Auteur : Lucienne  

C’est l’histoire d’une femme qui trompait son mari.

Une fois l’acte fini, elle se roule dans les couvertures et son amant s’apprête à partir.

Mais alors qu’il passe devant la penderie, il entend : « Putain c’qu’y fait noir là dedans! ».

Il ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit « si tu me donnes pas 100 dollars je dis tout à mon père ». L’amant cède au chantage.

Quelques jour plus tard, l’amant et la femme recommencent…

Et lorsque l’amant passe devant l’armoire il entend : « Putain c’qu’y fait noir là dedans! ». Il ouvre et le petit lui demande 200 dollars; l’amant cède encore.

Le lendemain à table le petit garçon dit à son père : « tu as vu papa je me suis acheté un nouvelle console de jeu vidéo! ».

Le père déclare alors : »écoute mon fils, cette console coûte au moins 300 dollars je ne sais pas ou tu as eu cet argent mais ce ne doit pas être très beau… Alors va tout de suite te confesser… »

Le garçon s’exécute et se dirige vers l’église, il entre dans le confessionnal et déclare : »Putain c’qu’y fait noir là dedans! ».

Alors la voix de l’autre côté de la cloison déclare : »Ah non tu ne vas pas venir me taxer jusqu’ici! »

Auteur : Lucienne  

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

Auteur : Lucienne  

C’est une femme qui monte dans un autobus bondé. Elle s’approche d’un monsieur assis et lui dit :
— Pourriez-vous me laisser votre place, s’il vous plaît, je suis enceinte ?
L’homme répond :
— Oui, bien sûr.
Il se lève et lui laisse sa place, puis demande :
— Mais ça ne se voit pas du tout. Ça fait combien de temps ?
Et elle répond :
— Dix minutes. Mais ça m’a coupé les jambes !

Auteur : Cathou  

Un farceur impénitent, malade et se sachant condamné,
vient d'avaler deux kilos de maïs, juste avant de mourir, dans le but de
mettre l'ambiance au crématorium

Auteur : Cathou  

Un vieux fermier possédait une grande ferme depuis plusieurs années.
Il avait un grand étang en arrière et il l’avait bien arrangé: des tables de pique-nique, des terrains de jeux, etc. …
L’étang était propre et sain pour la baignade.

Un soir, le vieux fermier décide d’aller à l’étang puisqu’il n’y avait pas été depuis longtemps. Comme il approche, il entend des voix crier et rire. Il s’approche un peu plus et voit un groupe de jeunes femmes nues se baignant dans l’étang.
Il fait alors connaître sa présence et les femmes se dépêchent d’aller dans la partie profonde de l’étang. Une des femmes lui crie: «On ne sortira pas tant que vous ne serez pas parti.»
Le vieil homme réplique : «Oh, n’ayez aucune crainte, je ne suis pas venu ici pour regarder des jeunes femmes sortir nues de l’étang. Je suis seulement ici pour nourrir l’alligator.»

Auteur : Lucienne  

Une femme consulte son médecin
"Dites-moi docteur, pourquoi ai-je eu des triplés ?"
Le médecin : "cela dépend de plusieurs facteurs "
Oh non docteur, il était seul !

Auteur : Lucienne  

C’est un couple de paysans qui participe à la remise des prix d’un concours de taureaux.
Le présentateur annonce :
Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour !
La femme, tapant du coude son mari :
T’entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine !

Le présentateur continue :
– Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour !
La femme, excitée :
– T’entends ! T’entends !…

Le présentateur, enfin :
– Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour !
La femme, de plus en plus excitée :
– T’entends ! T’entends ! T’entends !…

Le mari s’adresse alors au présentateur :
– Les 9 fois par jour, c’est avec la même vache ?
– Euh… Non.
Alors il dit a sa femme avec un énorme sourire :
– T’entends

Auteur : Cathou  

........ Mon saint-bernard est un chien exceptionnel !

- Comment ça ?
- Il me ramène le journal tous les matins !
- Et alors ? Il n'y a rien d'extraordinaire !
- Ben si, je ne suis même pas abonné !.........