Auteur : Lucienne  

Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette.
Le garagiste ne peut pas le faire immédiatement et doit garder la camionnette.
Le paysan se dit alors qu'il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à pied.
Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique où il achète un seau et une boîte de 5 kg de peinture.
Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie.
Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème : comment porter tous ses achats jusqu'à la maison ?
Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue.
Elle lui demande :
"Pouvez-vous me dire comment aller au 9 Rue du Buisson ?"
Le paysan lui dit :
"Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison.
Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci.
La vieille dame suggère :
"Pourquoi ne mettez-vous pas la boîte de peinture dans le seau.
Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main ?"
"Merci bien", dit-il, et il se mit en route accompagnant la vieille dame.
En cours de route, il dit :
"Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier.
Nous y serons en un rien de temps."
La petite vieille le regarde attentivement et dit :
"Je suis une veuve sans personne pour me défendre...
Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n'allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?"
Le paysan dit :
"Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, une boîte de 5 kg de peinture, deux poules et une oie.
Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ?"
La vieille dame répondit :
"Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la boîte de peinture sur le seau, et je tiendrai les poules" !!!!!!

Auteur : Cathou  

Un mec et une fille discutent :
- Je veux que tu sois ma femme !!! dit le mec.
- Tu as une maison ? répond la fille.
- Non..
- Tu as une Mercedes ?
- Non..
- Tu touches combien ?
- Rien mais..
- Y a pas de mais...T'as rien et tu veux m'épouser ? Casse toi chez ta mère !!! répond la fille.
- J'ai pas une maison, j'ai une villa, j'ai pas une Mercedes, j'ai une Ferrari et une Porche, je ne touche rien car c'est moi le patron et maintenant vas te faire voir chez ton père !!!

Auteur : Lucienne  

Une association de nains a monté un club de football, et, chaque dimanche, ses équipes jouent l'une contre l'autre. Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud. Un dimanche un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue... Il se frotte les yeux et recommande un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue. Alors il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :
- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se fait la malle.

Auteur : Lucienne  

Un gendarme alsacien rend visite a un agriculteur dans une ferme isolée en Lorraine. Arrivé en trombe sur les lieux avec les gyrophares et tout et tout, Il lui informe qu’il doit inspecter les lieux et vérifier qu’il ne cultive pas de la drogue et plus particulièrement du cannabis.
Le jeune agriculteur Lorrain lui répond
- D’accord, mais n’allez surtout pas vers le terrain là-bas !!
L’officier, vexé et en colère lui répond :
- Monsieur, j’ai l’autorisation du gouvernement avec moi !!
En cherchant dans ses poches, l’officier arrogant, sort très fièrement son badge et en le lui mettant sous le nez, lui dit :
- Tu vois ce badge, tu vois ce BADGE, tu le vois !? Il m’autorise à aller où je veux et faire ce que je veux ! Est-ce que c'est clair ????
le lorrain ne s'y oppose pas et retourne à ses tâches agricoles. Peu de temps après, il entend le gendarme hurler et appeler au secours. En levant la tête, il aperçoit son taureau qui court derrière l’agent terrifié.
Du coup, l'agriculteur se précipite jusqu’au terrain et hurle derrière la clôture :
- Ton badge gros, montre-lui ton p*tain de badge !! 🤣😂😂😂😂

Auteur : Lucienne  

💥 Une fille👩‍🦰 remarque la présence d'un mec 👨‍🦰 devant leur portail🏡 presque toutes les nuits🌃. Chaque fois que cette fille 👩‍🦰 ouvre son portail chaque nuit pour aller quelques part, ce jeune homme👨‍🦰 l'a salut poliment . Et à chaque fois, il fixe la fille comme s'il voulait dire quelques choses après la salutation mais rien☹️. Le jeune homme à l'air un peu timide😒malgré sa beauté 🥰.
La fille parla du jeune homme à ses copines. Alors elles lui ont conseillé de faire le premier pas car ce jeune homme est tombé amoureux🥰 d'elle mais ne sait pas comment avoué à cause de sa timidité.
Le soir, le jeune homme se pointe encore au portail de la fille. La fille avec beaucoup de courage ouvre le portail et le jeune homme le salua comme d'habitude. Après salutation, la fille dit :- euh stp tu as quelques minutes à m'accorder😌 ?
Justement c'est ce que je voulais te demander aussi demoiselle, répond le jeune homme😊.
La fille : Ah bon ? Pourquoi ?😳
Et le jeune homme répond : je voulais te demander si vous avez changé le code de votre antenne Wi-Fi car depuis une heure j'essaie de me connecté comme d'habitude mais ça ne marche pas🤣🤣😂😂😂😂😂

Auteur : Lucienne  

Trois amis de retour de vacances tropicales sont incommodés par ce qui semble être un même problème d’évacuations intestinales soudaines et fréquentes, vous savez (je vous épargne les détails).

