Auteur : Lucienne  

L'apprenti voit Bébert le carrier penché vers la tranche qu'il vient d'extraire. Il lui demande :
- Vous avez un fossile, Chef !?...
- J'ai un lumbago, corniaud !... Lui répond Bébert
- Aaaah ?!... Et ça ressemble à quoi ?!...

Auteur : Lucienne  

C'est un papy qui vient de s'acheter une voiture neuve. Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160 km/heure pour voir.
Au bout d'un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule de gendarmerie le suit, il accélère !
Les gendarmes ont une voiture plus puissante et le doublent, ils le font garer sur le côté. Le chef descend du véhicule de police et lui dit:
- 160 KM/HEURE ! Ça ne va pas Pépé ! Il me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse et surtout un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre... Sinon P.V et points en moins !
Le papy le regarde, réfléchit, et dit:
- Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un gendarme, et là quand je vous ai aperçu dans le rétro, je me suis dit: "Bon Dieu ! Ça y est ! Il me la ramène !" 🤣😂

Auteur : Lucienne  

Le petit Jojo est ravi. Sa grand-mere la emmené au cinéma voir le dernier Walt Disney. C'etait vraiment super, quelle bonne journée ! Maintenant, il.est temps de rentrer a la maison et Mamie hele un taxi. Sur le trajet, le taxi passe dans une rue chaude ou de nombreuses prostitues attendent le client sur le trottoir. Intrigué, le petit Jojo demande :

"Mamie, c'est qui ces dames ?"

La grand-mere : 'Heu… Des dames qui sortent du travail, mon cheri"

Jojo : Ah ! Et elles ont beaucoup de travail ?

Le chauffeur de taxi s'en mele en ricanant et dit entre ses dents "Oh que oui elles bossent.. Ca turbine du soir au matin et du matin au soir. Du libre-service 24/24 et 7j/7 hehehe'

Jojo "Et elles sont gentilles ces dames ?"

La grand mere : Oui, je pense, enfin je..

Le chauffeur de taxi l'interrompt en ricanant : "Ah ca oui, elles sont gentilles hihi. Elles sont même très genereuses hehe

Jojo = "Mais elle attendent qui, là ?"

La grand mere = "Heu … Leur mari, et…"

Le chauffeur de taxi : "Hihi.. "Leur mari.. Au pluriel alors, parce qu'elles en attendent même plusieurs. Plein de maris, qu'elles attendent, oh lala, hehehe"

Jojo : Et elles ont des enfants, ces dames ?"

La grand mere : oui je pense que cert….

Le chauffeur de taxi : "Oh que oui, hehehe. Le problème c'est que les polichinels, on sait de quels placards ils sortent, mais on ne sait jamais qui les a mis dedans hihihi".

Ce chauffeur, ses ricanements et ses sous-entendus graveleux commencent serieusement a taper sur les nerfs de la grand mere.

Jojo : "Et ils font quoi leurs enfants quand ils sont grands ?"

La grand-mere : "Ils deviennent chauffeurs de taxi. "

Auteur : Lucienne  

Une petite vieille dame marche tranquillement sur le trottoir en tirant deux gros sacs poubelle.
Soudain, l’un des sacs se déchire… et laisse s’échapper des billets de 5 euros !

Un policier l’aperçoit, l’arrête et dit :
— Madame, il y a des billets de 5 euros qui tombent de votre sac…

— Oh vraiment ? Mince alors ! Il faut que je retourne les ramasser. Merci de me l’avoir dit ! répond la vieille dame.

— Un instant… pas si vite, dit le policier. Vous pouvez m’expliquer d’où vient tout cet argent ?

— Oh, c’est que… ma cour donne sur un stade de football. Pendant les matchs, il y a toujours des supporters qui viennent pisser à travers ma clôture.
Alors moi, je me mets derrière avec une paire de sécateurs… Et quand un gars sort son attirail, je lui dis :
“C’est 5 euros… ou je coupe !” 😄

Le policier éclate de rire :
— Eh bien… c’est plutôt logique. Bonne chance, madame !

Puis, avant de partir, il demande :
— Et dans l’autre sac… qu’est-ce qu’il y a ?

