Auteur : Cathou  

Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là. Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte. Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l'abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte. Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Ouest. Il abandonne le chat et repart. Au bout d'un moment il appelle sa femme avec son portable :
- Chérie, juste une question, le chat est-il là?
- Oui il vient d'arriver pourquoi ?
- Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu 😡 !!!!!!!

Auteur : Lucienne  

Un vieil homme à Marseille appelle son fils à Paris et dit : "Écoute, ta mère et moi, on divorce. Quarante-cinq ans de misère, c'est assez."
"Papa, de quoi tu parles ?" crie le fils.
"On ne peut plus se voir en peinture," dit-il. "J'en ai marre de sa tronche, et j'en ai marre d'en parler au téléphone, alors appelle ta sœur à Londres et dis-lui," et il raccroche.
Le fils devient très inquiet. Alors, il appelle sa sœur. Elle dit : "Quoi, ils divorcent ? Pas question !" et appelle immédiatement son père. "Vous ne divorcez pas ! Ne faites rien, on rentre tous les deux demain pour en parler. En attendant, n'appelle pas d’avocat, ne signe rien, TU M'ENTENDS ?" et elle raccroche.
Le vieil homme se tourne vers sa femme et dit : "C’est bon, ils viennent pour Noël et payent leurs propres billets d'avion."

Auteur : Lucienne  

Un cheval et une poule s’amusent dans un pré.
Le cheval tombe dans une fosse boueuse. Il demande de l’aide à la poule.
La poule prend la Ferrari du fermier. Elle attache une corde à la Ferrari. Puis elle extrait le cheval de la boue.
Plus tard, la poule tombe dans la même fosse. Le cheval se place au-dessus du trou et dit : «Accroche-toi à ma queue! » La poule s’exécute et est sauvée.
La morale de cette histoire…
Quand on est monté comme un cheval, pas besoin d’une Ferrari pour tirer une poule.

Auteur : Lucienne  

Cher Monsieur,
Je vous écris pour vous remercier d’avoir refusé le chèque qui m’aurait permis de payer le plombier le mois dernier.
Selon mes calculs, trois nano-secondes se sont écoulées entre la présentation du chèque et l’arrivée sur mon compte des fonds nécessaires à son paiement. Je fais référence, évidemment, au dépôt mensuel automatique de ma pension, une procédure que, je dois l’admettre, n’a cours que depuis 26 ans.
Il me faut d’ailleurs vous féliciter d’avoir saisi cette fugace occasion et débité mon compte des 30 euros de frais pour le désagrément causé à votre banque. Ma gratitude est d’autant plus grande que cet incident m’a incitée à revoir la gestion de mes finances – après tout, je n’ai QUE ÇA à faire.
A partir d’aujourd’hui, je passerai dix (10) fois par jour au guichet de votre agence (nous sommes voisins) et notamment à 11 HSO et 16HSO pour retirer 2 EUR ; je déposerai aussi des espèces (1 EUR) et demanderai un reçu.
Je paierai TOUS mes achats (même ma baguette de pain) par chèque. A ce propos, veuillez m’envoyer immédiatement cent (100) chéquiers. Comme il m’arrive d’OUBLIER de signer certains chèques ou de noter des montants chiffres et lettres différents, je vous demanderai de faire très attention puisqu’il s’agirait d’une faute de votre part. Bien entendu, je préviendrai mes commerçants et leur demanderai de faire une copie de mes chèques, avant de les porter.
Je vais interrompre TOUS mes prélèvements automatiques, je paierai par chèque.
TOUS mes courriers seront déposés à votre banque et adressés au directeur avec la mention “CONFIDENTIEL NE PAS OUVRIR”.
Je compte changer tous les mois ma signature légale : avec tous ces vols de chéquiers on n’est jamais assez prudent. Dorénavant, si vous me téléphonez, vous entendrez ” appuyez sur la touche étoile de votre téléphone” Vous devrez choisir la langue 1, 2, 3 ou 4 (eh oui, à 86 ans je parle 4 langues) Une fois la langue sélectionnée, vous devrez :
Taper 1 pour prendre rendez-vous avec moi taper 2 pour toute question concernant un retard de paiement taper 3 pour me laisser un message taper 4 pour me parler taper 5 pour retourner au menu principal et tout recommencer.
ENFIN, avant de me parler, vous entendrez une belle musique, chantée par moi (pas de droit SACEM) que vous connaissez sûrement et qui s’intitule : “Le petit bonhomme en mousse”.
Je vous souhaite une heureuse nouvelle année, et vous dis donc A DEMAIN.
Respectueusement, Mme Y.D.

Auteur : Cathou  

Dans un café parisien, un homme est en train de s’enivrer en buvant cognac sur cognac.
Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit :
– Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l’alcool tue plus de trente mille Français…
Et l’autre répond :
– Je m’en fous, je suis Belge !

Auteur : Lucienne  

Chéri ! tu vas m’offrir quoi pour mon anniversaire ? le mari lui dit…
Tu vois la Ferrari rouge là-bas ?
Oh oui lui dit elle tout excitée !!!
Et bien je t'ai acheté un pull de la même couleur !!!

Auteur : Lucienne  

Un Singe rentre dans un bar et demande au barman
Vous avez des bananes ?
Le barman : Non
Le singe : Vous avez des bananes ?
Le barman : Non
Le singe : Vous avez des bananes ?
Le barman : Non je t'ai dit ! Demande moi encore une fois si j'ai des bananes et je te scotch au mur !
Le singe : Vous avez du scotch?
Le barman : Non
Le singe : Vous avez des bananes ?

Auteur : Cathou  

Deux hommes discutent dans un café :
- J’ai lu dans le journal qu’un homme a tué sa femme le lendemain de sa nuit de noces
L’autre répond alors :
- Parfois, la nuit porte conseil