Auteur : Lucienne  

C'est pas parce que tu as un slip petit bateau que ton mât va s'allonger

Auteur : Lucienne  

LE PARTAGE AUTOMOBILE DU DIVORCE
Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 km/h sur une départementale. L’homme conduit.
Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
– Ecoute, nous sommes maries depuis 15 ans, mais je veux divorcer …
Le mari ne dit rien et se contente d’accélérer, 100 km/h.
– J’ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi.
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d’accélérer, 110 km/h.
– Je veux la maison et les enfants.
Le mari se contente d’accélérer, 120 km/h.
– Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit…
La voiture arrive près d’un mur et le mari encore une fois se contente d’accélérer, 130 km/h.
– Et toi, que veux-tu ?
– Rien, j’ai déjà tout ce dont j’ai besoin !
– Et c’est quoi ?
Le mari lui dit juste avant de percuter le mur à 130 :
– C’est moi qui ai l’airbag…

Auteur : Lucienne  

Un ouvrier qui travaille dans un garage se retrouve au Paradis des hommes
Mais bon sang, qu’est-ce que je fais là ! Hurle-t-il.
Regardez-moi : – J’ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel.
C’est certainement une erreur ! — Eh bien ! Ça n’est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St-Pierre, troublé.

Comment vous appelez-vous ? — Marc, Marc Montcalme
— Oui… Et quel est votre métier ? — Garagiste chez Subaru.
— Oui… Ah, voilà, j’ai votre fiche. Marc, garagiste… Hé bien, Monsieur Montcalme, vous êtes mort de vieillesse, c’est tout..
— De vieillesse ? Mais enfin ce n’est pas possible, je n’ai que 35 ans!

– Ah moi je ne sais pas, monsieur Montcalme. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d’œuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans

Auteur : Lucienne  

La Messe dans le camp de nudistes, au Grau du Roi, à l'Espiguette !!
Un prêtre a célébré l'office du dimanche dans le camp de naturistes.
On l'interrogea, à la fin de la messe :
- « Quelle a été votre impression de vous trouver devant cinq cents personnes totalement nues ? »
« J'étais inquiet, avoua-t-il. »
« Pour quelle raison ? »
«Je me demandais d'où ils allaient sortir l'argent au moment de la quête. »

Auteur : Lucienne  

Deux amies qui se parlent:
– Alors, ta soirée d’hier, bien ?
– Non c’était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j’avais passé l’après-midi à préparer, a fait l’amour en trois minutes, s’est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?
– Oh c’était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m’attendait, il m’a invitée pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l’amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C’était merveilleux !

Au même moment, les deux maris discutent:
– Alors, ta soirée de hier, bien ?
– Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J’ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?
– L’enfer ! J’étais rentré tôt pour fixer l’étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c’était de l’emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n’avais plus assez d’argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d’électricité, j’ai dû allumer des putains de bougies pour qu’on y voit quelque chose dans la baraque.
Cette histoire m’a foutu tellement en rogne que ça m’a pris une heure pour bander et après ça m’a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m’a pris une heure pour réussir à m’endormir et pendant ce temps là, l’autre n’a pas arrêté de parler…

Auteur : Cathou  

Maurice joue au loto et gagne la super cagnotte. Le voilà multi-milliardaire. Il s’adresse à Dieu et se plaint de son physique car il n’a pas de succès auprès des femmes.

Alors Dieu lui dit « Tu fais chier Maurice, t’es pété de tunes, t’as qu’à te payer un coach et suer un peu ta graisse… » Alors Maurice prend un coach pendant un an, et se met le compte en footing, pompes, abdos-fessiers, musculation, régime diététique, yoga, massage… Au bout d’un an, il ressort avec un corps de rêve, tablettes de chocolat, bâti comme un Apollon…

Mais ça ne lui suffit pas. Il se plaint encore à Dieu « Regarde Dieu ! J’ai une sale gueule, j’arrive pas à emballer des nanas… ». Dieu lui répond « Maurice, tu peux tout faire avec ton pognon. Fais toi refaire les dents, le visage, fait toi des implants, tu peux rajeunir de 20 ans ! »

Maurice va voir le meilleur chirurgien de la planète, et passe des heures sur le billards. Après des mois de souffrance, il ressort de l’hôpital plus beau que jamais. Un top modèle que tout le monde admire. Sur son passage les femmes se retournent et se prennent à rêver…

D’ailleurs, juste en sortant de l’hôpital, il en voit une magnifique, une bombe! Leurs regards se croisent intensément, tellement longtemps qu’en traversant la route Maurice ne voit pas le bus qui arrive, l’écrase et le tue !

Arrivé au Paradis, il est fou de rage et s’adresse à Dieu :
«Enfin Dieu, qu’est-ce que c’est ce bordel ? Vous m’avez aidé pour gagner au loto, j’ai ai bavé pour avoir un corps de rêve en faisant du sport comme jamais, je suis passé sur le billard pour changer de look, je commence à pouvoir emballer des gonzesses et à peine je sors de l’hosto vous me rappelez à vous, je ne comprends pas ?? »

Et Dieu lui répond:
«Merde, Maurice ! C’est toi ?!? La vérité, je t’avais pas reconnu !! »

Il me semble qu'on l'avait déjà mise cette histoire mais je la trouve vraiment trop drôle alors RE !!!!!

Auteur : Lucienne  

Vers Corté (Corse), un berger et son épouse ont créé une maison d'hôtes. Après un séjour de trois jours où la maitresse de maison l'a choyé tant du point de vue nourriture que pour tout son petit confort, un client parisien demande au berger :

« Comment faites-vous, en Corse, pour avoir des femmes aussi chaleureuses, douces et bien élevées ?

Chez nous, à PARIS, on ne peut rien leur demander. Elles sont agressives et stressées, enfin rien à voir avec les femmes d'ici !

"Là", le berger lui répond tout naturellement, avec un bon accent :

« On les élève bio... comme les sangliers... Au gland et à la châtaigne ! »

Auteur : Lucienne  

Deux bébés viennent de naître à l’hôpital.
L’un dit à l’autre :
– T’es une fille ou un garçon ?
– Je suis une petite fille… et toi ?
– Moi, je ne sais pas
– Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.
Il baisse son drap
– Baisse plus bas, je ne vois pas !!!
Il baisse encore plus bas et la petite fille dit:
– Oh, ben t’es un petit garçon, t’as des chaussons bleus !!!