Auteur : Lucienne  

Une blonde en voiture se retrouve derrière un camion. Au feu, elle descend de son véhicule, toque à la vitre du camion et crie :

" EEEEH ! VOUS PERDEZ VOTRE CARGAISON ! "

Le camionneur veut répondre, mais le feu passe au vert alors il démarre et laisse la blonde sur place.

Au feu suivant, la blonde recommence son manège. Là encore, le camionneur redémarre au vert, mais cette fois il affiche un air complètement désintéressé…

Au troisième feu, la blonde, qui est persévérante, frappe de plus belle à la vitre du camion en gesticulant :

" EEEEH ! OOOH ! MONSIEUR, VOUS PERDEZ TOUTE VOTRE CARGAISON SUR LA ROUTE ! "

Alors le camionneur exaspéré baisse sa vitre et dit :

" Écoutez Madame… il a neigé toute la nuit, et je conduis une sableuse...".

Auteur : Lucienne  

Dans une maternité, une femme vient de mettre au monde un bébé aux cheveux d’un roux flamboyant.
Le mari, visiblement contrarié, va voir l’accoucheur :

— Docteur, les cheveux roux… c’est héréditaire ?
— En principe, oui…
— Pourtant je suis brun, ma femme est brune, nos parents aussi, et même nos grands-parents ! Aucun roux dans la famille…
Le médecin se gratte la tête, réfléchit, puis demande :
— Dites moi… à quelle fréquence vous voyez-vous en tête-à-tête par semaine ? Deux ? Trois ? Quatre ?
— Oh non docteur…
— Une fois par semaine ?
— Oh non…
— Une fois par mois ?
— Non… (répond le mari, gêné)
— Mais alors… tous les combien ?
— Une fois par an, docteur…
— Eh bien ne cherchez plus, mon vieux… c’est la rouille ! 🤣🤣🤣

#RireS

Auteur : Lucienne  

Un homme entre dans une animalerie :
- Bonjour, je voudrais 20 rats, 30 souris, 3 douzaines d'araignées, et autant de cafards, s'il vous plaît.
- Mais, qu'allez-vous faire de toutes ces bestioles, lui demande le vendeur ?
- Je rends mon appartement demain et on m'a demandé de le remettre dans l'état où je l’ai trouvé.

Auteur : Lucienne  

Deux blondes cherchent à mesurer la hauteur d'un mât. Elles sortent avec une échelle et un ruban à mesurer.

Tour à tour, elles tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.

Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire. D'un geste moqueur, il tire le mât hors de la terre, le met à plat, tire le ruban à mesurer, donne la mesure à une des blonde et s'en va.

Une des blondes se tourne vers l'autre et lui dit en riant :

" Il est NUUUUL ce type ! C'est la hauteur qu'on veut mesurer pas la longueur !!! ".

Auteur : Lucienne  

Un Italien de 80 ans va chez le médecin pour un petit bobo. Le docteur est surpris de le voir en si grande forme pour son âge et lui demande son secret.

L'italien : - Je souis Italien, je joue le golf, et aussi je me lève tôt pour jouer le golf, et je fais tout le parcours, en entier, et je prends un verre de vin à midi tous les jours…

Le docteur : - Bien… en effet, ça doit aider mais il doit y avoir autre chose. Quel âge avait votre père quand il est décédé ?

L'italien : - Maaa qui a dit que mon papa il était mort ?

Le docteur : - Vous avez 80 ans et votre père est encore vivant. Quel âge a-t-il maintenant ?

L'italien : - Il a 100 ans ! Il a joué le golf avec moi ce matin, après nous sommes allés à la plage des nudistes prendre un verre de vin et faire des connaissances… C'est pour ça ! Mon papa il est Italien, et il joue au golf…

Le docteur : - Oui… Mais il doit y avoir autre chose que ça. Parlez-moi du père de votre père. Quel âge avait-t-il quand il est décédé ?

L'italien : Ma docteur ! Qui c'est qui te dit que le papa de mon papa il était mort, il est vivant ! Il a 118 ans !

Le médecin est frustré. Le pauvre a seulement 60 ans et ressent déjà la fatigue dû à l'âge.

Le docteur : - Alors j'imagine qu'il a joué au golf avec vous deux ce matin ?

L'italien : Naaaaan, pépé il pouvait pas ce matin, parce qu'il s'est marié ce matin !

Le médecin perd patience :

" Pourquoi un homme de 118 ans voudrait-il se marier ? ".

Et l'italien :

" Qui a dit qu'il voulait se marier ? Il avait pas le choix, la fille elle était enceinte ! ".

Auteur : Cathou  

Aussi bête avec des parents aussi intelligents.. La grand-mère :
Mais comment peux-tu être aussi bête avec des parents aussi intelligents ?
Le petit-fils :
– Tu sais mamie, quelquefois ça saute une génération

Auteur : Lucienne  

Un gars se rend à France Travail :

" Bonjour, vous avez du travail pour moi ?".

La conseillère : - Oui, j'ai une offre qui vient de tomber. Un poste à pourvoir dès maintenant. Aucune qualification n'est exigée, le salaire est de 5000€ par moi en net, véhicule de fonction fourni, et aussi un appartement de fonction de 200 m2 sur les Champs-Elysées…

Le type l'interrompt :

" Vous plaisantez ?".

La conseillère : - Évidemment ! mais c'est pas moi qui ai commencé…

Auteur : Lucienne  

Une bonne soeur est entrain de pêcher. Soudain, elle attrape un énorme poisson avec une drôle d'apparence …..Un pêcheur non loin de là, lui dit :

- Oh ! Quel bordel de dieu de poisson vous avez là ma soeur !

- Monsieur, je vous prie de rester poli ! répond la bonne sœur .

- Je suis désolé ma sœur, mais c'est le nom de cette espèce. : un bordel de dieu de poisson.

- Ah , très bien, répond la sœur.

Elle rentre à la Paroisse et croise la mère supérieure :

- Ma mère, regardez ce bordel de dieu de poisson que j'ai attrapé !

- Ma sœur, ne jurez pas je vous en prie !

- Excusez-moi ma mère, mais c'est le nom de cette espèce : un bordel de dieu poisson.

- Ok , donnez moi ça, je vais le vider .

En partant à la cuisine , elle croise l'évêque et lui dit :

- Mon père, regardez ce bordel de dieu de poisson que la sœur a attrapé !

- Hé ! Vous ne devriez pas parler comme ça !

- Mais mon père, c'est le nom de cette espèce : un bordel de dieu de poisson.

- Donnez moi ce poisson, je vais le cuisiner !

Le soir , a la cantine, un tout nouveau curé partage le repas et s'écrie :

- Oh ! Que ce poisson est bon !

La sœur répond immédiatement :

- C'est moi qui ai pêché ce bordel de dieu de poisson !

- C'est moi qui ai vidé ce bordel de dieu de poisson, continue la mère supérieure.

- Et c'est moi qui ai cuisiné ce bordel de dieu de poisson, termine l'évêque avec fierté.

Le curé, étonné, et un peu choqué, s'exclame alors :

- OH ! DIS DONC ! J'AIME DÉJÀ CETTE PUTAIN DE PAROISSE DE MERDE !