Ils décident de tester séparément trois approches différentes afin de déterminer celle la plus appropriée pour adresser ce genre de problème.

Le premier va consulter un médecin, le second un naturopathe et le troisième un psychologue.

Ils se retrouvent pour en discuter quelques semaines plus tard.
Voici le fruit de leur enquête :

Le premier dit: Ça s’est réglé pour moi en moins d’une semaine. Mon médecin m’a prescrit des antibiotiques et tout est rentré dans l’ordre.
Le deuxième dit: Moi ça m’a pris presque deux semaines, mais les algues et infusions proposées par mon naturopathe ont fini par tout régler.
Le troisième dit avec enthousiasme et détermination : Moi ça me prend toujours aussi souvent et intensément, sinon plus! Mais ce n’est pas grave, je l’accepte!

Auteur : Lucienne  

C'est un jeune homme qui va à la pharmacie , et demande au pharmacien :
- 10 capotes , s'il vous plaît !
- Oh , monsieur est en super forme ...
- Oui , ce soir je passe la soirée avec ma copine , c'est une vraie cochonne , si vous voyez ce que je veux dire ... En fait , mettez m'en 20 , il y aura aussi ma belle-soeur et ma belle-mère qui sont aussi de sacrées cochonnes .

Le soir même devant la table servie et avant le repas , le jeune homme et la famille de sa copine attendent le père pour commencer à dîner .
Quand le père rentre du travail , il salue tout le monde , monte se changer , redescend et se met à table , le même jeune homme se met à prier , la tête cachée entre les mains . Il ne s'arrête plus de prier , la fille , sa sœur et ses parents se regardent , étonnés .

Sa copine finit par lui demander :
- Tu ne m'avais pas dit que tu étais croyant ?
- Et toi , tu ne m'avais pas dit que ton père était pharmacien ! 😁😁😁

Auteur : Lucienne  

Un Député effectue une tournée de sa circonscription.
Il visite en premier un complexe scolaire et écoute les plaintes des élèves et des profs.
"Monsieur le Député, le chauffage est vieillot et on s'attend à un hiver rigoureux, nos salles de cours sont exigües et nécessiteraient une réfection, beaucoup de bancs et chaises sont plus que vétustes, toutes les fenêtres laissent passer l'air … etc., etc., etc."
Après avoir entendu toutes leurs doléances, le Député répond :
"Ne vous en faites pas, tout sera corrigé le plus tôt possible."
Il monte alors dans sa flamboyante Citroën et continue sa tournée en s’arrêtant à la prison locale.
Là aussi les doléances sont nombreuses notamment celles des détenus :
"Monsieur le Député, on aimerait avoir une meilleure qualité de vie, une amélioration des repas serait la bienvenue, on souhaiterait avoir des draps et des couvertures neuves tous les 6 mois, des TV grand écran, home cinéma, piscine, court de tennis, petites masseuses privées une fois par semaine, etc., etc., etc."
Après avoir une fois encore entendu toutes les doléances, le Député répond :
"Ne vous en faites pas, tout sera corrigé le plus tôt possible."
Il retrouve à nouveau sa Citroën et, pendant le voyage de retour, donne des instructions à son secrétaire :
"Alors, Michel, faites envoyer à l’école une équipe de réparations pour remplacer quelques fenêtres et boucher quelques trous, mais rien d’autre.
Ensuite, faites envoyer une autre équipe à la prison pour installer une piscine, des bains jacuzzi, des bains turcs (hammam), un sauna, un court de tennis, une salle de loisirs avec un téléviseur de 80 centimètres, etc., etc. "
Le secrétaire, tout surpris, lui répond :
"mais, ce que vous me demandez, monsieur le Député, n’a pas de sens. "
Et celui-ci de lui répondre:
"Voyons Michel, on est déjà allés à l’école, on n’y retournera plus.
Mais pour ce qui est de la prison… on ne sait jamais