Auteur : Lucienne  

💥 Une fille👩‍🦰 remarque la présence d'un mec 👨‍🦰 devant leur portail🏡 presque toutes les nuits🌃. Chaque fois que cette fille 👩‍🦰 ouvre son portail chaque nuit pour aller quelques part, ce jeune homme👨‍🦰 l'a salut poliment . Et à chaque fois, il fixe la fille comme s'il voulait dire quelques choses après la salutation mais rien☹️. Le jeune homme à l'air un peu timide😒malgré sa beauté 🥰.
La fille parla du jeune homme à ses copines. Alors elles lui ont conseillé de faire le premier pas car ce jeune homme est tombé amoureux🥰 d'elle mais ne sait pas comment avoué à cause de sa timidité.
Le soir, le jeune homme se pointe encore au portail de la fille. La fille avec beaucoup de courage ouvre le portail et le jeune homme le salua comme d'habitude. Après salutation, la fille dit :- euh stp tu as quelques minutes à m'accorder😌 ?
Justement c'est ce que je voulais te demander aussi demoiselle, répond le jeune homme😊.
La fille : Ah bon ? Pourquoi ?😳
Et le jeune homme répond : je voulais te demander si vous avez changé le code de votre antenne Wi-Fi car depuis une heure j'essaie de me connecté comme d'habitude mais ça ne marche pas🤣🤣😂😂😂😂😂

Auteur : Lucienne  

Trois amis de retour de vacances tropicales sont incommodés par ce qui semble être un même problème d’évacuations intestinales soudaines et fréquentes, vous savez (je vous épargne les détails).

Ils décident de tester séparément trois approches différentes afin de déterminer celle la plus appropriée pour adresser ce genre de problème.

Le premier va consulter un médecin, le second un naturopathe et le troisième un psychologue.

Ils se retrouvent pour en discuter quelques semaines plus tard.
Voici le fruit de leur enquête :

Le premier dit: Ça s’est réglé pour moi en moins d’une semaine. Mon médecin m’a prescrit des antibiotiques et tout est rentré dans l’ordre.
Le deuxième dit: Moi ça m’a pris presque deux semaines, mais les algues et infusions proposées par mon naturopathe ont fini par tout régler.
Le troisième dit avec enthousiasme et détermination : Moi ça me prend toujours aussi souvent et intensément, sinon plus! Mais ce n’est pas grave, je l’accepte!

Auteur : Lucienne  

C'est un jeune homme qui va à la pharmacie , et demande au pharmacien :
- 10 capotes , s'il vous plaît !
- Oh , monsieur est en super forme ...
- Oui , ce soir je passe la soirée avec ma copine , c'est une vraie cochonne , si vous voyez ce que je veux dire ... En fait , mettez m'en 20 , il y aura aussi ma belle-soeur et ma belle-mère qui sont aussi de sacrées cochonnes .

Le soir même devant la table servie et avant le repas , le jeune homme et la famille de sa copine attendent le père pour commencer à dîner .
Quand le père rentre du travail , il salue tout le monde , monte se changer , redescend et se met à table , le même jeune homme se met à prier , la tête cachée entre les mains . Il ne s'arrête plus de prier , la fille , sa sœur et ses parents se regardent , étonnés .

Sa copine finit par lui demander :
- Tu ne m'avais pas dit que tu étais croyant ?
- Et toi , tu ne m'avais pas dit que ton père était pharmacien ! 😁😁😁

