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histoires drôles
Auteur : Lucienne  
185/192

Date :    04-02-2026 08:24:57


Avant le mariage:
Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n'ose même pas y penser
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Énormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ?
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !

Après le mariage... lire de bas en haut!
Auteur : Lucienne  
186/192

Date :    07-02-2026 08:26:48


A 21h le téléphone sonne au domicile d'un médecin qui décroche.
Son collègue luit dit : "On a besoin d'un quatrième pour un pocker"
"J'arrive dans dix minutes"
C'est grave ? demande sa femme, ne me ment pas !
"C'est très grave, il y a déjà trois médecins sur place"
Auteur : Lucienne  
187/192

Date :    09-02-2026 11:28:02


Un jour, mon "homme-de-maison" de mari décide de laver son maillot de foot.
Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie :

- "Quel cycle j'utilise pour la machine?"

- "Ça dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot?"

Il me crie:

- "PSG"

Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...
Auteur : Lucienne  
188/192

Date :    10-02-2026 09:24:21


Une définition arithmétique du mariage : Somme de déconvenues, soustraction de libertés, multiplication de responsabilités, division des biens.
Auteur : Lucienne  
189/192

Date :    11-02-2026 09:37:37


Ma mère avait un oiseau de compagnie et un jour, elle l'a trouvé immobile.

Elle l'a emmené chez un vétérinaire, qui a dit : "Je suis désolé, mais votre oiseau est mort."

"Comment pouvez-vous dire ça ? Vous n'avez même rien testé !" s'est exclamée ma mère.

Le vétérinaire a soupiré et a sorti un chat. Il l'a placé près de l'oiseau et il a commencé à miauler fort.

Il dit à nouveau : "Je suis désolé, mais votre oiseau est mort."

Ma mère, outrée et en larmes, dit : "Qu'est-ce que c'était que ça ? Un chat ne peut pas savoir si c'est mort ou pas, faites un vrai test !"

Le vétérinaire a emmené le chat, est allé dans une pièce à l'arrière et a sorti un labrador noir. Dès qu'il a vu l'oiseau, il l'a reniflé, puis s'est couché et a commencé à gémir. À ce moment-là, le vétérinaire dit une fois de plus : "Je suis vraiment désolé, mais votre oiseau est vraiment mort."

Ma mère en a assez à ce moment-là, elle dit : "d'accord", prend l'oiseau et le met dans une boîte, puis retourne à la réception.

La réceptionniste dit : "Je suis désolée pour votre perte, mais la facture d'aujourd'hui sera de 1 500 £."

Ma mère ne pleure même pas à ce moment-là, elle est juste absolument furieuse et crie à la réceptionniste : "Vous avez dit quoi ? Pour quoi au juste ?"

La réceptionniste répond calmement : "Eh bien, c'est 500 £ pour le rendez-vous d'urgence, 500 £ pour la tomographie du chat et 500 £ pour le test de laboratoire."
Auteur : Lucienne  
190/192

Date :    12-02-2026 09:37:52


- Je serai belle, quel temps est-ce ? - Le futur, répond Arthur. - Et je suis belle, qu'est-ce que c'est ? - Un mensonge, maîtresse !
Auteur : Lucienne  
191/192

Date :    17-02-2026 19:33:42


La Symphonie Inachevée

Un président de société reçoit en cadeau un billet d'entrée pour une représentation de la Symphonie Inachevée de Schubert donnée dans le cadre du festival de musique de la bourgade où se trouve la principale usine du groupe. N'ayant pas envie d'aller en province, et aucun membre de la direction ne souhaitant s'y rendre, il se souvient que le chef du service organisation effectue une mission dans l'usine toute cette semaine là. Il lui demande de l'y représenter. Le lundi suivant, le président reçoit le rapport suivant :

Monsieur le Président,

J'ai observé avec attention le travail de l'orchestre exécutant la symphonie inachevée comme vous m y aviez convié. Voici les remarques que je pourrais vous faire.

Pendant des intervalles considérables, les quatre joueurs de hautbois sont restés sans rien faire. On devrait réduire leur nombre et de répartir leur travail sur l'ensemble de la symphonie, de manière à éliminer les périodes de pointe.

Les douze violons étaient à l'unisson, ils jouaient tous les mêmes notes au même moment. Cette duplication est dispendieuse et parfaitement inutile. Il serait bon de réduire drastiquement l'effectif de cette section de l'orchestre. Si un volume sonore est réellement nécessaire, il sera plus économique de l'obtenir par le biais d'un amplificateur électronique, disponible aujourd'hui à des prix très raisonnables.
Le coefficient d'utilisation du triangle est extrêmement faible. On a intérêt à utiliser plus longuement cet instrument, et même à en prévoir plusieurs, son prix d'achat étant bas, l'investissement serait très rentable.

L'orchestre consacre un effort considérable à la production de demi croches. N'y a-t-il pas là un raffinement perfectionniste ? Je recommande d'arrondir toutes ces notes à la croche la plus proche. En procédant de la sorte, il devrait être possible d'utiliser des personnels moins qualifiés, donc moins onéreux, voire des stagiaires.

Certains passages musicaux donnent lieu à des répétitions abusives. Est-il utile de faire répéter par les cors le passage déjà exécuté par les cordes ? Si tous les passages redondants de ce type étaient éliminés, j'estime qu'il serait possible de réduire la durée totale du concert de deux heures à vingt minutes. Notons incidemment que cela permettrait de supprimer l'entracte qui s'avère onéreux compte tenu de l'éclairage de la salle et du foyer.

Remarquons par ailleurs que dans bien des cas les musiciens utilisent une main uniquement pour tenir leur instrument. Ne pourrait-on introduire un dispositif de fixation mécanique articulé pour ce faire ? Cela libérerait les mains qui pourraient alors être occupées à autre chose. De même il semble anormal de demander aux instruments à vent des efforts par moment excessifs. Ne serait-il pas plus simple de doter l'orchestre d'un compresseur qui distribuerait l'air, sous pression adéquate, aux instruments concernés ?

Dernier point, l'obsolescence des équipements mérite d'être examinée de près. Le programme du concert précisait que le premier violon utilisait un instrument vieux de plusieurs siècles. En appliquant des échéanciers d'amortissement raisonnables, la valeur de cet instrument doit être quasi nulle aujourd'hui. Ne faudrait-il pas investir dans des équipements plus modernes donc plus efficaces ?

Nous pouvons conclure, Monsieur le Président, que si Schubert avait prêté attention à ces remarques, il aurait probablement été en mesure d'achever sa symphonie.
Auteur : Cathou  
192/192

Date :    18-02-2026 07:13:21


Deux fidèles des bistrots échangent des recettes pour rentrer chez eux dans les meilleures conditions.

– Tu vois, dit le premier, c’est toujours en se déshabillant qu’on réveille sa femme. Alors, un bon conseil : tu te déshabilles en bas de l’escalier.
– Complètement ?
– Bien sûr ! Tu montes les marches tout doucement et tu te glisses entre les draps.
– Génial ! approuve l’autre.

Le lendemain, ils se retrouvent.
– Alors, questionne le premier, tu as suivi mon conseil ?
– Oui.
– Tu n’as pas l’air d’être enchanté par le résultat.
– Eh bien, voilà. Je m’étais enivré encore plus que d’habitude. J’arrive au bas de l’escalier. Je prends mes vêtements sur le bras. Je commence à monter les marches. Et, quand je suis arrivé tout en haut, je me suis trouvé sur le quai de la station Barbès-Rochechouart.

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