Auteur : Lucienne  

Marseille. Faites une phrase avec le mot volupté . Moi Madame , vas y François : 2 jeunes amoureux s'aimaient avec volupté. C'est bien . A toi Annie : Ces moments de volupté avec l'être aimé seuls au dessus du lac par une nuit d'été resteront inoubliables. Moua madam ,moua . On t'écoute Mohamed . Avant hier soir ma mèr il a fit un cassoulit pour mangi . Ali mon frèr aîné il a voulu p'ter il s'est mis à chier .

Auteur : Cathou  

Si on nous dit que ce n est pas bon de grignoter la nuit, ben a quoi elle sert la lumière dans le frigo ?

Auteur : Cathou  

Un couple de septuagénaires se présente chez un médecin généraliste et l’homme demande aussitôt :
– Docteur, est ce que vous accepteriez de nous observer pendant que nous faisons l’amour ?
Le médecin, un peu confus, accepte et regarde ses deux « patients » se livrer à des ébats amoureux particulièrement torrides. Lorsque ils ont terminé, le docteur déclare :
– Vos pratiques sexuelles sont tout à fait normales… Il n’y a rien d’étrange dans votre comportement.
Et il présente une facture de 25 euros que le vieil homme s’empresse de payer.
La semaine d’après, la même scène se reproduit. Toujours rien d’anormal dans le comportement amoureux des deux septuagénaires. Et puis, chaque semaine pendant un mois, le même couple se présente chez le docteur et lui demande de les observer pendant leurs relations intimes.
Le docteur finit un jour par demander à son « patient »:
– Expliquez-moi donc ce qui vous inquiète… Tout m’a l’air absolument normal.
Et le vieil homme explique :
– Ça on le sait très bien mais comprenez bien une chose ; nous sommes tous les deux mariés mais pas ensemble donc il est impossible d’aller chez l’un ou chez l’autre pour coucher ensemble. Une chambre au Méridien pour l’après-midi, ça vaut 250 euros et chez vous, ça coûte 25 euros et j’en récupère 20 grâce à la Sécurité Sociale… Qu’est ce que vous feriez vous à notre place ?

Auteur : Lucienne  

Enfin une bonne nouvelle !

Plus besoin d'aller se confesser.
"L'église informe qu'à partir de 70 ans, l'adultère n'est plus considéré comme un péché, mais comme un miracle " !
De toute façon on n'allait plus se confesser car on n'arrive plus à se mettre à genoux.

Auteur : Lucienne  

C’est l’histoire d’une femme qui trompait son mari.

Une fois l’acte fini, elle se roule dans les couvertures et son amant s’apprête à partir.

Mais alors qu’il passe devant la penderie, il entend : « Putain c’qu’y fait noir là dedans! ».

Il ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit « si tu me donnes pas 100 dollars je dis tout à mon père ». L’amant cède au chantage.

Quelques jour plus tard, l’amant et la femme recommencent…

Et lorsque l’amant passe devant l’armoire il entend : « Putain c’qu’y fait noir là dedans! ». Il ouvre et le petit lui demande 200 dollars; l’amant cède encore.

Le lendemain à table le petit garçon dit à son père : « tu as vu papa je me suis acheté un nouvelle console de jeu vidéo! ».

Le père déclare alors : »écoute mon fils, cette console coûte au moins 300 dollars je ne sais pas ou tu as eu cet argent mais ce ne doit pas être très beau… Alors va tout de suite te confesser… »

Le garçon s’exécute et se dirige vers l’église, il entre dans le confessionnal et déclare : »Putain c’qu’y fait noir là dedans! ».

Alors la voix de l’autre côté de la cloison déclare : »Ah non tu ne vas pas venir me taxer jusqu’ici! »

Auteur : Lucienne  

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

Auteur : Lucienne  

C’est une femme qui monte dans un autobus bondé. Elle s’approche d’un monsieur assis et lui dit :
— Pourriez-vous me laisser votre place, s’il vous plaît, je suis enceinte ?
L’homme répond :
— Oui, bien sûr.
Il se lève et lui laisse sa place, puis demande :
— Mais ça ne se voit pas du tout. Ça fait combien de temps ?
Et elle répond :
— Dix minutes. Mais ça m’a coupé les jambes !

Auteur : Cathou  

Un farceur impénitent, malade et se sachant condamné,
vient d'avaler deux kilos de maïs, juste avant de mourir, dans le but de
mettre l'ambiance au crématorium