La vieille dame hausse les épaules et dit :
— Oh, vous savez… tout le monde ne paie pas ! 😳🤣🤣

Auteur : Lucienne  

Un paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour
satisfaire toutes ses poules. Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit : "Salut jeunot, voila tu sais que j'approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules..." Le jeune coq stupéfié, lui répond : "Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c'est mon tour, je prends toutes les poules." Mais le vieux coq, malin, lui demande "Alors je te propose une course : le premier arrivé à la clôture, là-bas, aura toutes les poules. Mais tu me laisses quand même 1 mètre d'avance, ok ?" Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond "OK, papy, pas de problème, eh.. eh.. eh" Le jeune coq est persuadé de ne faire qu'une bouchée du vieux !! La course commence.... Le paysan, qui voit son jeune coq courir après le vieux coq, s'empresse de saisir son fusil et mitraille le jeune coq en gueulant: "Putain, ça fait le 5ème coq que j'achète, c'est le 5ème coq pédé !"

Auteur : Cathou  

Celle là, elle m'a trop fait rigoler :

Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson.
– Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle.
Et le loup s’enfuit sans demander son reste…

Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre :
– Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle.
Et le loup de s’enfuir à nouveau.

Un peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.
Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière une borne kilométrique.
– Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle.
Alors le loup se met à hurler :
– Mais tu vas me laisser faire mon caca tranquillement..?!

Auteur : Lucienne  

🤣 Blague du jour !😆 Un bon fou rire, ça fait du bien
J’en pouvais plus… mort de rire 🤣
Dans un hôtel, un touriste français prend tranquillement son petit déjeuner.
Un Américain arrive, s’installe en face de lui et mâche son chewing-gum comme une vache qui rumine.

Il souffle une bulle, regarde le Français et demande :
— Vous, les Français… vous mangez tout le pain ?
— Oui, répond le Français, déjà agacé.

L’Américain fait une autre bulle :
— Nous, en Amérique, on mange juste l’intérieur. La croûte, on la met dans des containers, on la recycle pour faire des croissants… et on les vend aux Français.

Le Français serre les dents.

L’Américain continue :
— Et vous mangez la confiture avec le pain ?
— Oui…
— Nous, non. On mange des fruits frais. Les pelures, on les recycle et on en fait de la confiture… que l’on vend aux Français !

Le Français n’en peut plus et lâche :
— Et dites-moi… vous faites l’amour en Amérique ?
— Yeah of course ! Very often ! dit l’Américain tout fier, sourire XXL.

Alors le Français répond calmement :
— Et qu’est-ce que vous faites des préservatifs après ?
— Ben… on les jette !
— Pas nous ! Nous, on les met dans des containers…
On les recycle…
Et on en fait du chewing-gum qu’on vend aux Américains ! 🤣🤣🤣

🤣 Moralité :
Dans la vie,

Auteur : Lucienne  

Un homme dans un bar, suite à quelques bières, décide de faire un pari avec le barman propriétaire.

- Je vous parie 20 dollars que je suis capable de me mordre l'œil droit.

le barman se dit que l'homme avais surement trop bu pour raisonner avec logique, il accepta donc le pari, sûr de se faire de l'argent facile.

C'est alors que l'homme prit son oeil droit qui était en fait un œil de verre et le mord. Après avoir reçu son argent et s'être acheter encore quelque verre l'homme proposa un autre parie au barman.
- Je vous parie la même somme que je suis capable de mordre mon autre oeil.

Le barman accepta le parie se disant que l'homme ne pouvait pas avoir deux œil de verre. Il n'était pas aveugle après tout.

Au grand désarroi du barman l'homme sortit son dentier de sa bouche et le porta à son œil gauche pour le mordre.

Voyant la déprime du barman causé par toute ces perte d'argent l'homme décida de proposer un autre pari.
- Allez ne fait pas cette tête je te propose un autre parie pour toute l'argent que tu ma donner je parie que je suis capable de pisser dans un ver à shooteur à trois mètre de distance sans laisser tomber une seule goute par terre.

Le barman voyant la l'occasion de récupérer son argent accepta. L' homme était tellement saoul qu'il était sur de gagner.

Donc l'homme s'installa et se mis a pisser partout sur le plancher quand il eut fini il n'y avait pas une seule goute dans le verre. C'est alors que le barman éclata de rire et ramassa l'Argent satisfait de son coup mais il remarqua que l'homme souriait.
-Mais pourquoi sourie tu? dit le barman. Tu viens de perdre 40 dollars!

C'est alors que l'homme s'exclama
- Vous voyez les quatre homme assis a la table dans le fond de la pièce. J'ai parié 100 avec chacun d'eux que si je pisserais sur ton plancher tu partirais a rire.