Auteur : Zazabelle  

blagounette
Un pompier regarde par la fenêtre un p'tit gars qui joue dehors.
Le p'tit gars a peint un chariot en rouge; il a peint des échelles sur le côté, ajouté une lampe de poche entourée de papier bleu... tout pour que ça ait l'air d'un vrai camion de pompiers.
Le pompier est tout attendri.
Il se rapproche et voit un chien et un chat attachés, pour tirer le chariot.
Il réalise que le chien est attaché par son collier, mais que le chat, lui, est attaché par les testicules...
Le pompier dit au p'tit gars :
- Tu sais, si tu attachais le chat par son collier aussi, tu pourrais aller beaucoup plus vite.
Et le p'tit gars de répondre :
- Ouais, je sais, mais j'aurais plus de sirène...

Auteur : Lucienne  

Un homme dans un bar, suite à quelques bières, décide de faire un pari avec le barman propriétaire.
- Je vous parie 20 dollars que je suis capable de me mordre l'œil droit.
le barman se dit que l'homme avais surement trop bu pour raisonner avec logique, il accepta donc le pari, sûr de se faire de l'argent facile.
C'est alors que l'homme prit son oeil droit qui était en fait un œil de verre et le mord. Après avoir reçu son argent et s'être acheter encore quelque verre l'homme proposa un autre parie au barman.
- Je vous parie la même somme que je suis capable de mordre mon autre oeil.
Le barman accepta le parie se disant que l'homme ne pouvait pas avoir deux œil de verre. Il n'était pas aveugle après tout.
Au grand désarroi du barman l'homme sortit son dentier de sa bouche et le porta à son œil gauche pour le mordre.
Voyant la déprime du barman causé par toute ces perte d'argent l'homme décida de proposer un autre pari.
- Allez ne fait pas cette tête je te propose un autre parie pour toute l'argent que tu ma donner je parie que je suis capable de pisser dans un ver à shooteur à trois mètre de distance sans laisser tomber une seule goute par terre.
Le barman voyant la l'occasion de récupérer son argent accepta. L' homme était tellement saoul qu'il était sur de gagner.
Donc l'homme s'installa et se mis a pisser partout sur le plancher quand il eut fini il n'y avait pas une seule goute dans le verre. C'est alors que le barman éclata de rire et ramassa l'Argent satisfait de son coup mais il remarqua que l'homme souriait.
-Mais pourquoi sourie tu? dit le barman. Tu viens de perdre 40 dollars!
C'est alors que l'homme s'exclama
- Vous voyez les quatre homme assis a la table dans le fond de la pièce. J'ai parié 100 avec chacun d'eux que si je pisserais sur ton plancher tu partirais a rire.

Auteur : Lucienne  

Devinette :
Brad Pitt en a un petit.
Arnold Schwarzenegger en a un grand.
Madonna n'en a pas.
Le Pape ne l'utilise pas.
Qu'est-ce que c'est ? Un nom de famille, bien sur. Vous pensiez à quoi ... ?

Auteur : Lucienne  

Hier la femme de mon voisin lui a envoyé un SMS :

“Chéri n’oublie pas d’acheter du pain en rentrant du travail et ta copine Christine de Paris te salue”

Lui : Qui est Christine de Paris ?

Elle : Personne, je voulais juste que tu répondes, pour avoir la confirmation que tu as vu mon sms.

Lui: Mais je suis avec Christine en ce moment, je pensais que tu m’avais vu ?

Elle : Koii ?? Où es-tu ?

Lui : Près de la boulangerie du quartier.

Elle : Attends je viens tout de suite!

Après 5 minutes, elle envoie un message:

“Je suis à la boulangerie, tu es où ?”

Lui : Je suis au travail. Maintenant que tu es à la boulangerie, achète tous les pains que tu veux.

Auteur : Lucienne  

Le perroquet de l'épicière !!!
L'épicière d'un petit village avait un perroquet, “Coco”, qui parlait.
Tous les matins elle sortait sa cage et la mettait devant son étal de fruits et légumes.
Un jour, Djamel, qui passait par là, s'arrête devant la cage du perroquet

Coco se met à crier : "Dehors, les Arabes. Dehors les Arabes".

Interloqué, n'en croyant pas ses oreilles, Djamel passe son chemin, mais le lendemain, pour en avoir le cœur net, il repasse devant l'épicerie, s'arrête de nouveau devant la cage et de nouveau, le perroquet : "Dehors les Arabes. Dehors les Arabes".

Djamel, furieux, entre dans le magasin et menace l'épicière : Je repasserai demain et si ton perroquet me dit encore “Dehors les Arabes”, je lui coupe le cou.

La pauvre femme, qui tenait beaucoup à son Coco, se demande comment faire pour lui éviter de se faire zigouiller.

Mon Dieu, venez-moi en aide !

Subitement, il lui vient une idée : Mr le Curé a aussi un perroquet !

Je vais lui demander de faire l'échange avec le mien pour quelques jours.

Le lendemain, Djamel repasse devant la cage du perroquet... rien, il ne dit rien !

Étonné, il poursuit son chemin, fait demi-tour, repasse devant la cage, toujours rien !

Pas un mot ! Complétement indifférent.

Alors Djamel se dit, je vais le provoquer pour le faire réagir.

Il se met à lui chuchoter : "Dehors les Arabes ! Dehors les Arabes ! Dehors les Arabes !

Alors le perroquet se tourne vers lui, et lui répond :

" Que Dieu vous entende, mon enfant ! "

Auteur : Lucienne  

Deux malades psychiatriques s'ennuient dans la cour de l'hôpital. L'un dit à l'autre:
"tu veux bien me faire la "courte échelle, que je regarde de l'autre côté du mur ?"
L'autre s'exécute, et notre homme arrive à la hauteur du mur, et voit des gens dans la rue.
Il appelle l'un d'eux: "hep Monsieur ! dites moi, vous êtes nombreux là dedans ?"

Auteur : Lucienne  

Au cours d’une réunion, le chef de service informa son équipe qu’il n’était pas suffisamment respecté… comme il se doit.

Le lendemain matin, il apporta une petite pancarte sur laquelle était inscrit : “Ici, c’est moi le chef !”

Il la plaça bien en évidence sur la porte de son bureau.

Quand il revint après le déjeuner, il trouva un post-it à côté de la pancarte où était écrit :

« Votre femme a téléphoné, elle veut récupérer sa pancarte. »

Auteur : Lucienne  

Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants.
Alors qu'il s'enfonce jusqu'au aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture , le camion repasse et les pompiers lui reposent la question.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois .
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide.
Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis, il dit au seigneur :
- Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide !
Et le seigneur lui répond :
- Je t'ai envoyé trois fois les pompiers, je ne vois pas ce que je peux faire de plus !