Auteur : Lucienne  

Dans une maternité, une femme vient de mettre au monde un bébé aux cheveux d’un roux flamboyant. Le mari, qui fait plutôt une drôle de tête, va trouver l’accoucheur:

– Docteur, les cheveux roux, c’est héréditaire ?
– En principe, oui…
– Parce que je suis brun et ma femme est brune comme vous le savez. Ni ses parents ni les miens ne sont roux, et aucun de nos grands-parents ou arrière-grands-parents ne l’était ! Alors ?

Le médecin se gratte la tête tout en réfléchissant pour trouver une explication.
– Alors, fait le médecin, dites-moi vous faites l’amour combien de fois par semaine ? Deux ? Trois ? Quatre fois ?
– Oh ! non, docteur…
– Une fois ?
– Oh ! non…
– Une fois par mois ?…
– Non, fait l’autre gêné.
– Mais enfin, tous les combien ?
– Une fois par an, docteur…
– Eh bien, ne cherchez plus, mon vieux ! C’est la rouille !

Auteur : Cathou  

...Un rencard c'est comme le jardinage , tu termines soit avec une
pelle , soit avec un râteau ..........

Auteur : Cathou  

Un homme décide après plus de 20 ans de retourner à confesse. Il écarte le rideau, entre, s'assied, et découvre étonné, un minibar bien rempli, une bouteille de champagne rosé dans un seau avec de la glace, un ravier avec des amandes grillées et des cacahuètes, un autre ravier rempli de MON CHERI, et enfin, " cerise sur le gâteau ", des photos de Playboy avec de jolies filles affichées sur la paroi du confessionnal...
Alors qu'il entend le prêtre s'apprêter à entrer dans le confessionnal, il lui dit :
- " Mon père, excusez moi, cela fait très longtemps que je ne me suis plus confessé, et même que je suis entré dans une église, mais dites-moi... çà à pas mal changé... non ? ”
Et le prêtre répond :
- " Sortez de là, vous êtes de mon côté, imbécile !!

Auteur : Lucienne  

La maîtresse d’école demande à Gaston
– Il y a trois oiseaux sur une branche et je prend mon fusil et j’en tire un,
combien en reste-t-il ?

Gaston dit « il n’y en a plus, les autres sont partis, ils ont eu peur »

La maîtresse dit :

– Non, non Gaston tu vois 3 oiseaux moins un fait qu’il reste deux oiseaux sur la branche. Mais j’aime bien ta façon de penser.

Quelques jours plus tard, cette fois-ci c’est Gaston qui demande à sa maîtresse d’école

– Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir, chacune ayant un cornet de crème glacée à la main, une lèche son cornet, l’autre suce son cornet et la dernière croque son cornet. Laquelle est mariée?

La maîtresse dit : « ce doit être celle qui suce »

Gaston dit : « Non, non c’est celle qui a une bague au doigt. Mais j’aime bien votre façon de penser »

Auteur : Lucienne  

Les mots d’excuses : quand un ancien directeur d’école réunit les missives envoyées par les parents d’élèves

« Mots d’excuse » d’un ancien directeur d’école qui réunit les missives envoyées par les parents d’élèves. Plus instructif qu’une thèse sur l’enseignement aujourd’hui.

« Monsieur,
J’excuse Freddy pour son retard de ce matin. Vous savez, un quart d’heure, ça va ça vient ! »

« Madame,
Je m’excuse pour le retard a Tatiana parce que hier matin avec les gosses qui gueulaient et le chien qui dégueulait, c’était carrément le bordel a la maison. »

« Madame,
Excuse pour le retard a Brandon il ma dit qu’il avait le vent de face en marchant. Merci madame. »

Auteur : Lucienne  

Brad Pitt en a un petit.
Arnold Schwarzenegger en a un grand.
Madonna n'en a pas.
Le Pape ne l'utilise pas.
Qu'est-ce que c'est ? Un nom de famille, bien sur. Vous pensiez à quoi ... ?

Auteur : Lucienne  

Blagounette
C’est un jeune couple, dont la femme pense être enceinte, elle dit à son mari :
– Au fait chéri, cet après midi je vais voir mon gynécologue pour savoir si je suis enceinte.
– Ne me fais pas attendre jusque ce soir, ma douce, tu me téléphoneras au garage pour me dire ce qu’il en est.

Mais …Déception ! Le spécialiste lui dit qu’elle n’attend pas un enfant mais qu’elle souffre d’aérophagie.

De retour à la maison, elle téléphone au garage pour l’annoncer à son mari :
– Allô, bonjour monsieur, je voudrais faire une commission à mon mari Pierre, mais ne le dérangez pas, dites-lui simplement que je ne suis pas enceinte mais que je fais de l’aérophagie. Merci, au revoir.

Le soir, le mari rentre du travail, le visage défait, l’air en colère. Il s’adresse à son épouse :
– Dis donc chérie, qu’est ce que tu es allée leur raconter au garage ? Toute la journée mes collègues de travail n’ont pas cessé de me dire : « Hé, Pierrot ! Amène ta biroute, on a un pneu à regonfler ! ».

Auteur : Lucienne  

Un officier de police est venu à ma ferme hier. Il m’a dit qu’il avait besoin d’inspecter les lieux et vérifier que je ne cultive pas de la drogue.

J’ai dit « Ok, mais n’allez pas sur le terrain là-bas. »
Le policier très en colère me répond et dit: » Monsieur, j’ai l’autorisation du gouvernement fédéral avec moi !!

En cherchant dans ses poches, l’officier arrogant retire et montre très fièrement son badge en me le mettant en plein dans ma face et dit : « Tu vois ce badge, il m’autorise à aller où je veux et faire ce que je veux ! Est-ce que je me fais bien comprendre ? »

Je lui répond '' Pas de problème M. l'agent " et je retourne à mes tâches . Peu de temps après, j'entends le policier hurler et appeler au secours. Je lève la tête et apercoit mon taureau qui lui courait derrière et l’agent qui est terrifié.

J’ai donc lancé mes outils, couru jusqu’au terrain et hurlé : « Ton badge, montre-lui ton BADGE ! 😎🤣🤣🤣