Auteur : Lucienne  

Un candidat passe l’oral de l’examen de sciences naturelles. L’examinateur plonge la main dans un sac, en sort un petit oiseau dont il montre la queue à l’étudiant:
– Quel est le nom de cet oiseau ?
– Heu.. je ne sais pas ! répond l’étudiant.
– Je vais vous donner une autre chance.
L’examinateur plonge à nouveau la main dans le sac et en sort un autre oiseau dont à nouveau il monte la queue:
– Et celui-ci ? Quel est son nom ?
– Je ne vois vraiment pas, monsieur !
– Désolé, jeune homme ! Je regret, mais je me vois obliger de vous mettre un zéro ! Au fait, quel est votre nom ?
Le candidat se lève, ouvre sa braguette et dit:
– Devinez !

Auteur : Lucienne  

Demandez à vos parents de vous raconter une histoire ayant une morale. Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leurs histoires.
Il y avait toutes sortes d’histoires...du lait renversé au dollar sauvé.
Seul Pierre n'avait rien raconté.
Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous ?
Oui madame !
Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman.
Elle était pilote de chasse et son avion a été touché.
Elle a dû s'éjecter au-dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait,
c'était une bouteille de whisky, un pistolet et un couteau de survie.
Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas,
et puis son parachute la déposa au milieu de 20 rebelles irakiens.
Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de balles.
Puis, elle en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise.
Enfin, elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues.
- Seigneur ! dit le professeur horrifié.
Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible ?
Qu’il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu !

Auteur : Cathou  

Mon chat me regarde toujours bizarrement quand je rentre le soir. Je pense qu'il est surpris que j'aie la clé de chez lui.
Seuls les gens qui se font héberger par des chats peuvent comprendre ....

Auteur : Lucienne  

UN BRETON raconte à ses amis :

"Hier soir, j'ai massé ma femme avec du beurre, puis on a fait l'amour
tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes!"

LE LORRAIN qui entend ça, répond :

"Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi, j' ai massé ma femme avec de l'huile aromatique.
Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes!

L ALSACIEN intervient à son tour:
"Moi, je l'ai massé avec du chocolat.

Ensuite on a fait l' amour et elle a hurlé pendant 3 heures!"

Les deux autres, curieux et stupéfaits:
"Comment as-tu fait pour qu'elle hurle pendant trois heures?"

J' ai essuyé mes mains sur les rideaux!"

Auteur : Lucienne  

Mohamed est au paradis et il déclare à Dieu

" Ji m'emmerde tote la jorni sur mon piti nuage,ji voudri aller an enfer, la bas si toujours li fête."

" D'accord, je t'accorde une permission de 24 h et ensuite, retour au Paradis."

­­­Mohamed arrive en enfer et là il est accueilli par de jolies hôtesses dénudées et toute la nuit va z'y que je danse et en avant le whisky.

Au bout de 24 h, retour au Paradis.

­­­Une semaine après, il s'adresse de nouveau Dieu :
­ " Ti mi donnes une pitite permission pour que ji retourne là-bas ? "
­­­" Non, si tu veux partir ce sera définitif, tu ne pourras plus revenir au Paradis."
­­­" Ci d'accord, ji reste là-bas. »

­­Arrivé en enfer il est accueilli par des diables qui le piquent avec des fourches et le précipitent dans les flammes

­­Et lui de gueuler :
­­" Mi pourquoi la dernière fois, citi les gazelles et le Whisky ? "

­­­Et le Diable de répondre :
­­ " Mohamed, il ne faut pas confondre tourisme et immigration."
­­­

Auteur : Cathou  

Trois enfants décident de jouer aux Romains.

Victor décide de s'appeler Victorius, Antoine décide de s'appeler Antoinus, et Anne décide de ne pas jouer

Auteur : Lucienne  

Un salafiste hospitalisé à Paris après un attentat raté, se réveille d'un premier coma et quand il se réveille voit un médecin à côté de son lit. Il l'interroge :
- Docteur, qui êtes-vous ?
- Je suis le professeur Israël. (Véridique !)
L'émotion est trop forte. C'est l'attaque cardiaque...
Les médecins se précipitent et réussissent à le ranimer.
- Ou suis-je ? demande-t-il alors.
- Vous êtes à Villejuif, répondent en chœur les médecins. Nouvelle alerte.
Une 2ème attaque.
Le cardiologue prévient :
- Encore une alerte comme celle-ci et je ne réponds plus de rien...
Le barbu ouvre alors encore une fois les yeux et tente une question anodine pour reprendre le contact avec la réalité :
- Quel temps fait-il dehors ?
Et tous de répondre en chœur :
- Maussade
On n'a pas pu le ranimer.
La troisième attaque lui a été fatale.

Auteur : Cathou  

Comme elle n'avait plus envie de visiter les musées ni les monuments, une touriste blonde, fort jolie, décide de se dorer au soleil sur le toit d'un célèbre hôtel de Nice.
Le premier jour, elle porte un monokini, mais dès le second, comme elle est seule sur le toit, elle opte pour le bronzage intégral.
Alors qu'elle est couchée sur le ventre, pour exposer son dos au soleil, elle entend du bruit dans l'escalier qui conduit au toit.
Elle a juste le temps de couvrir sa pudeur avec une serviette de bain.
Un employé de l'hôtel, s'adresse à elle, tout essoufflé :
- Désolé, mademoiselle, la direction de l'hôtel vous fait dire qu'il est formellement interdit de pratiquer le bronzage intégral. Nous apprécierions de vous voir porter un maillot comme hier...
- Mais il n'y a personne ici ! Alors, quelle différence cela peut-il bien faire pour vous ? En plus, je suis couverte par cette serviette
- Mais mademoiselle, vous êtes allongée sur la verrière de la salle-à-manger de l'hôtel !!!