Auteur : Lucienne  

Ayant remarqué la braguette uverte de son patron, la secrétaire un peu embarassée lui dit :
La porte de votre garage est ouverte.
Le directeur perplexe ne comprend pas et elle lui montre du doigt la braguette.
Il la remonte rapidement et lui dit : J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de Luxe !
Et la secrétaire confuse répond : "Non juste une vieille twingo rose avec deux pneux crevés !

Auteur : Lucienne  

Le petit Toto joue au train électrique sur le tapis du salon pendant que sa maman vaque à son repassage...
La maman entend : "Gare de Lille...Gare des imbéciles .. 2min d'arrêt..."
La maman : "Toto s'il te plaît surveille ton langage, sinon je t'envoie dans ta chambre..." Le petit Toto continue à jouer...
"Gare d'Angers... gare des pédés... 2min d'arrêt..."
La maman : "Toto cesse d'être grossier sinon tu vas dans ta chambre..."
Quelques minutes passent et le petit Toto : " Gare d'Avignon ... gare des cons... 3min d'arrêt..."
Le petit Toto n'a pas le temps de finir sa phrase, il prend une paire de gifles, sa maman l'envoie dans sa chambre.
Le petit Toto pleure, hurle, trépigne rien n'y fait...
Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu'elle a peut être été un peu sévère avec Toto. Elle finit par aller le rechercher, et le petit Toto
peut reprendre son jeu...
Le petit Toto recommence à jouer et après quelques minutes la maman entend : "Gare Montparnasse ... deux heures de retard à cause d'une connasse..."

Auteur : Lucienne  

En retraite, on n'a plus de temps pour comprendre les femmes !

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.
Elle m'a demandé : « Qu'est-ce qu'il y a sur la télé » ?
J'ai répondu : « de la poussière » !
Et la dispute a commencé !

Auteur : Lucienne  

C'est un couple qui fête ses 50 ans de mariage...
L'homme dit à sa femme : "après taznt de temps passé ensemble tu peux m'avouer si tu m'as trompé"
Sa femme hésitante lui dit : "tu te souviens que le prêt pour la maison nous a été refusé, et que deux jours après, le banquier a sonné pour dire qu'il était accepté ? !"
Ah tu ne m'as trompé qu'une seule fois !
-Ben non... La fois où tu as failli perdre ton job.... la semaine d'après ton patron t'a dit qu'il te gardait et tu n'as plus jamais été inquiété par la suite... ben
Bon par deux fois, et en plus pour de bonnes cause, je te pardonne... C'est tout ?
Ben non... Tu te souviens lorsque tu t'es mis sur les listes électorales ?
Oui et alors ?
Ben il te manquait 2500 voix...

Auteur : Cathou  

Tiens ! Figurez-vous que c'est l'histoire d'un type qui veut à tout prix éviter
le service militaire. Il ne veut pas, mais alors pas du tout, porter l'uniforme,
et il est prêt à tout pour ça ! Dingue, non ?
Il va donc voir un ami à lui qui est médecin :
- Ben, c'est qu'en ce moment, ils prennent tout le monde ! Je ne vois qu'une seule chose...C'est de te faire castrer, devenir eunuque quoi !
Alors là, vous allez pas le croire, mais le type n'hésite pas une seule seconde et...Hop ! Il se fait castrer vite fait bien fait et rapplique devant le conseil de révision. Le toubib militaire le regarde rapidement, et fait :
- Réformé !... Vous avez les pieds plats !

Auteur : Cathou  

3 femmes dans un ascenseur remarquent une tache de sperme sur la paroi

la première met le doigt et goûte : ah ben c'est pas mon mari !
la deuxième l' imite et dit : ah c est pas nos maris !
la troisième fait de même : eh ben, il n'est même pas de l' immeuble

Auteur : Cathou  

Un homme appelle sa femme et lui dit :
- Je suis sur le chemin, prépare-moi de l'eau chaude et tout de suite !
Son pote lui dit :
- C'est bien, faut parler comme ça aux femmes ! Tu donnes un ordre et elles obéissent !
Et l'homme lui répond :
- T'as cru que j'allais faire la vaisselle avec de l'eau froide ?...........!

Auteur : Lucienne  

Une femme vient de perdre son mari. A une amie qui lui rend visite, elle confie :
- François était merveilleux, il a pensé à tout. Il m’a laissé trois enveloppes à ouvrir après sa disparition.
Dans la première il y avait deux mille euros avec ce mot : pour la messe et les fleurs.
Dans la deuxième il y avait trois mille euros avec ce mot : Pour le cercueil en acajou.
Dans la troisième il y avait dix mille euros avec ce mot : Pour la pierre.
Elle tend la main vers son amie et lui montre sa bague :
- Qu’est-ce que tu penses du diamant ?