Auteur : Lucienne  

Un passager dans un taxi se penche vers l'avant pour pouvoir poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques pouces de la vitrine d'un magasin !
Pour quelques instants c'est le silence et le chauffeur déclare, d'une voix tremblante :
- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur!
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant. Le chauffeur répond :
- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute.
C'est ma première journée de conduite de taxi.
Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard...

Auteur : Lucienne  

Dans un compartiment de train, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d’être libérés du service militaire :
-- Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes.
-- Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs , Je vais me prendre des cuites d’enfer...!
-- Moi, fait l’autre, je vais sortir avec des filles...! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs...! Je vais faire que ça toute la journée...!
-- Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s’est mis à lire le journal, demande à son copain :
-- C’est quoi un lumbago...??
-- Je sais pas...!
-- Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c’est...??
-- Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d’un ton sec :
-- C’est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles...!
-- Quelques secondes s’écoulent, puis le prêtre demande :
-- Au fait, pourquoi vous me demandez ça...??
-- Oh, pour rien...! C’est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d’un lumbago…!

Auteur : Lucienne  

Une maîtresse de CM2 s’adresse à la classe en demandant :
« Quelle partie de votre corps, quand elle est stimulée, augmente de 10 fois son volume normal ? »
La petite Lucie se lève et dit :
« Quel genre de professeur êtes-vous pour demander à une classe de CM2 une question comme celle-là ? Je vais le dire à mes parents et au directeur et vous serez renvoyée ! »
Elle ignore Lucie et s’adresse à nouveau à la classe… Le petit Simon lève sa main et dit: :
« La pupille. »
La maîtresse répond :
« C’est exact, Simon. »
et se retournant vers Lucie, elle lui dit :
« Je n’ai que trois choses à te dire, jeune fille. Un, tu as un esprit malsain, deux, tu n’as pas appris tes leçons et trois, tu seras énormément déçue quand tu seras grande »

Auteur : Lucienne  

Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu’elle trouve vide. Sur le lit une lettre.
Elle imagine le pire en ouvrant la lettre :

Maman chérie,

Je suis désolée de devoir te dire que j’ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l’amour de ma vie.
Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tattoos et son piercing et sa super moto.

Mais ce n’est pas tout ma petite maman chérie.
Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.
Il veut beaucoup d’enfants avec moi, c’est mon rêve aussi.

Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux.
Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu’ils seront à court d’héroïne et de cocaïne pour qu’ils ne souffrent pas.

Entre-temps, j’ espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu’ Abdoul aille mieux.
Il le mérite vraiment tu sais.

Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j’ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et le peu d’expérience qui me manque, Abdoul peut le compenser avec ses 44 ans. J’ espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants.

Mais d’abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier.
Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.

Ta fille qui t’aime.

PS : Je te raconte des idioties maman, je suis chez les voisins !

Je voulais juste te dire qu’il y a des choses bien pire dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit….

Auteur : Lucienne  

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l’armoire pour savoir ce que fait sa mère avec cet homme-là.
Un instant plus tard, le mari rentre à l’improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans l' armoire
Et c’est ainsi que l’amant et le fils font connaissance.
le fils : fait sombre ici.
l’amant : ouais c’est vrai
le fils : j’ai un ballon de foot.
l’homme : content pour toi.
le fils : tu veux l’acheter ?
l’homme : non merci.
le fils : mon père est là dehors…
l’homme : ok, combien ?
le fils : 250 euros !
Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l’armoire en compagnie de l’amant de sa mère.
le fils : fait sombre ici.
l’homme : ouais c’est vrai.
le fils : j’ai des super baskets…
l’homme grimace : bon combien ?
le fils : 500 euros !
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils :
- Mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
le fils : je peux pas, j’ai tout vendu.
le père : pour combien ?
le fils : 750 euros !
le père : Mais c’est inadmissible d’arnaquer les gens comme ça.
Ces affaires n’ont jamais couté ce prix là.
Je t’amène à l’église pour te confesser.
Le père amène son fils à l’église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.
le fils : " fait sombre ici."
le curé : "ah non ! maintenant tu arrêtes tes conneries !…

Auteur : Lucienne  

Deux moustiques sont en train de discuter :
- Tu sais, explique le premier, en vrai, les hommes nous aiment bien.
- Ah, je pensais plutôt le contraire, dit l’autre.
- Si, si, je te jure. Hier soir, il y en a un qui a passé toute la nuit à m’applaudir !

Auteur : Cathou  

Un motard fonce sur sa Guzzi à 110 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu’il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable ! Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.
Pris de remords, il s’arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l’y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d’eau pour quand elle se réveillera.
Le lendemain, l’oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d’eau, se prend la tête entre les ailes et s’exclame : « Nom d’une buse ! J’ai tué le motard et me voilà en taule ! »

Auteur : Lucienne  

C’est toujours le même fermier qui rapporte le plus de lait à la fromagerie.

Pourtant tout le monde sait dans le village que ce fermier ne possède que quelques vaches.
Alors comment fait-il?

Intrigués, les autres fermiers décident d’aller lui poser la question:
- Mais comment fais-tu pour obtenir tant de lait avec si peu de vaches ? C’est quoi ton truc ?
- Oh ! C’est tout simple…
- Je le savais ! Tu utilises des produits spéciaux.
- Mais non… où vas-tu chercher ces idées. Des produits spéciaux pour les vaches, mais non !
- Alors comment ?
- Bien c’est simple, le matin quand je vais traire mes vaches, pour les motiver je leur pose toujours la même question : « Alors mes petites ! Ce matin qu’est-ce que vous me donnez ? Du lait ou du steak ? »