Auteur : Cathou  

Celle là, elle m'a trop fait rigoler :

Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson.
– Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle.
Et le loup s’enfuit sans demander son reste…

Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre :
– Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle.
Et le loup de s’enfuir à nouveau.

Un peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.
Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière une borne kilométrique.
– Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle.
Alors le loup se met à hurler :
– Mais tu vas me laisser faire mon caca tranquillement..?!

Auteur : Lucienne  

🤣 Blague du jour !😆 Un bon fou rire, ça fait du bien
J’en pouvais plus… mort de rire 🤣
Dans un hôtel, un touriste français prend tranquillement son petit déjeuner.
Un Américain arrive, s’installe en face de lui et mâche son chewing-gum comme une vache qui rumine.

Il souffle une bulle, regarde le Français et demande :
— Vous, les Français… vous mangez tout le pain ?
— Oui, répond le Français, déjà agacé.

L’Américain fait une autre bulle :
— Nous, en Amérique, on mange juste l’intérieur. La croûte, on la met dans des containers, on la recycle pour faire des croissants… et on les vend aux Français.

Le Français serre les dents.

L’Américain continue :
— Et vous mangez la confiture avec le pain ?
— Oui…
— Nous, non. On mange des fruits frais. Les pelures, on les recycle et on en fait de la confiture… que l’on vend aux Français !

Le Français n’en peut plus et lâche :
— Et dites-moi… vous faites l’amour en Amérique ?
— Yeah of course ! Very often ! dit l’Américain tout fier, sourire XXL.

Alors le Français répond calmement :
— Et qu’est-ce que vous faites des préservatifs après ?
— Ben… on les jette !
— Pas nous ! Nous, on les met dans des containers…
On les recycle…
Et on en fait du chewing-gum qu’on vend aux Américains ! 🤣🤣🤣

🤣 Moralité :
Dans la vie,

Auteur : Lucienne  

Un homme dans un bar, suite à quelques bières, décide de faire un pari avec le barman propriétaire.

- Je vous parie 20 dollars que je suis capable de me mordre l'œil droit.

le barman se dit que l'homme avais surement trop bu pour raisonner avec logique, il accepta donc le pari, sûr de se faire de l'argent facile.

C'est alors que l'homme prit son oeil droit qui était en fait un œil de verre et le mord. Après avoir reçu son argent et s'être acheter encore quelque verre l'homme proposa un autre parie au barman.
- Je vous parie la même somme que je suis capable de mordre mon autre oeil.

Le barman accepta le parie se disant que l'homme ne pouvait pas avoir deux œil de verre. Il n'était pas aveugle après tout.

Au grand désarroi du barman l'homme sortit son dentier de sa bouche et le porta à son œil gauche pour le mordre.

Voyant la déprime du barman causé par toute ces perte d'argent l'homme décida de proposer un autre pari.
- Allez ne fait pas cette tête je te propose un autre parie pour toute l'argent que tu ma donner je parie que je suis capable de pisser dans un ver à shooteur à trois mètre de distance sans laisser tomber une seule goute par terre.

Le barman voyant la l'occasion de récupérer son argent accepta. L' homme était tellement saoul qu'il était sur de gagner.

Donc l'homme s'installa et se mis a pisser partout sur le plancher quand il eut fini il n'y avait pas une seule goute dans le verre. C'est alors que le barman éclata de rire et ramassa l'Argent satisfait de son coup mais il remarqua que l'homme souriait.
-Mais pourquoi sourie tu? dit le barman. Tu viens de perdre 40 dollars!

C'est alors que l'homme s'exclama
- Vous voyez les quatre homme assis a la table dans le fond de la pièce. J'ai parié 100 avec chacun d'eux que si je pisserais sur ton plancher tu partirais a rire.

Auteur : Lucienne  

La maîtresse demande à Toto :
- À quel temps est la phrase suivante : “Il pleuvait fort ce jour-là”.
Toto répond :
- Un sale temps, madame !

Auteur : Cathou  

Un employé de banque reçoit un coup de téléphone de sa femme comme quoi elle a perdu sa carte bleue. Alarmé l'employé modèle consulte le relevé de la carte, mais décide de ne pas faire opposition Le voleur dépensait moins que sa femme ...........!!

Auteur : Lucienne  

Papa ! Je suis tombé amoureux !
-Je te félicite, mon fils ! Et qui est l'heureuse élue ?
-C'est Julie, la fille des voisins !
-Ah, mon garçon je suis désolé. Ne le dis pas à ta mère, mais Julie est ta soeur.
Une semaine plus tard, le jeune homme revient annoncer à son père :
-Papa, je suis retombé amoureux, et elle est encore plus ravissante !
-Bravo ! Et qui est donc cette charmante jeune dame ?
-C'est Camille, la fille de nos autres voisins !
-Je suis navré encore une fois. Ne le dis pas à ta mère, mais Camille est aussi ta soeur.
-Quoi, encore ??? s'étonna le jeune garçon.
Il rencontra alors une troisième jeune fille une semaine plus tard, et courut encore une fois l'annoncer à son père.
-Très bien, mon garçon, et qui est-elle cette fois-ci ?
-C'est Adèle, la fille des voisins de nos voisins ! Elle est encore plus belle, et aussi bien plus fidèle !
-Je regrette, fiston. Adèle aussi est ta soeur, mais ne dis toujours rien à Maman.
Dépité, le jeune homme alla toutefois en parler à sa mère.
-Maman, je suis tombé amoureux trois fois, de trois filles différentes, et à chaque fois que je l'ai annoncé à Papa, il m'a dit que chacune d'entre elles était ma soeur !
-Ne t'en fais pas mon fils. TU peux marier une de ces trois filles sans souci, car il n'est pas ton père.

Auteur : Lucienne  

🤣 Blague du jour ! rire à gogo
J’en pouvais plus… mort de rire 🤣

Un beau matin, un enfant demande à son père :
— Papa, dis-moi… comment suis-je né ?

— Très bien, mon fils, il fallait bien qu’on en parle un jour.
Voici donc ce que tu dois savoir :

Papa et Maman se sont rencontrés sur Facebook.
Papa a envoyé un e-mail à Maman pour lui proposer un rendez-vous dans un cybercafé.

Ils ont vite découvert qu’ils s’entendaient très bien et qu’ils avaient beaucoup de choses en commun.
Papa et Maman ont alors décidé de faire un partage de fichiers.

Ils se sont discrètement cachés dans les toilettes, et Papa a inséré sa clé USB dans le port USB de Maman.

Quand Papa était prêt pour le téléchargement, ils se sont rendu compte qu’ils avaient oublié d’installer un pare-feu…

Hélas, il était trop tard pour annuler le transfert :
les données étaient impossibles à effacer.

Et c’est ainsi que, neuf mois plus tard… le virus est apparu 😆🤣

Auteur : Cathou  

Une mamie en voiture vient d’écraser un poulet. Paniquée, elle appelle la police :
— Allô la police, je viens d’écraser un poulet.
— Vous pouvez le ramener chez vous et le cuisiner.
— D’accord… mais qu’est-ce que je fais de son uniforme ?