montage, mais avec de la colle super forte, des vis supplémentaires, de grands coups de marteau... Et le bus qui continue son service passe dans la rue, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble, tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux. Le technicien se fâche :
- Putain de merde ! J'en aurai le cœur net. Je vais tout remonter normalement, et je vais me mettre à l'intérieur pour voir ce qui se passe quand ça vibre.
Et c'est à ce moment là que le mari de la dame rentre du travail. Il voit la sacoche, le mégot, et demande à sa femme :
- Tu me trompes, j'en suis sûr maintenant. À qui est cette sacoche ? et ce cigare ? Tiens, et cette armoire, c'est nouveau ! Ton amant est là-dedans, je le sais !.
Et il ouvre l'armoire.
- Alors, qu'est-ce que vous foutez là, vous ?
- Ben, vous n'allez pas me croire, mais j'attends l'autobus...

- Chaque fois que je me dispute avec ma femme, elle devient historique.
- Tu veux dire hystérique ?
- Non, elle se souvient de tout ce que j'ai fait de travers !

J'ai dit à mon fils: Tu vas te marier avec la fille que je t'ai choisie.
Il m'a dit: Non !
Je lui ai dit: C'est la fille de Bill Gates.
Il m'a dit: Alors, ok.

Puis j'ai appelé Bill Gates et je lui ai dit: Je veux que votre fille épouse mon fils.
Bill Gates m'a dit: Non !
J'ai dit à Bill Gates : Mon fils est le PDG de la Banque mondiale.
Bill Gates m'a dit : Alors, ok.

Et ensuite j'ai appelé le président de la banque mondiale et lui ai demandé que mon fils en devienne le PDG.
Il m'a dit: Non !
Je lui ai dit: Mon fils est le gendre de Bill Gates.
Il a dit: Alors, ok.

Comme quoi ÊTRE ne vaut rien par rapport à PARAÎTRE ...