Auteur : Cathou  

Une femme observe son mari en train de planter un clou. Quelques minutes après, elle lui dit :
– Tu me fais penser à la foudre.
– Parce que je suis rapide hein ?
– Non, parce que tu ne frappes jamais au même endroit !

Auteur : Cathou  

Un patient gravement malade est à l'hôpital.
La famille est réunie dans la salle d'attente. Un médecin entre, fatigué et dit : "Désolé, je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie est une greffe de cerveau. C'est une opération expérimentale, très risquée et dont les frais seront totalement à votre charge".
La famille reste abasourdie...
Un des membres demande : "Combien coûte un cerveau ?" "Cela dépend, répond le médecin, 5 000 euros pour un cerveau d'homme, 200 euros pour un cerveau de femme". Alors, un long moment de silence s'installe. Les hommes de la famille se retiennent de rire et évitent de regarder les femmes.
Un curieux ose quand même poser la question : "Docteur, pourquoi une telle différence de prix ?" Le docteur sourit face à une telle question, puis répond : "Les cerveaux de femme coûtent moins chers, car ils sont d'occasion : ce sont les seuls à avoir été utilisés".
Salutations aux hommes qui ont souri à la moitié de l'histoire !

Auteur : Cathou  

La vieille Gertrude a le visage tout enflé et boursouflé.
Elle fait venir le médecin.
- Eh bien Gertrude, que vous est il arrivé ?
- Foilà docteur, v'ai paffé le week-end fez ma fille et on a fait un barbecue, il fejait beau et v'en ai pofité pour pende mes aizes quand une guêpe ch'est posée sur mon vijage, j'étais pétifiée, ch'est alo' que...
Le médecin finit la phrase pour elle:
- ... que la guêpe vous a piqué ! N'est-ce pas ?
- Naannnn docteu, ch'est mon gende, il a voulu écwagé la guêpe avec une pelle !

Auteur : Cathou  

Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent....
Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :
« Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort. »
Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
Peu de temps après, il mourut...
Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit :
« Attendez une minute ».
Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.
Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
Un ami lui dit alors :
« Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ? »
L'épouse dit alors :
« Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil » et elle ajouta :
« Je lui ai fait un CHÈQUE »
Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme !!!...

Auteur : Lucienne  

Selon des études récentes :
Le faire debout fortifie la colonne ;
Sur le ventre améliore la circulation du sang ;
Sur le dos est plus agréable ;
Tout seul c'est bon ; mais égoïste
En groupe peut être amusant ;
Dans les toilettes c'est très digestif ;
Le faire fréquemment développe l'imagination ;
À deux, enrichit la connaissance ;
À genoux, peut faire mal...
À la fin, sur la table ou sur le bureau ;
Avant de manger ou après le souper
Dans le lit ou le hamac
À poil ou habillés ;
Sur le gazon ou le tapis ;
Avec fond musical ou en silence ;
Dans des draps ou dans le placard :
Le faire,est toujours un acte d'amour et d'enrichissement.
Peu importe la race, les croyances, le sexe ;
Ou la position économique...
A NOTRE AGE :
Lire est un plaisir !!!

C'est la semaine du Livre !!!

Auteur : Lucienne  

Un passager dans un taxi se penche vers l'avant pour pouvoir poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques pouces de la vitrine d'un magasin !
Pour quelques instants c'est le silence et le chauffeur déclare, d'une voix tremblante :
- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur!
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant. Le chauffeur répond :
- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute.
C'est ma première journée de conduite de taxi.
Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard...

Auteur : Lucienne  

Dans un compartiment de train, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d’être libérés du service militaire :
-- Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes.
-- Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs , Je vais me prendre des cuites d’enfer...!
-- Moi, fait l’autre, je vais sortir avec des filles...! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs...! Je vais faire que ça toute la journée...!
-- Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s’est mis à lire le journal, demande à son copain :
-- C’est quoi un lumbago...??
-- Je sais pas...!
-- Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c’est...??
-- Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d’un ton sec :
-- C’est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles...!
-- Quelques secondes s’écoulent, puis le prêtre demande :
-- Au fait, pourquoi vous me demandez ça...??
-- Oh, pour rien...! C’est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d’un lumbago…!

Auteur : Lucienne  

Une maîtresse de CM2 s’adresse à la classe en demandant :
« Quelle partie de votre corps, quand elle est stimulée, augmente de 10 fois son volume normal ? »
La petite Lucie se lève et dit :
« Quel genre de professeur êtes-vous pour demander à une classe de CM2 une question comme celle-là ? Je vais le dire à mes parents et au directeur et vous serez renvoyée ! »
Elle ignore Lucie et s’adresse à nouveau à la classe… Le petit Simon lève sa main et dit: :
« La pupille. »
La maîtresse répond :
« C’est exact, Simon. »
et se retournant vers Lucie, elle lui dit :
« Je n’ai que trois choses à te dire, jeune fille. Un, tu as un esprit malsain, deux, tu n’as pas appris tes leçons et trois, tu seras énormément déçue quand tu seras grande »