Auteur : Lucienne  

Blagounette
Un inspecteur d'académie se rend dans une classe. Il interroge un élève :
- Qui a cassé le vase de Soissons ?
L'élève pâlit, hésite, puis bredouille en un sanglot :
- C'est pas moi ...
- Comment ? Vous ne savez pas qui ...
- Monsieur, puisqu'il vous dit que ce n'est pas lui, dit le professeur.
- Comment ? Comment ? Vous aussi, vous ne savez pas qui ...
- Ma foi non, répond le professeur, évasif.
L'inspecteur fait alors un rapport au directeur de l'établissement.
- Voyez l'état de l'enseignement, les élèves et les enseignants ne savent pas qui a cassé le vase de Soissons !
Le directeur, ennuyé, se demande :
- Mais qui donc a cassé ce vase ?
Il adresse une requête au recteur d'académie.
Ce dernier, recevant la requête, l'examine entre deux dossiers urgents et s'exclame :
- Mais quelle histoire pour un vase ! Qu'on le remplace !

Auteur : Lucienne  

L'action se passe en 2015
Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 15 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.

- Où étais-TU tout ce temps ? Demande Le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers Le fils et lui assène une claque...

Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux
De dire la vérité...
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10
Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le père :
- J'ai Honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils ...

Et paf ! Une baffe à la mère...

Auteur : Lucienne  

Peu avant la frontière suisse, une dame s’adresse à son voisin, un prêtre :
— Si vous pouviez mettre cette jolie trousse de toilette toute neuve que je viens d’acheter sous votre soutane, cela m’éviterait de payer une taxe.
— Bien sûr, lui répond le curé, mais je dois vous prévenir : si l’on m’interroge, je ne pourrai pas mentir.

Arrive la douane. Le douanier demande :
— Rien à déclarer, mon Père ?
— De la tête à la ceinture, je n’ai absolument rien.
— Ah bon ? insiste le douanier, un peu tatillon. Et en dessous ?
— Oh ! En dessous, je n’ai qu’un petit nécessaire pour dame… qui n’a jamais servi ! 🤣🤣

Auteur : Lucienne  

Une blonde est dans un avion ; elle s'apprête à dormir parce que le vol va durer longtemps, lorsque le type assis à côté d'elle l'interpelle. Il a envie de se payer la tête de la blonde et lui propose un jeu pour passer le temps :

" Je te pose une question, et si tu ignores la réponse tu me donnes 5 euros. Puis tu me poses une question et si je ne sais pas répondre c'est moi qui te donne 5 euros. Ça marche ?".

La blonde refuse et se tourne de l'autre côté pour dormir. Le gars revient à la charge :

" Ok si tu ne sais pas répondre tu me donnes 5 euros, mais si je ne sais pas répondre à ta question je te donnerai 100 euros ! C'est mieux non ? ".

La blonde accepte. Le gars jubile intérieurement, aucune chance qu'une fille comme elle réponde juste...

Le type commence : " Quelle est la distance qui sépare la Terre de la Lune ? ".

La blonde hausse les épaules avec un sourire mignon et lui donne cinq euros. Puis elle pose sa question :

" Qu'est-ce qui a trois pattes en montant et quatre en descendant ? ".

Elle se tourne et reprend sa sieste tandis que le gars se creuse les méninges. Il voit pas du tout, alors il cherche sur le net. Il demande de l'aide sur les forums mais rien ! Il envoie des mails à des amis férus d'énigmes, personne n'a la réponse… Alors il réveille la blonde et lui donne ses 100 euros. Elle les empoche et se tourne pour reprendre sa sieste mais le gars qui n'en peut plus de mijoter, l'en empêche : " Alors, c'était quoi la réponse ?".

Sur ce la blonde hausse les épaules avec un sourire mignon, et elle lui donne un billet de cinq euros…

Auteur : Lucienne  

Brad Pitt en a un petit.
Arnold Schwarzenegger en a un grand.
Madonna n'en a pas.
Le Pape ne l'utilise pas.
Qu'est-ce que c'est ? Un nom de famille, bien sur. Vous pensiez à quoi ... ?

Auteur : Lucienne  

Que dit un escargot quand il croise une limace ?
« Oh la belle décapotable ».

Auteur : Lucienne  

Pendant un spectacle de ventriloque :

Le ventriloque : - Titiyet, je crois que tu as encore une histoire drôle à nous raconter ?

La marionnette (d'une voix aigue) : - Ouiiiii… c'est une histoire belge !

Soudain, un spectateur belge se lève et l'interpelle :

-Vous pouvez pas faire un spectacle sans vous moquer des autres ! Un coup c'est les blondes, puis après c'est les belges, faut vous renouveler mon vieux !!

Le ventriloque reprend sa voix normale :

- Excusez-moi monsieur… si vous vous sentez offensé j'en suis désolé mais soyez gentil, laissez-moi terminer mon spectacle on en repar…

Le belge, furieux, lui coupe la parole :

- Toi le grand, tu t'en mêles pas, c'est au petit que je parle !!!

Auteur : Cathou  

Un employé de banque reçoit un coup de téléphone de sa femme comme quoi elle a perdu sa carte bleue. Alarmé l'employé modèle consulte le relevé de la carte, mais décide de ne pas faire opposition Le voleur dépensait moins que sa femme.............