Auteur : Lucienne  

Un Député effectue une tournée de sa circonscription.
Il visite en premier un complexe scolaire et écoute les plaintes des élèves et des profs.
"Monsieur le Député, le chauffage est vieillot et on s'attend à un hiver rigoureux, nos salles de cours sont exigües et nécessiteraient une réfection, beaucoup de bancs et chaises sont plus que vétustes, toutes les fenêtres laissent passer l'air … etc., etc., etc."
Après avoir entendu toutes leurs doléances, le Député répond :
"Ne vous en faites pas, tout sera corrigé le plus tôt possible."
Il monte alors dans sa flamboyante Citroën et continue sa tournée en s’arrêtant à la prison locale.
Là aussi les doléances sont nombreuses notamment celles des détenus :
"Monsieur le Député, on aimerait avoir une meilleure qualité de vie, une amélioration des repas serait la bienvenue, on souhaiterait avoir des draps et des couvertures neuves tous les 6 mois, des TV grand écran, home cinéma, piscine, court de tennis, petites masseuses privées une fois par semaine, etc., etc., etc."
Après avoir une fois encore entendu toutes les doléances, le Député répond :
"Ne vous en faites pas, tout sera corrigé le plus tôt possible."
Il retrouve à nouveau sa Citroën et, pendant le voyage de retour, donne des instructions à son secrétaire :
"Alors, Michel, faites envoyer à l’école une équipe de réparations pour remplacer quelques fenêtres et boucher quelques trous, mais rien d’autre.
Ensuite, faites envoyer une autre équipe à la prison pour installer une piscine, des bains jacuzzi, des bains turcs (hammam), un sauna, un court de tennis, une salle de loisirs avec un téléviseur de 80 centimètres, etc., etc. "
Le secrétaire, tout surpris, lui répond :
"mais, ce que vous me demandez, monsieur le Député, n’a pas de sens. "
Et celui-ci de lui répondre:
"Voyons Michel, on est déjà allés à l’école, on n’y retournera plus.
Mais pour ce qui est de la prison… on ne sait jamais

Auteur : Cathou  

Pourquoi les Corses sont-ils petits ?
Parce qu’on leur a dit à « Quand tu seras grand, t’iras travailler. »

Auteur : Lucienne  

Chaque matin , quand je pars au travail, ma femme me rappelle toujours quelque chose que j'ai oublié, parfois les clés de la maison, une autre fois les clés de la voiture, souvent mon téléphone portable, le chargeur ou encore des documents et trouve toujours l'occasion pour me lancer des railleries du genre - - "Tu commences à vieillir et à perdre la mémoire..."

Afin de mettre fin à ses sarcasmes et ne plus lui donner l'occasion se moquer, je note sur une feuille tout ce que j'ai l'habitude d'oublier avant de quitter la maison.
Le lendemain, je me prépare à partir, je prends cette feuille et je commence à cocher tout ce que je dois emporter. Et je souris en savourant déjà ma petite victoire...
Une fois dans ma voiture ma femme m'appelle, je lui réponds avec assurance et défi : " N'essaie pas ! Je n'ai absolument rien oublié aujourd'hui"
Elle éclate de rire et me dit : "Reviens à la maison, aujourd'hui c'est samedi 😁

Auteur : Lucienne  

Un matin, une femme préparait le petit-déheuner. Alors qu'elle commençait à cuire les oeufs, son mari entre dans la cuisine en criant :
"Oh non, oh non, ne les brûle pas ! Fais attention, tuvas les brîler ! Doucempent, doucement !
Retourne les délicatelent, oh non, oh mon Dieu !
Sale les, sale les, tu oublies toujours de la saler !Retournes les ! retournes les ! Maintenant ! Oh mon Dieu. Du sel, du sel, du sel"
Perplexe la femme demande à son mari cer qui lui prend
Son mari répondit : "Eh bien, maintenant tu sais ce que c'est que de t'écouter quand je conduis !"

Auteur : Lucienne  

Un homme handicapé postule pour un emploi à la Mairie de Marseille.
- Le recruteur l'interroge :
Êtes-vous allergique à quelque chose ?
- L'homme : Oui. La caféine. Je ne peux pas boire de café.
- Le recruteur : OK. Je vois par ailleurs que vous avez servi dans l'armée.
- L'homme : Oui. J'ai fait un séjour en Afghanistan
- Le recruteur :
Cela vous donne une bonification de 5 points pour être recruté
Humour
- Il ajoute : Avez-vous une invalidité quelconque ?
- L'homme :
Oui. Une bombe a explosé près de moi et j'ai perdu mes deux testicules.
- Le recruteur grimace et dit :
- OK. Vous avez assez de points de bonification pour être Recruté immédiatement dans notre administration.
- Le travail commence le matin à 8 heures et finit à 16 heures.
- Vous pouvez débuter demain à 10 heures et prévoir de venir Ensuite à 10 heures chaque jour.
- L'homme est sidéré et demande :
- Si les horaires normaux de travail sont 8 heures à 16 heures, pourquoi me demandez-vous de venir à 10 heures ? - - Le recruteur :
- Eh bien ! Ici, vous êtes dans la fonction publique territoriale De la mairie de Marseille, et pendant les deux premières Heures de travail, nous nous réunissons pour boire le café en Nous grattant les couilles.
Il n'est donc pas nécessaire que vous soyez présent dès 8 heures 🤣😂😂😂😂😂😂😂😂