Auteur : Lucienne  

Papa ! Je suis tombé amoureux !
-Je te félicite, mon fils ! Et qui est l'heureuse élue ?
-C'est Julie, la fille des voisins !
-Ah, mon garçon je suis désolé. Ne le dis pas à ta mère, mais Julie est ta soeur.
Une semaine plus tard, le jeune homme revient annoncer à son père :
-Papa, je suis retombé amoureux, et elle est encore plus ravissante !
-Bravo ! Et qui est donc cette charmante jeune dame ?
-C'est Camille, la fille de nos autres voisins !
-Je suis navré encore une fois. Ne le dis pas à ta mère, mais Camille est aussi ta soeur.
-Quoi, encore ??? s'étonna le jeune garçon.
Il rencontra alors une troisième jeune fille une semaine plus tard, et courut encore une fois l'annoncer à son père.
-Très bien, mon garçon, et qui est-elle cette fois-ci ?
-C'est Adèle, la fille des voisins de nos voisins ! Elle est encore plus belle, et aussi bien plus fidèle !
-Je regrette, fiston. Adèle aussi est ta soeur, mais ne dis toujours rien à Maman.
Dépité, le jeune homme alla toutefois en parler à sa mère.
-Maman, je suis tombé amoureux trois fois, de trois filles différentes, et à chaque fois que je l'ai annoncé à Papa, il m'a dit que chacune d'entre elles était ma soeur !
-Ne t'en fais pas mon fils. TU peux marier une de ces trois filles sans souci, car il n'est pas ton père.

Auteur : Lucienne  

🤣 Blague du jour ! rire à gogo
J’en pouvais plus… mort de rire 🤣

Un beau matin, un enfant demande à son père :
— Papa, dis-moi… comment suis-je né ?

— Très bien, mon fils, il fallait bien qu’on en parle un jour.
Voici donc ce que tu dois savoir :

Papa et Maman se sont rencontrés sur Facebook.
Papa a envoyé un e-mail à Maman pour lui proposer un rendez-vous dans un cybercafé.

Ils ont vite découvert qu’ils s’entendaient très bien et qu’ils avaient beaucoup de choses en commun.
Papa et Maman ont alors décidé de faire un partage de fichiers.

Ils se sont discrètement cachés dans les toilettes, et Papa a inséré sa clé USB dans le port USB de Maman.

Quand Papa était prêt pour le téléchargement, ils se sont rendu compte qu’ils avaient oublié d’installer un pare-feu…

Hélas, il était trop tard pour annuler le transfert :
les données étaient impossibles à effacer.

Et c’est ainsi que, neuf mois plus tard… le virus est apparu 😆🤣

Auteur : Cathou  

Une mamie en voiture vient d’écraser un poulet. Paniquée, elle appelle la police :
— Allô la police, je viens d’écraser un poulet.
— Vous pouvez le ramener chez vous et le cuisiner.
— D’accord… mais qu’est-ce que je fais de son uniforme ?

Auteur : Lucienne  

2 blondes sont situées de part et d'autre d'une grande et profonde rivière.
L'une demande à l'autre, en criant : -Comment est-ce qu'on fait pour aller de l'autre coté de la rivière ?
Son interlocutrice lui répond: -Mais tu es bête ou quoi, tu es déjà de l'autre coté.

Auteur : Lucienne  

Blague du jour ! rire à gogo 😄
🤣 Celle-là… je m’en remets toujours pas ! 😅

Le petit Alex rentre de l’école et demande à son père :
— Papa, j’aurais besoin de tes lumières. Pourrais-tu m’expliquer la politique ? J’ai un devoir à rendre pour demain.

Après un instant de réflexion, son père lui répond :
— Très bien. Le plus simple est de te l’expliquer avec un exemple tiré de notre famille.
Moi, je représente le capitalisme, car je nourris la famille.
Ta mère représente le gouvernement, car elle contrôle tout.
La bonne représente la classe ouvrière, car elle travaille pour nous.
Toi, tu représentes le peuple, et ton petit frère, la génération future.
J’espère que ça t’aidera à comprendre.

— Merci papa, dit Alex. Je ne comprends pas tout, mais je vais y réfléchir.

Dans la nuit, Alex est réveillé par les pleurs de son petit frère.
Il va voir et constate que sa couche est sale.
Il se rend dans la chambre de ses parents pour réveiller sa mère… en vain.
La place de son père est vide.

Il se met alors à le chercher et le retrouve… au lit avec la bonne.
Désemparé, il retourne se coucher.

Le lendemain matin, au petit-déjeuner, Alex dit à son père :
— Papa, je crois que cette nuit, j’ai enfin compris la politique.

— Excellent, mon garçon ! Et qu’as-tu appris ?

— J’ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière, pendant que le gouvernement roupille, ignore le peuple et laisse la génération future dans la merde.

🤣🤣🤣

Auteur : Lucienne  

Blagounette
Un inspecteur d'académie se rend dans une classe. Il interroge un élève :
- Qui a cassé le vase de Soissons ?
L'élève pâlit, hésite, puis bredouille en un sanglot :
- C'est pas moi ...
- Comment ? Vous ne savez pas qui ...
- Monsieur, puisqu'il vous dit que ce n'est pas lui, dit le professeur.
- Comment ? Comment ? Vous aussi, vous ne savez pas qui ...
- Ma foi non, répond le professeur, évasif.
L'inspecteur fait alors un rapport au directeur de l'établissement.
- Voyez l'état de l'enseignement, les élèves et les enseignants ne savent pas qui a cassé le vase de Soissons !
Le directeur, ennuyé, se demande :
- Mais qui donc a cassé ce vase ?
Il adresse une requête au recteur d'académie.
Ce dernier, recevant la requête, l'examine entre deux dossiers urgents et s'exclame :
- Mais quelle histoire pour un vase ! Qu'on le remplace !

Auteur : Lucienne  

L'action se passe en 2015
Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 15 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.

- Où étais-TU tout ce temps ? Demande Le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers Le fils et lui assène une claque...

Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux
De dire la vérité...
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10
Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le père :
- J'ai Honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils ...

Et paf ! Une baffe à la mère...

Auteur : Lucienne  

Peu avant la frontière suisse, une dame s’adresse à son voisin, un prêtre :
— Si vous pouviez mettre cette jolie trousse de toilette toute neuve que je viens d’acheter sous votre soutane, cela m’éviterait de payer une taxe.
— Bien sûr, lui répond le curé, mais je dois vous prévenir : si l’on m’interroge, je ne pourrai pas mentir.

Arrive la douane. Le douanier demande :
— Rien à déclarer, mon Père ?
— De la tête à la ceinture, je n’ai absolument rien.
— Ah bon ? insiste le douanier, un peu tatillon. Et en dessous ?
— Oh ! En dessous, je n’ai qu’un petit nécessaire pour dame… qui n’a jamais servi ! 🤣🤣