Auteur : Cathou  

EN PRISON :
Dans une centrale, deux prisonniers discutent :
- Moi, j’ai pris dix ans pour escroquerie, et toi ?
- Moi, vingt ans pour secourisme…
Tu veux rire ! On n’a jamais condamné quelqu’un à vingt ans pour ça !
- Si, si, je te jure… Ma belle-mère saignait du nez. Alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l’hémorragie…

Auteur : Cathou  

Avoir plus de 50 ans , c'est comme l'adolescence avec une carte bleue

Auteur : Lucienne  

Un groupe du 3e âge est en voyage dans un car. L’ambiance est plutôt bonne.
Un moment, le chauffeur sent une main qui lui tapote l’épaule droite. Il regarde et c’est une vieille dame qui lui tend une poignée de cacahuètes.
– Ah merci madame, c’est gentil.
Il prend les cacahuètes et les avale. Un peu plus tard, la même main tapote son épaule. C’est encore la vieille dame qui lui tend des cacahuètes.
– Merci, vraiment, c’est gentil.
Et ainsi de suite, plusieurs fois. Au bout d’un moment, le chauffeur réagit:
– Mais pourquoi est-ce que vous me donnez toutes vos cacahuètes, comme ça ? Gardez-les pour vous et vos amis!
– Oh vous savez, répond la vieille dame, à notre âge, c’est bien dommage, mais on n’a plus les dents très solides pour pouvoir les manger, les cacahuètes.
– Ah bon ? Mais alors pourquoi vous les achetez, si vous ne pouvez pas les manger ?
– Ah nous ce qu’on aime bien, c’est le chocolat qu’il y a autour !!

Auteur : Lucienne  

Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu’elle trouve vide. . Elle imagine le pire en ouvrant la lettre:

Ma Maman chérie, Je suis désolée de devoir te dire que j’ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l’amour de ma vie.
Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tattoos, son piercing et sa super moto. Mais ce n’est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois. Il veut beaucoup d’enfants avec moi, c’est mon rêve aussi. Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu’ils seront à court d’héroïne et de cocaïne pour qu’ils ne souffrent pas.
Entre-temps, j’espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu’Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j’ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et le peu d’expérience qui me manque, Abdoul peut le compenser avec ses 44 ans. J’espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d’abord je vis avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.
Ta fille qui t’aime.

PS : Je te raconte des idioties maman, je suis chez les voisins ! Je voulais juste te dire qu’il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit.

Je t’aime !!!!

Auteur : Lucienne  

La jeune institutrice donne un cours à ses élèves. Elle écrit tout en haut du tableau en se mettant sur la pointe des pieds car elle a beaucoup de texte à écrire.
A un moment, elle est interrompue par quelqu’un qui est mort de rire. Rapidement, la maîtresse se retourne et demande:
– Qu’est-ce qu’il y a de drôle, Benjamin ?
Benjamin répond:
– Madame, c’est parce que j’ai vu votre jarretière.
– Sort de la classe Benjamin ! Je ne veux plus te voir pendant trois jours, crie-t-elle. Puis la maîtresse se remet à écrire. Mais se rendant compte qu’elle a oublié d’écrire le titre de la leçon, elle se tend jusqu’au plus haut du tableau… Et elle est interrompue par un rire d’un autre garçon de la classe. Toujours aussi rapidement, elle se retourne et demande:
– Qu’est-ce qu’il y a de drôle, Kévin ?
Kévin répond:
– Heu… Madame, j’ai vu vos deux jarretières. A nouveau l’instit se met à crier:
– Sors d’ici Kévin ! Cette fois la sanction sera plus sévère. Je ne veux plus te voir dans cette classe pendant 3 semaines ! Quelque peu énervée et décontenancée, la maîtresse laisse tomber sa craie par terre. Elle se baisse pour la ramasser, et c’est à ce moment qu’un énorme éclat de rire résonne dans la salle. Elle se retourne vivement et voit que Toto s’est levé pour quitter la classe. Elle lui demande:
– Eh bien quoi Toto ? Où vas-tu ?
Toto répond:
– Heu, Madame, je crois qu’après ce que je viens de voir, j’ai fini ma scolarité…

Auteur : Cathou  

Le dramaturge Crébillon était accusé de ne pas écrire ses pièces. Un jour, on lui demande quel est le meilleur de ses ouvrages. Il désigne son fils qu'il appréciait peu et dit :
- En tout cas, voici le plus mauvais.
Réponse du fils :
- C’est parce que celui-ci, vous l'avez fait vous-même.

* Crébillon : auteur du XVIIIè siècle

Auteur : Lucienne  

Cinq copains arrivent au péage à bord d'une Audi Quattro où ils sont contrôlés par un motard de la Gendarmerie. Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe...
Le gendarme (très sérieux) :
- Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer, ou alors l'un de vous doit sortir du véhicule.
Le conducteur (étonné et légèrement moqueur) :
- Écoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le nombre d'occupants. Nous avons le droit d'être à 5.
Le gendarme :
- Pas question, vous êtes dans une Audi QUATTRO, vous devez être 4 occupants maxi. Si l'un de vous ne descend pas, je ne vous laisse pas passer.
Le conducteur (qui commence à s'énerver) :
- Je vous dis que le terme QUATTRO a un rapport avec l'action sur les 4 roues, ça n'a rien à voir avec le nombre d'occupants.
Le gendarme (toujours imperturbable) :
- Pas question ! Je ne vous laisse pas passer tant que l'un de vous ne descend pas de l'Audi Quattro.
Le conducteur (excédé) :
- Fini la plaisanterie !!! Faites venir votre chef que je puisse régler le problème avec lui ! Vous êtes un incapable !!!
Le gendarme :
- Ce n'est pas possible. Il est occupé avec 2 connards dans une Fiat UNO !

Auteur : Lucienne  

C’est trois gamins qui discutent, dans la cours de récré pour savoir lequel à le père le plus rapide…
Mon papa il est super rapide, il est conducteur de TGV. A 12 heures, ile est à Paris et à 14h3O il est à Marseille dit le premier
Pffff, c'est minable ! Mon père est pilote de Concorde, à 12h00 il est à Paris, à 15h00, il est à New-York dit le second
Le troisième écoute sans rien dire puis lance : "Bande de petits joueurs !"
Il fait quoi ton père demande les deux premiers, il est astronaute ?
Non il est fonctionnaire , il finit son travail à 17h00 et à 16h00 il est à la maison !