Auteur : Cathou  

Dans un asile, un nouveau pensionnaire arrive.

Alors que deux infirmiers essayent de le ceinturer, il hurle :
Mais lâchez-moi ! Je suis l'envoyé de Dieu !
Un autre fou qui passe à côté lance :
Ne le lâchez surtout pas, je n'ai envoyé personne......

Auteur : Lucienne  

Un âne et un cheval broutent de l’herbe dans un pré, depuis près de trois heures.

Le cheval dit à l’âne :

- J’en ai marre de brouter, viens chez moi, je t’offre un coup à boire.

L’âne acquiesce et ils se rendent tout les deux chez le cheval. Arrivé chez ce dernier, l’âne remarque une multitude de trophées sur des étagères ainsi qu’un tableau représentant un cheval et un jockey brandissant une coupe.

L’âne demande au cheval :

- C’est toi sur le tableau ?

Le cheval répond :

- Oui, c’est quand j’ai remporté le grand prix d’Amérique il y a quelques années.

Impressionné, l’âne demande :

- Et toutes ces coupes ?

Le cheval répond fièrement :

- Ce sont les nombreux prix que j’ai remporté durant ma carrière.

L’après midi passe, et en partant l’âne propose au cheval de venir chez lui le lendemain, ce que le cheval accepte.

Le lendemain, l’âne cherche dans toutes les brocantes de la ville des coupes ou tableaux, histoire de se faire un peu mousser auprès de son ami le cheval. Mais il ne trouve rien, excepté un tableau de zèbre qu’il achète sur le champs. Une fois chez lui, il accroche le tableau dans l’entrée, bien en vue, pour que le cheval ne puisse pas le rater.
Le cheval tape à la porte. L’âne l’accueille :

- Entre mon ami ! bienvenu chez moi.

Évidemment, le cheval ne peut que remarquer cette immense toile de zèbre qui trône au milieu de l’entrée, et interpelle l’âne :

- Oh l’âne, ne me dit pas que c’est toi sur le tableau !

Et l’âne répond :

- Bien sûr que c’est moi, lorsque je jouais à la Juventus de Turin……

Auteur : Lucienne  

Lettre de rupture c’est génial !!!!
Mon Chéri,
Ne t'étonne pas si tu trouves le canapé totalement recouvert de papier bulle et posé au milieu du salon, c’est normal : une entreprise va le récupérer pour le livrer chez son nouveau propriétaire, car je l'ai vendu cet après-midi.
Je vois déjà tes sourcils se froncer et la colère te monter au nez, mais mon amour, laisse-moi te dire que je n’ai PAS FAIT EXPRES !
Te souviens-tu quand tu m’as dit qu’en plus de tout gérer à la maison — l’entretien, les papiers divers et les trois nains que tu m’as faits (en me disant à chaque fois que tu savais « sauter en marche ») — je devais aussi trouver un emploi ?
Eh bien, comme je ne trouvais pas le temps de travailler, j’ai trouvé un moyen de gagner de l’argent rapidement sans sortir de chez soi ou presque : Le Bon Coin !
Au passage, ne cherche plus tes vieilles baskets répugnantes que tu ne voulais pas jeter : un collectionneur les a achetées, à moins que ce ne soit un fermier pour en faire du fumier.
Mais revenons à Le Bon Coin : c’est vraiment merveilleux de pouvoir enfin se faire un peu d’argent de poche en vendant les choses dont nous n’avons plus besoin. Surtout depuis qu’à cause de la « crise », tu m’as supprimé mes rares sorties avec mes copines, mon rendez-vous bisannuel chez le coiffeur et les visites chez mes parents, sous prétexte que ça consomme trop d’essence !
Te souviens-tu de ce très joli sac à main dont tu te demandais, très inquiet, si je ne l’avais pas payé trop cher ? Eh bien, c’est ta collection de verres de bière qui l’a sponsorisé. Je me suis dit que tu serais d’accord, toi qui ne penses jamais à mon anniversaire et ne sais jamais quoi m’offrir !
J’ai aussi vendu la tondeuse, la perceuse, la ponceuse et le taille-haie, puisque de toute façon tu ne t’en approches jamais. Tes polars sont partis comme des petits pains, ainsi que toutes les chemises que tu ne portes plus depuis que tu as tant d’embonpoint.
Enfin, tu vois, je suis de nouveau « rentable » puisque j’arrive à gagner de l’argent ! Le seul hic, c’est que je me suis laissée emporter, et j’ai malheureusement aussi vendu ta chère télé (non, ne cherche pas, elle n’est déjà plus là) ainsi que ton canapé adoré.
Depuis 15 ans que je te supporte, je sais qu’à ce stade de la lecture tu fulmines et cherches ta batte de baseball pour m’administrer la correction que je mérite. Ne la cherche pas plus loin : je l’ai vendue aussi, et ne me cherche pas non plus : je suis partie avec le postier !
Un charmant Monsieur que je croise tous les matins depuis six mois, que je vends sur Le Bon Coin, adore les enfants et a déjà demandé sa mutation pour se rapprocher de chez mes parents.
Je te laisse tout ce qui reste dans la maison, à l’exception de l’ordinateur, dont je vais avoir besoin pour aider mes parents à se débarrasser de tout ce que tu as entassé dans leur grenier, puisque le nôtre était trop petit.
Je te souhaite tout de même une très belle vie. Et si toutefois tu cherchais une autre bonne femme pour t’accompagner dans tes vieux jours, Le Bon Coin a aussi une section « petites annonces ». Malheureusement, comme je ne suis plus là, tu devras la mettre en ligne tout seul, mais dans ma grande mansuétude, et comme je sais que tu n’as pas l’habitude, je t’ai préparé un modèle :
"Gros porc, aucune hygiène personnelle, handicapé moteur (incapable de faire fonctionner un appareil électroménager), légèrement obtus et carrément macho, cherche compagne : bonne cuisinière, ménagère et économe, n’aimant ni le romantisme, ni les restaurants, encore moins les activités en dehors de la cuisine et du lit conjugal."
Je te souhaite bien du courage pour réapprendre à :
faire cuire des pâtes,
trouver où ils ont planqué le supermarché dans notre village,
comprendre comment fonctionne la machine à laver.
Si je n’étais déjà comblée par l’amour de mon postier, rien que l’idée de ta tête, à poil devant la machine à laver lorsque tu auras compris que cette satanée machine ne rend pas les habits secs, pliés et repassés, me rend folle de joie.
Le Bon Coin change la vie !

