Auteur : Lucienne  

Jésus revient sur Terre. Il entre dans un café et dit:
– Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre…
Un mec lui dit:
– Allez, je ne te crois pas.
Jesus répond:
– Oui. Oui. C’est vrai. Je suis Jésus.
Le mec:
– Prouve-le !
Un handicapé passe par-là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l’épaule, et le paralytique se lève et marche.
Un aveugle boit sa bière, Jésus lui met la main sur les yeux et l’aveugle retrouve une vision 10/10.
Jésus s’ approche d’ un troisième…
Et là le troisième mec lui dit:
– Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS !
Jesus dit:
– Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir !
Et la le mec lui dit:
– Ne me touche surtout pas. Je suis fonctionnaire et en congé maladie depuis seulement trois semaines

Auteur : Lucienne  

LE VOL DU CHIEN DE L’AVOCAT
C’est le chien d’un avocat qui fait une fugue et s’en va voler une saucisse chez le boucher au coin de la rue. Le boucher qui a reconnu le chien s’en va donc voir l’avocat le jour même et il lui demande :
– Si un chien s’échappe de son chenil et vient voler de la viande dans ma boucherie, ai-je le droit de demander le remboursement de la viande volée par le chien au propriétaire de l’animal ?
L’avocat répond :
– Oui tout à fait.
– Dans ce cas, vous me devez 10 euros, car hier, votre chien est venu dans ma boucherie et il est reparti avec une saucisse.
L’avocat ne dit pas un mot, il prend son chéquier et donne au boucher un chèque du montant demandé.
La semaine suivante, le boucher ouvre son courrier et ouvre une enveloppe postée par le cabinet de l’avocat. A l’intérieur, il y a … une facture de 100 euros pour une consultation.

Auteur : Cathou  

!!!! excellente !!!!!

Auteur : Lucienne  

SA FEMME ET SON ÂNE
Pendant nos vacances en Turquie l’an dernier, alors qu’on se baladait dans la campagne, on avait remarqué un vieux fermier sur son âne, et 5 mètres plus loin, sa femme marchait à pied.
Comme je lui demandais pourquoi sa femme le suivait 5 mètres derrière, il m’avait répondu:
« Parce que c’est ma femme, et que je n’ai qu’un âne. »
Récemment, alors qu’on passait par la Bosnie, nous avons rencontré un homme sur un âne, mais ici, une femme (qui devait être la sienne) les précédait.
Comme je lui demandais pourquoi sa femme le précédait de 5 mètres et que lui voyageait à dos d’âne, il m’a répondu comme si c’était évident pour lui :
« A cause des mines ! »

Auteur : Lucienne  

LE BATAILLON DE PARAS QUI REVIENT D’UNE MISSION EN AFRIQUE
Un bataillon de paras revient d’une mission de 6 mois en Afrique. Ils sont tous félicités, un par un, par le général qui a un petit mot ou une question pour chacun.
– Avez-vous eu peur ?
– Non mon général, des paras comme nous n’ont peur de rien.
– Qu’auriez-vous fait si votre parachute ne s’était pas ouvert ?
– Je serais descendu en chercher un autre, mon général, parce des paras comme nous ne vont pas se faire emmerder par un parachute !
Il passe ainsi tous les gars en revue en y allant de sa petite question.
Arrivé à l’avant dernier para il est à cours d’idée. Ce para mesure 2 m et est drôlement bien baraqué. Il fini par lui demander :
– Faisiez-vous l’amour de temps en temps ?
– 5 a 6 fois par jour pour général. C’est normal mon général. Des paras comme nous ont la santé !
Arrivé au denier, le petit gringalet du groupe, le général pose la même question. Le para lui répond :
– 5 à 6 fois sur les 6 mois mon général.
Le général, très surpris lui dit son étonnement :
– Pour un para vous m’étonnez.
– Je comprends votre étonnement, mon général, pour un para normal c’est peu, mais pour l’aumônier, c’est pas mal.

Auteur : Lucienne  

Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lions ...
Deux personnes se présentent : un homme de bonne présentation, retraité,
de près de 70 ans, et une blonde spectaculaire de 25 ans.
Le patron du cirque, reçoit les deux candidats et leur dit :
- "Je n'irai pas par quatre chemins : mon lion est très fort et a tué mes
deux derniers dompteurs. Ou vous êtes très bons ou ça ne durera pas une
minute ! Voici l'équipement : le banc, le fouet et le pistolet. Qui veut
commencer ?"
La blonde dit : "Moi j'y vais ..."
Elle fait fi de l'équipement , du fouet du pistolet et entre rapidement
dans la cage ...
Le lion rugit et court jusqu'à la blonde .
Quand il arrive à moins d'un mètre , elle commence à se déshabiller et
reste complètement nue, montrant son corps superbe ...
Le lion s'arrête immédiatement ! Il se couche devant elle et lui lèche
les pieds. Petit à petit il se relève et lui lèche tout le corps
pendant un long moment ! Tout y passe, les cuisses, les fesses,
l'entre-jambes, les seins, le cou, la nuque, etc.
Le patron du cirque n'en revient pas et dit : "Je n'ai jamais vu ça de
toute ma vie !".
Il se tourne vers l'ancien et lui demande : "Est-ce que vous pouvez en
faire autant Monsieur ?".
Et l'homme lui répond :
"Bien sûr ... mais d'abord, sortez le lion !"

Auteur : Lucienne  

C’est un p’tit zèbre qui part à la découverte du monde.
Il arrive dans un pré, et voit une vache. Il lui demande :
– Dis… A quoi tu sers, toi ?
– Je sers a faire du lait, lui dit la vache.
Un peu plus loin, il voit un mouton, et lui demande :
– Dis… A quoi tu sert, toi ?
– Je fais de la laine, lui répond le mouton.
Un peu plus loin, il voit un grand cheval, et lui demande :
– Dis… A quoi tu sers, toi ?
Et le cheval dit :
– Enlève ton pyjama, j’vais te montrer !

Auteur : Lucienne  

Un flic en patrouille s’approche d’une voiture garée, la lumière intérieure est allumée et on peut apercevoir un jeune homme à l’avant en train de lire un magazine, et une jeune femme à l’arrière en train de tricoter…
Le flic frappe à la vitre, le jeune ouvre la vitre.
– Oui ?
– Que faites-vous ? demande le flic
– Eh bien vous voyez, je lis un magazine.
– Et cette jeune femme, à l’arrière ?
– Elle me tricotte un pull.
– Bon… Vous avez quel âge, monsieur ?
– 19 ans, voici mon permis.
– Et cette jeune femme ?
Le jeune regarde sa montre :
– Plus qu’un quart d’heure et elle aura 18 ans !