Author : Lucienne  

Un rabbin et un curé se trouvaient partager le compartiment d'un train. Au bout d'un moment, le curé ferma son bréviaire et fixa le rabbin.
- Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc ... mais vous est-il arrivé d'en goûter ?
Le rabbin referma son journal et répondit :
- Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions ... Mais je vous retourne la question, votre religion vous impose le célibat ...
- Je sais ce que vous allez me demander, est-ce que j'ai goûté au fruit défendu ? Et bien comme je me dois aussi de dire la vérité : oui, une fois ou deux j'ai goûté à ça.
Il reprirent tous deux leurs lectures, puis le rabbin baissa son journal, regarda le curé, et lui dit avec un clin d'oeil :
- C'est meilleur que le cochon, non ?

Author : Cathou  

Un homme en vacances en Espagne hésite à choisir ce qu’il va prendre comme repas au restaurant.
Pour se donner des idées, il regarde sur les autres tables et voit une assiette plutôt appétissante avec deux grosses boules de viandes accompagné de légumes.
– Serveuse je prendrai le même plat que celui là !
– Désolé monsieur mais le spécial corrida est seulement servi une fois par jour.
– Et pourquoi donc ?
– Le spécial corrida est fait à partir des testicules du taureau qui est mort dans l’arène il faudra donc revenir demain pour y gouter.
L’homme décide donc de revenir le lendemain et commande le spécial corrida. La serveuse lui répond donc :
– Vous êtes sûr ?
– Certain.
Lorsque l’homme reçoit son plat, il est très déçu de voir seulement deux petites boulettes mais décide de tout manger sans rien signaler. Lorsqu’il arrive pour payer l’addition il dit à la serveuse :
– Vous savez, le taureau aujourd’hui en avait pas des grosses.
– Vous savez monsieur, le taureau ne perd pas toujours la corrida

Author : Cathou  

Je viens de me payer un abonnement de douze mois à la salle de sports. Ma banque m'a téléphoné pour savoir si on m'avait volé ma carte bleue...

Author : Lucienne  

Deux collègues terminent leur déjeuner à la cantine.

Le premier, après avoir coupé une poire en deux, aligne les pépins sur la table. Son collègue lui demande pourquoi il fait cela.

- Tu ne sais pas que les pépins mangés à part rendent plus intelligent ? lui répond le premier.

- Tiens donc je peux essayer ?

- Ok ! Cela fait 4 euros le pépin. Comme il y a a huit, tu me dois 32 euros.

- Le type paie et mange les pépins. Soudain il lance :

- Quand même, tu me prends pour un idiot ! Pour 32 euros j’aurais pu m’acheter plusieurs kilos de poires !

- Tu vois, les pépins font déjà de l’effet.

Author : Cathou  

Deux copains discutent ensemble :

Ma femme m'a dit qu'elle avait arrêté de fumer .
Pour voir si c'était vrai , j'ai laissé le gaz ouvert avant de partir au boulot ce matin..............

Author : Lucienne  

« Alors, Marie-Rose, qu’a dit le docteur pour ton père ?
- Il va mieux, Robert… Le docteur a même dit qu’il devait boire un verre de vin à chaque repas.
- Papa !!! Maman !!! Venez voir Pépé… Il est tout bizarre !
- Ma parole, chérie, je suis certain qu’il a pris au moins une semaine d’avance sur son traitement… »

Author : Lucienne  

-Un journaliste interroge un paysan corse :

- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?

- Ben, on lâche un âne, on regarde par où il passe dans la montagne et c'est là qu'on fait passer la route.

- Et si vous n'avez pas d'âne ?

- Ah... ben là, bien sûr, on prend un ingénieur.

Author : Cathou  

Ma femme aura 30 ans la semaine prochaine. T'aurais pas une idée de cadeaux ?

- Pour les 30 ans de ma femme, je l'ai emmenée sur une île.

- Waouh ! Tu n'y es pas allé de main morte toi ! Ça va être dur de faire mieux après ! T'as prévu quoi pour ses 50 ans ?

- Je sais pas, d'aller la chercher peut-être......