Author : Lucienne  

Marcel et René vont fêter leur 80 ans au bistrot du village. Ils picolent dur et font la fermeture complètement bourrés.
Avant de se quitter Marcel dit à René:
– Tu crois qu’on serait encore capable de bander ?
– Mouais je pense. Y’a qu’à aller tester au bordel…

Ils arrivent passablement éméchés devant la mère maquerelle et demandent à avoir 2 filles. La patronne se dit que ça sert à rien de monopoliser deux filles pour deux vieux poivraux et décide de leur donner deux poupées gonflables.

Ils font leurs affaires et se retrouvent après. Marcel demande à René comment ça s’est passé.

– Une catastrophe ! J’ai rien fait. La nana bougeait pas, je me demande si elle était pas encore plus bourrée que nous. Et toi ça s’est passé comment ?

– M’en parle pas. Une catastrophe ! Elle m’a filé une sorte de sorcière…

– Ah bon et comment tu sais ça toi ?

– Ben quand je lui ai mordu le cul, elle est partie par la fenêtre en sifflant !

Author : Lucienne  

Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes. En passant devant la chambre de sa grande sœur, il entend du bruit. Il colle son oreille à la porte et entend sa sœur qui dit :
– Oh ! C’est bon. C’est bon…!
Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa sœur :
– Dis Pierre, c’est quoi que tu donnais à manger à Laetitia pendant la nuit? Elle disait que c’était bon.
Pierre est très embarrassé et fini par lui répondre :
– Ah oui, c’était du chocolat !
– Ah… Ah … Menteur va ! Ce n’est pas vrai, c’était du saucisson ! J’ai retrouvé la peau sous le lit !!

Author : Lucienne  

Un candidat passe l’oral de l’examen de sciences naturelles. L’examinateur plonge la main dans un sac, en sort un petit oiseau dont il montre la queue à l’étudiant:
– Quel est le nom de cet oiseau ?
– Heu.. je ne sais pas ! répond l’étudiant.
– Je vais vous donner une autre chance.
L’examinateur plonge à nouveau la main dans le sac et en sort un autre oiseau dont à nouveau il monte la queue:
– Et celui-ci ? Quel est son nom ?
– Je ne vois vraiment pas, monsieur !
– Désolé, jeune homme ! Je regret, mais je me vois obliger de vous mettre un zéro ! Au fait, quel est votre nom ?
Le candidat se lève, ouvre sa braguette et dit:
– Devinez !

Author : Lucienne  

Demandez à vos parents de vous raconter une histoire ayant une morale. Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leurs histoires.
Il y avait toutes sortes d’histoires...du lait renversé au dollar sauvé.
Seul Pierre n'avait rien raconté.
Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous ?
Oui madame !
Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman.
Elle était pilote de chasse et son avion a été touché.
Elle a dû s'éjecter au-dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait,
c'était une bouteille de whisky, un pistolet et un couteau de survie.
Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas,
et puis son parachute la déposa au milieu de 20 rebelles irakiens.
Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de balles.
Puis, elle en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise.
Enfin, elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues.
- Seigneur ! dit le professeur horrifié.
Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible ?
Qu’il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu !

Author : Cathou  

Mon chat me regarde toujours bizarrement quand je rentre le soir. Je pense qu'il est surpris que j'aie la clé de chez lui.
Seuls les gens qui se font héberger par des chats peuvent comprendre ....

Author : Lucienne  

UN BRETON raconte à ses amis :

"Hier soir, j'ai massé ma femme avec du beurre, puis on a fait l'amour
tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes!"

LE LORRAIN qui entend ça, répond :

"Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi, j' ai massé ma femme avec de l'huile aromatique.
Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes!

L ALSACIEN intervient à son tour:
"Moi, je l'ai massé avec du chocolat.

Ensuite on a fait l' amour et elle a hurlé pendant 3 heures!"

Les deux autres, curieux et stupéfaits:
"Comment as-tu fait pour qu'elle hurle pendant trois heures?"

J' ai essuyé mes mains sur les rideaux!"

Author : Lucienne  

Mohamed est au paradis et il déclare à Dieu

" Ji m'emmerde tote la jorni sur mon piti nuage,ji voudri aller an enfer, la bas si toujours li fête."

" D'accord, je t'accorde une permission de 24 h et ensuite, retour au Paradis."

­­­Mohamed arrive en enfer et là il est accueilli par de jolies hôtesses dénudées et toute la nuit va z'y que je danse et en avant le whisky.

Au bout de 24 h, retour au Paradis.

­­­Une semaine après, il s'adresse de nouveau Dieu :
­ " Ti mi donnes une pitite permission pour que ji retourne là-bas ? "
­­­" Non, si tu veux partir ce sera définitif, tu ne pourras plus revenir au Paradis."
­­­" Ci d'accord, ji reste là-bas. »

­­Arrivé en enfer il est accueilli par des diables qui le piquent avec des fourches et le précipitent dans les flammes

­­Et lui de gueuler :
­­" Mi pourquoi la dernière fois, citi les gazelles et le Whisky ? "

­­­Et le Diable de répondre :
­­ " Mohamed, il ne faut pas confondre tourisme et immigration."
­­­

Author : Cathou  

Trois enfants décident de jouer aux Romains.

Victor décide de s'appeler Victorius, Antoine décide de s'appeler Antoinus, et Anne décide de ne pas jouer