Auteur : Lucienne  

Deux hommes parlent sur un banc :
« – Tu ferais quoi si aujourd’hui c’était la dernière journée avant la fin du monde ?
– Je me taperais tout ce qui bouge et toi?
– Bah du coup moi je bougerais pas… »

Auteur : Lucienne  

Le COVID serait de retour...; je vous propose une piqûre de rappel de conseils.
Dernier communiqué COVID : Plusieurs variants ont été détectés simultanément; il faut s'y préparer.

➡️- Le variant Travolta donne toujours de la fièvre, mais seulement le samedi soir

➡️- Le variant Suisse reste neutre, quel que soit le test PCR, antigénique ou sérologique

➡️- Pour le variant Bordelais, pas de souci on a les Médoc.

➡️- Le variant Normand est difficile à prévoir : "P'têt ben qu'oui, p'têt ben qu'non".

➡️- Le variant Belge serait redoutable, ça finit généralement par une mise en bière.

➡️- Ne craignez plus le variant Chinois, il est cantonné.

➡️- Par contre, le variant SNCF arrivera plus tard que prévu.

➡️- Contrairement aux apparences, le variant du Bénin serait grave voire dangereux.

➡️- En ce qui concerne le variant Italien, vous en prenez pour Milan.

➡️- De son côté, le variant écossais se tient à carreau.

➡️- Apparemment, avec le variant Japonais, il y a du sushi à se faire.

➡️- On parle de l'émergence d'un variant Colombien, mais il semblerait que ce soit de la poudre aux yeux.

➡️- S'agissant du variant Moscovite, c'est un méchant virusse.

➡️- Pour sa part, le variant Corse s'attaque au bouleau puisqu’il est transmis par l'écorce.

➡️- Le premier symptôme du variant Breton, c'est quand on commence à entendre le loup, le renard et la belette chanter.

Prenez soin de vous

Auteur : Lucienne  

Une femme appelle son mari :
- Chéri ?
- Ouais ! Qu’est-ce que tu me veux encore ?
- L’autre jour, j’ai acheté un livre et je ne le retrouve plus. Tu te souviens, il s’appelait « L’art de devenir centenaire ». Qu’est ce que tu en as fait ?
- Je l’ai jeté !
- Tu as du culot, je voulais le lire ! Pourquoi l’as-tu jeté ?
- Parce que j’ai vu que ta mère commençait à le lire !

Auteur : Lucienne  

- Papa, c'est quoi la différence entre 'Réel' et 'Virtuel' ?
- C'est simple, va demander à ta mère et ta soeur si elles sont prêtes à coucher avec un inconnu pour 1 million d'euros ?
Le garçon va demander et rapporte la réponse :
- Elles ont dit que pour un million elles feraient l'effort...
- He bien tu vois, virtuellement on est millionaire et réellement... on a 2 putes à la maison !

Auteur : Lucienne  

Réunion : L’administration française adore ça. Certains fonctionnaires poussent même le raffinement jusqu’à organiser des réunions pour fixer la date des prochaines

Jacques Mailhot

Auteur : Lucienne  

Un homme rentre dans un bar et commande un double scotch, le bois d'un trait, puis dit au barman:
- Un autre patron!
A nouveau il le vide cul-sec et en commande un autre.
Au bout du 3ème scotch, le barman, curieux, lui demande:
- Excusez-moi monsieur mais pourquoi buvez-vous comme ça? Il y a un évènement particulier?
- Oui, ma première pipe c'etait aujourd'hui...
- Ah bon? Vous avez quel âge?
- Je viens d'avoir 67 ans...
- Ah ben féliciations! Je vous offre un autre Scotch pour fêter ça?
- Non merci: le goût commence à passer...

Auteur : Lucienne  

Au guichet de la gare, cinq italiens achètent un seul billet de trains, étonnés, les cinq français derrières demandent:
"pourquoi vous ne prenez qu'un billet pour cinq?"
"question de rentabilité, vous allez voir" répondit un des italiens sur de lui.
Une fois dans le train, nos italiens vont tout les cinq dans les toilettes au moment du passage du contrôleur, qui toque et dit:
"billet s'il vous plait!!"
Ils glissent alors le billet sous la porte et le tour est joué. Les français restent abasourdis et un peu jaloux. Mais au cause de la longueur du trajet, une correspondance s'imposait, donc un nouveau billet. Cette fois ci, les français prennent un seul billet et les italiens aucun, ce qui intrigue nos amis.
A bord, un des siciliens dit " attention, vla' le contrôleur" et la les cinq français filent dans les toilettes et s'enferment.
Mais c'est un des italiens qui arrive et qui toque en disant "billet s'il vous plait!!", le billet est alors glissé sous la porte et l'italien s'en empare...

Auteur : Lucienne  

Dans un couple très aisé, Madame est passionnée d’AUDI - Elle roule d’ailleurs en Q3, vient voir son mari et lui dit :
« Tu sais mon amie Bernadette roule en Q5, c’est une voiture superbe, et surtout elle possède un grand coffre, c’est bien pratique pour aller faire les courses. J’aimerais bien avoir aussi un Q5, qu’en penses-tu ? »
Son mari lui répond : « Si ça te fait plaisir, offre-toi un Q5 ».
Ce qu’elle fait sur le champ, en allant chez le garagiste. Quelque temps plus tard, elle vient voir à nouveau son mari et lui dit :
« Tu sais mon amie Élisabeth roule en Q7, c’est une voiture magnifique, et surtout elle possède un moteur surpuissant, c’est bien pratique pour doubler. J’aimerais bien avoir aussi un Q7, qu’en penses-tu ? »
Son mari lui répond : « Si ça te fait plaisir, offre-toi un Q7 »
Ce qu’elle fait sur le champ, en allant au garage Audi.
De retour de chez le concessionnaire, elle trouve ses valises devant la porte de la maison, avec ses manteaux jetés par-dessus. Elle ne comprend pas. Elle va pour demander des explications à son mari, mais sa clé ne rentre pas dans la serrure ; elle sonne !
Son mari vient ouvrir et lui explique : « Tu sais Chérie, moi j’ai décidé de m’offrir un Q9 ».