Auteur : Cathou  

........ Mon saint-bernard est un chien exceptionnel !

- Comment ça ?
- Il me ramène le journal tous les matins !
- Et alors ? Il n'y a rien d'extraordinaire !
- Ben si, je ne suis même pas abonné !.........

Auteur : Lucienne  

Il n’y a rien de pire qu’une secrétaire médicale qui insiste pour que vous lui disiez ce que vous avez… devant toute une salle pleine de patients.
Je sais que la plupart d’entre nous ont déjà vécu ça, et j’adore la façon dont ce vieux monsieur a réagi.
Un homme de 65 ans entra dans une salle d’attente bondée et s’avança vers le comptoir.
La secrétaire lui demanda :
— Oui monsieur, pourquoi voulez-vous voir le médecin aujourd’hui ?
— J’ai un problème avec mon zizi, répondit-il.
La secrétaire, agacée, lui dit :
— Vous ne devriez pas dire des choses comme ça dans une salle d’attente pleine de monde.
— Pourquoi pas ? Vous m’avez demandé ce que j’avais et je vous l’ai dit, répondit-il.
La secrétaire reprit :
— Maintenant, vous avez mis tout le monde mal à l’aise. Vous auriez dû dire par exemple que vous aviez un problème à l’oreille, et en parler plus en détail au médecin en privé.
L’homme répondit :
— Vous ne devriez pas poser ce genre de question devant des inconnus si la réponse peut gêner quelqu’un.
Il sortit, attendit quelques minutes, puis revint.
La secrétaire lui demanda avec un sourire satisfait :
— Oui ??
— J’ai un problème à l’oreille, dit-il.
La secrétaire, visiblement contente qu’il ait suivi son conseil, répondit :
— Et qu’est-ce que vous avez à l’oreille, monsieur ?
— Je n’arrive pas à pisser avec, répondit-il.
La salle d’attente éclata de rire…
Moralité : ne cherchez pas les seniors, vous allez perdre 😆

Auteur : Lucienne  

Voilà une très très belle affaire pour le papy
ANNONCE : « Mercedes à vendre pour seulement 1 € «
Évidemment, personne ne croit à cette annonce… !!… donc personne ne répond… sauf… un papy qui, curieux, va quand même voir la voiture.
Une dame le reçoit et lui permet de « visiter » la voiture. Une belle Mercedes, deux ans d’âge, 12000 km au compteur, carrosserie rutilante, … bref la voiture est nickel.
Le papy, intrigué, questionne la vendeuse : « » Je ne comprends pas Madame, vous vendez cette belle Mercedes pour SEULEMENT 1 € …. ????
Réponse de la dame : « « Vous savez, Monsieur, je ne fais que respecter la volonté de mon défunt mari. Il a écrit, dans son testament que l’argent de la vente de sa voiture doit être versé intégralement à sa secrétaire….. »

Auteur : Lucienne  

J’ai 69 ans. Je suis allé récemment chez un nouveau médecin.
- Après deux visites et des tests de laboratoire, il m'a dit que j'étais très bien pour mon âge.

- Après cette remarque, je n'ai pas pu résister à lui demander

Pensez-vous que je vais vivre jusqu'à 85 Ans ?

- Alors il m'a demandé :

- Est-ce que vous fumez ?
- Buvez-vous de la bière, du vin de l'alcool ?

Oh non, ai-je répondu.
De plus, je ne prends aucun médicament.

Puis il me demanda :
- Est-ce que vous mangez du steak et des viandes rôties au barbecue ?
J'ai répondu :
Non, mon ancien médecin m'avait dit que les viandes rouges sont mauvaises pour la santé.
- Est-ce que vous passez beaucoup de temps au soleil ?
- Jouez-vous au golf?
- Faites-vous de la voile, de la randonnée ?
- De la moto
- Conduisez vous des voitures de sport ?
Non, rien de ça.
- Avez-vous des maîtresses, et avez-vous des rapports sexuels fréquents et non protégés?
Non plus.
Alors, il m'a regardé et m'a dit..
- Mais alors, pourquoi voulez-vous vivre jusqu'à 85 ans ? vous allez vous emmerder !

Auteur : Lucienne  

Salut Momo, comment tu vas ?
Pas terrible !je sors juste de garde à vue...
J'étais à ma banque et une de mes lentilles de contact est tombée par terre. Alors, comme un con, j'ai gueulé : "Que personne ne bouge" !

Auteur : Lucienne  

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n’est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.

- Qu’est-ce qui ne va pas chéri ?

Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement:
- Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s’était donné rendez-vous, tu n’avais alors que 16 ans ?

- Oui je m’en souviens, répond-elle.

Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l’amour à l’arrière de la voiture ?

- Oui je m’en souviens, dit la femme en s’asseyant à ses côtés.

Le mari continue.
- Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu’il a dit: ou tu épouses ma fille, ou je t’envoie en tôle pour 20 ans.

- Je m’en souviens aussi, répond-elle doucement.

Il essuie une autre larme et dit :
- J’aurais été libéré aujourd’hui !!!

Auteur : Lucienne  

Un patron propose à sa blonde secrétaire d’avoir un rapport s*xuel avec elle : « Je vais le faire très rapidement, je jetterais 1000€ sur le sol, je commencerai au moment où vous vous baisserez pour le ramasser, et j’aurai terminé quand vous vous relèverez.
La blonde réfléchit un moment puis appelle son petit ami et lui raconte l’histoire. Son petit ami lui dit de le faire, mais de lui demander 2000€ et de ramasser l’argent très vite, comme cela son patron n’aura même pas assez de temps pour se déshabiller.

Auteur : Lucienne  

Une cliente entre dans une parfumerie :
– Je voudrais du savon à la chlorophylle.
– Désolée, fait la vendeuse, je n’en ai plus. Mais j’ai un excellent savon à la glycérine…
– Non, non, je tiens à la chlorophylle. Pour ma toilette intime, je n’utilise que du savon à la chlorophylle et rien d’autre !
– J’attends une livraison. J’en aurai demain matin…
– Mettez m’en trois de côté, je vous les règles tout de suite. Je ne pourrai pas venir moi-même, mais mon mari passera les prendre.
– Et je le reconnaîtrai comment ?
– C’est un grand brun, avec des moustaches vertes……