Auteur : Lucienne  

C’est la tempête de neige. Un curé et une religieuse qui faisaient la route en Renault 4 décident d’arrêter de rouler et de passer la nuit à l’hôtel. Naturellement, le seul hôtel de la région a été pris d’assaut par les voyageurs.

Le réceptionniste de l’hôtel dit alors au prêtre:
– Je vais vous donner la dernière chambre qui me reste. Je ne peux pas faire mieux: Il vous faudra partager avec la Sœur.

Le prêtre accepte et il accompagne la religieuse dans la chambre. Tous deux décident de partager le grand lit puisque la chambre ne comporte pas de canapé. Cependant, il se produit une coupure d’électricité (la tempête de neige…), et l’éclairage ainsi que le chauffage disparaissent.
Heureusement, il y a quelques couvertures dans l’armoire.

Très vite, la nonne dit:
– Mon père, j’ai froid.

Alors le prêtre se lève et va chercher une couverture qu’il déplie du côté de la religieuse.
Un peu plus tard, la religieuse renchérit:
– Mon père, j’ai froid, voudriez-vous aller chercher une autre couverture ?

Du coup le prêtre se dévoue encore. Encore un peu plus tard, la nonne veut une autre couverture. Cette fois, le prêtre répond:
– Je pense que pour avoir chaud, il nous faut agir comme le font Maris et Femmes !

La nonne est très étonnée et se demande si vraiment… Mais enfin, comme il est le prêtre, elle dit:
– D’accord mon Père. Si vous êtes sûr que cela restera dans les principes que nous devons respecter.

Et alors le prêtre lui répond:
– ALORS, VA LA CHERCHER TOI-MÊME TA COUVERTURE

Auteur : Lucienne  

Un bateau est pris dans une violente tempête et coule.
Seul rescapé, un marin marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte. Heureusement, il y a de l’eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.
Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l’horizon.
Un radeau apparaît. Il s’échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s’écriant (avé l’assent) :
— Oh ! Bonne Mère ! Quelle île !
Et le Marseillais s’exclame :
— Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise ! Oh ! Cousine ! Je t’offre un verre pour ton arrivée ? T’aime l’eau ?
— C’est parfait, dit la fille, moi j’ai le pastis. Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51.
Le Marseillais est ébahi. Il lui dit :
— Je m’excuse, je n’ai que des fruits pour l’accompagner.
— J’ai ce qu’il faut, dit la fille en sortant des olives.
Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande :
— Ça fait longtemps que tu n’as pas vu une femme ?
— Pardi ! Six mois.
Alors elle se rapproche de lui et lui dit d’une voix douce :
— Ça te plairait de tirer un p’tit coup ?
Et le Marseillais extasié s’écrie :
— Oh ! Putaing ! Ne me dis pas que tu as aussi amené les boules !