Un Député effectue une tournée de sa circonscription.
Il visite en premier un complexe scolaire et écoute les plaintes des élèves et des profs.
"Monsieur le Député, le chauffage est vieillot et on s'attend à un hiver rigoureux, nos salles de cours sont exigües et nécessiteraient une réfection, beaucoup de bancs et chaises sont plus que vétustes, toutes les fenêtres laissent passer l'air … etc., etc., etc."
Après avoir entendu toutes leurs doléances, le Député répond :
"Ne vous en faites pas, tout sera corrigé le plus tôt possible."
Il monte alors dans sa flamboyante Citroën et continue sa tournée en s’arrêtant à la prison locale.
Là aussi les doléances sont nombreuses notamment celles des détenus :
"Monsieur le Député, on aimerait avoir une meilleure qualité de vie, une amélioration des repas serait la bienvenue, on souhaiterait avoir des draps et des couvertures neuves tous les 6 mois, des TV grand écran, home cinéma, piscine, court de tennis, petites masseuses privées une fois par semaine, etc., etc., etc."
Après avoir une fois encore entendu toutes les doléances, le Député répond :
"Ne vous en faites pas, tout sera corrigé le plus tôt possible."
Il retrouve à nouveau sa Citroën et, pendant le voyage de retour, donne des instructions à son secrétaire :
"Alors, Michel, faites envoyer à l’école une équipe de réparations pour remplacer quelques fenêtres et boucher quelques trous, mais rien d’autre.
Ensuite, faites envoyer une autre équipe à la prison pour installer une piscine, des bains jacuzzi, des bains turcs (hammam), un sauna, un court de tennis, une salle de loisirs avec un téléviseur de 80 centimètres, etc., etc. "
Le secrétaire, tout surpris, lui répond :
"mais, ce que vous me demandez, monsieur le Député, n’a pas de sens. "
Et celui-ci de lui répondre:
"Voyons Michel, on est déjà allés à l’école, on n’y retournera plus.
Mais pour ce qui est de la prison… on ne sait jamais

Auteur : Cathou  

Pourquoi les Corses sont-ils petits ?
Parce qu’on leur a dit à « Quand tu seras grand, t’iras travailler. »

Chaque matin , quand je pars au travail, ma femme me rappelle toujours quelque chose que j'ai oublié, parfois les clés de la maison, une autre fois les clés de la voiture, souvent mon téléphone portable, le chargeur ou encore des documents et trouve toujours l'occasion pour me lancer des railleries du genre - - "Tu commences à vieillir et à perdre la mémoire..."

Afin de mettre fin à ses sarcasmes et ne plus lui donner l'occasion se moquer, je note sur une feuille tout ce que j'ai l'habitude d'oublier avant de quitter la maison.
Le lendemain, je me prépare à partir, je prends cette feuille et je commence à cocher tout ce que je dois emporter. Et je souris en savourant déjà ma petite victoire...
Une fois dans ma voiture ma femme m'appelle, je lui réponds avec assurance et défi : " N'essaie pas ! Je n'ai absolument rien oublié aujourd'hui"
Elle éclate de rire et me dit : "Reviens à la maison, aujourd'hui c'est samedi 😁

Un matin, une femme préparait le petit-déheuner. Alors qu'elle commençait à cuire les oeufs, son mari entre dans la cuisine en criant :
"Oh non, oh non, ne les brûle pas ! Fais attention, tuvas les brîler ! Doucempent, doucement !
Retourne les délicatelent, oh non, oh mon Dieu !
Sale les, sale les, tu oublies toujours de la saler !Retournes les ! retournes les ! Maintenant ! Oh mon Dieu. Du sel, du sel, du sel"
Perplexe la femme demande à son mari cer qui lui prend
Son mari répondit : "Eh bien, maintenant tu sais ce que c'est que de t'écouter quand je conduis !"

