Auteur : Cathou  

En pleine nuit, un homme se met à rêver tout haut :
– Oh ! Charlotte… merveilleuse Charlotte ! Quelle joie, quel bonheur tu m’as donné !…
Sa femme le secoue et le réveille :
– Je peux savoir qui est cette Charlotte qui t’a donné tant de joie ?
– Une jument, ma chérie. Une brave petite jument qui m’a fait toucher une côte à quarante contre un hier à Longchamp !
Le lendemain soir, quand il rentre du travail, sa femme lui dit :
– Ta jument a téléphoné deux fois aujourd’hui…

Auteur : Lucienne  

la mère de ma femme est en visite chez nous, nous étions tous dans le salon entrain de parler 😊
soudainement ma femme a eu l'envie d'avoir du sexe 😳
Mais elle ne pouvait pas me le dire directement, alors elle se leva en prétendant qu'elle avait mal à la tête 🙄, elle alla dans la chambre et je l'ai suivi
Nous avons fait le dfttgxssfhnjhb 😋 et j'étais retourner au salon question de ne pas laisser ma belle mère seule, mais j'avais oublié de tirer la fermeture de mon pantalon 😓
Belle-mère : comment est-ce qu'elle va ?
Moi : je l'ai donné du paracétamol et Efferalgan , elle est entrain de dormir
Belle-mère : c'est une très bonne chose mon fils, mais tu as oublié de fermer la pharmacie et le pharmacien est dehors 🙆‍♂️😂

Auteur : Lucienne  

Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé.
Le toubib l'examine et lui dit d'un air assuré :
- C'est une inflammation du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue
Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
Le bonhomme prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
L'avocat lui demande :
- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule :
- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater docteur j'ai le testicule gauche enflammé.
L'avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :
- Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
Le malade s'énerve alors :
- Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille

Auteur : Lucienne  

Triste vie :
« Dis, Pépé, si on ne boit pas, si on ne fume pas, si on se couche tôt, si on mange des épinards sans beurre…
est-ce qu’on peut vivre jusqu’à cent ans ?
- Sûrement, fiston. Sûrement… Mais que la vie doit paraître longue ! »

Auteur : Lucienne  

Un Corse montre à son fils toute la collection familiale de machines à
fabriquer du saucisson d'âne.

Il y a les machines du grand-père, de l'arrière-grand-père, des oncles et des grand-oncle, etc...

On voit qu'elles se sont perfectionnées, au fil du temps. Le gamin demande :

- Il n'existe pas une machine ultra-moderne dans laquelle on mettrait du saucisson, et d'où il en sortirait un âne ?

- Bien sûr que oui…! C'est ta mère..!

Auteur : Cathou  

Près de la ferme aux crocodiles de Pierrelatte, il y a un parc de loisirs.
Un maghrébin est couché sur la pelouse et dort au soleil.
Un crocodile qui s'est échappé s'approche du "travailleur" profondément endormi.
Il attrape le dormeur par les pieds et se met à l'avaler.
Puis il s'arrête pour reprendre son souffle; il n'y a plus que la tête de l'homme qui dépasse de la gueule de l'animal.
Passe un couple de vieux promeneurs.
L'homme observe la scène et dit à sa femme :
- " Putain"! Regarde l'arabe là !
Ça touche le RMI, des allocations de toutes sortes et ça roupille dans un sac de couchage Lacoste !!!

Auteur : Cathou  

Un gars consulte une voyante. Elle lui dit :

- Je vois que vous avez trois enfants.
- Ça, c'est ce que vous croyez. J'en ai cinq !
- Non, c'est ce que vous croyez, vous !

Auteur : Cathou  

Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
– Tenez buvez ça, ça vous remontera !!