Un homme handicapé postule pour un emploi à la Mairie de Marseille.
- Le recruteur l'interroge :
Êtes-vous allergique à quelque chose ?
- L'homme : Oui. La caféine. Je ne peux pas boire de café.
- Le recruteur : OK. Je vois par ailleurs que vous avez servi dans l'armée.
- L'homme : Oui. J'ai fait un séjour en Afghanistan
- Le recruteur :
Cela vous donne une bonification de 5 points pour être recruté
Humour
- Il ajoute : Avez-vous une invalidité quelconque ?
- L'homme :
Oui. Une bombe a explosé près de moi et j'ai perdu mes deux testicules.
- Le recruteur grimace et dit :
- OK. Vous avez assez de points de bonification pour être Recruté immédiatement dans notre administration.
- Le travail commence le matin à 8 heures et finit à 16 heures.
- Vous pouvez débuter demain à 10 heures et prévoir de venir Ensuite à 10 heures chaque jour.
- L'homme est sidéré et demande :
- Si les horaires normaux de travail sont 8 heures à 16 heures, pourquoi me demandez-vous de venir à 10 heures ? - - Le recruteur :
- Eh bien ! Ici, vous êtes dans la fonction publique territoriale De la mairie de Marseille, et pendant les deux premières Heures de travail, nous nous réunissons pour boire le café en Nous grattant les couilles.
Il n'est donc pas nécessaire que vous soyez présent dès 8 heures 🤣😂😂😂😂😂😂😂😂

Un homme se plaint à son ami :
– Mon coude droit me fait vraiment mal. Je crois que je devrais aller voir un médecin.
Son ami de lui répondre :
– Ne fais pas ça ! Il y a un tout nouvel ordinateur à la pharmacie du centre qui peut te diagnostiquer n’importe quoi, bien plus rapidement et pour beaucoup moins cher qu’un médecin. Tu déposes juste un échantillon d’urine, et l’ordinateur diagnostique ton problème et te dit ce que tu dois faire. Et tiens-toi bien, cela ne coûte QUE 10 euros !
Se disant qu’il n’a rien à perdre, l’homme remplit alors un petit récipient avec un échantillon d’urine, et se rend à la pharmacie. Il y trouve l’ordinateur en question, il place l’échantillon et introduit les 10 euros. La machine se met alors à faire des tas de bruits bizarres avec des tas de lumières qui commencent à clignoter.
Après une courte pause, une petite bande de papier sort de la machine. Il y est écrit :
« Vous avez une tendinite au coude droit :
– Trempez votre bras dans de l’eau chaude.
– Evitez de le faire trop travailler.
Cela devrait aller mieux dans 2 semaines. »
L’homme est totalement impressionné ! Plus tard dans la soirée, alors qu’il repense à cette nouvelle technologie incroyable et à la façon dont elle pourrait révolutionner le domaine médical, il commence à devenir sceptique. Il se demande si la machine ne pourrait pas se tromper.
Il décide alors de réessayer le test . Il mélange ainsi de l’eau du robinet, un peu d’urine de son chien, d’urine de sa femme et de sa fille. Par dessus le marché, il éjacule dans la « préparation ».
Il retourne à la pharmacie, retrouve la machine, y place le nouvel échantillon et introduit 10 euros.
La machine, comme à l’habitude, fait du boucan , clignote de partout puis imprime l’analyse suivante :
« – Votre eau du robinet est trop dure – Faites installer un filtre.
– Votre chien a le ténia – Purgez-le avec un vermifuge adéquat.
– Votre fille se drogue à l’héroïne – Une cure de désintoxication s’impose.
– Votre femme est enceinte – L’enfant n’est pas de vous – Contactez votre avocat.
– Et si vous n’arrêtez pas de vous masturber, votre tendinite ne risque pas de guérir un jour.

Si les hommes amoureux vivent d'amour et d'eau fraîche, les hommes mariés rajoutent du Ricard

Une dame s'approche d'un prêtre dans un restaurant et lui dit :
- « Mon Père , j'ai un problème . J'ai deux perroquets femelles qui parlent , mais qui ne savent dire qu'une chose . »
_ « Que disent-ils ? » S'enquit le prêtre .
_ « Mes perroquets ne savent que dire :« Salut , nous sommes des prostituées . Voulez-vous nous baiser ? »
_ « C'est terrible ! » S'exclama le prêtre , « mais j'ai une solution à votre problème . Amenez vos deux perroquets femelles au presbytère et je les mettrai avec mes deux perroquets parlants mâles à qui j'ai appris à prier et à réciter la Sainte Bible . Mes perroquets apprendront aux vôtres à arrêter de dire cette terrible phrase et vos deux perroquets apprendront à louer et à adorer Dieu . »
_ « Oh merci , mon père ! » Répondit la femme .
Le lendemain , la dame amène ses deux perroquets femelles à la maison du prêtre où les deux perroquets mâles tiennent des chapelets , prient dans leur cage et récitent la Sainte Bible . La dame met ses perroquets femelles avec les perroquets mâles et les perroquets femelles disent :
- « Salut , nous sommes des prostituées . Voulez-vous nous baiser ? »
Un perroquet mâle regarde l'autre mâle et s'exclame :
- " Range les chapelets , nos prières ont été exaucées !!! "