Auteur : Lucienne  

C’est un flamand qui monte dans un train vers la France. Dans le compartiment se trouvent déjà deux français costumés et cravatés qui tapent sur leur ordinateur.
Notre brave flamand s’installe face à ces deux français et commence à manger son sandwich.

Au bout de quelques minutes,il demande à l’un des deux hommes avec un fort accent flamand : « Puiche-je savoir où vous z’allez ? »
– Et bien moi, je vais à PARISS, répond, d’un air moqueur, le français.

Le Flamand a mal compris et demande : « Pariss ?? »
Et le cravaté rétorque : « Oui, PARISS avec deux S !!! »

Le Flamand se demande pourquoi Paris avec deux S, mais n’en rajoute pas et continue de déguster son sandwich.
« Et bien moi », répond le deuxième français également d’un air moqueur, « je vais à Bordeauxx avec deux X ! »

Le flamand ne répond pas et s’interroge sur ces deux hommes qui se moquent de lui.

Tout à coup l’un des deux français cravatés se tourne vers notre flamand et lui demande : « Et toi, tu vas où ? »
– « Et bien moi, j’vais à Mâcon, avec deux cons »

Auteur : Lucienne  

Docteur j'ai un problème.

Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous.

Alors, je me relève pour regarder sous le lit et, bien sûr, il n'y a personne.

Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé.

Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu.

Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit.

Et ça dure toute la nuit !

Docteur, tout cela me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?

Le psychiatre :

- Hum... Je vois... obsessionnel compulsif. Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par mois et

je vous guéris de votre obsession.

Le patient :

- ­­­Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?

Le psychiatre :

- 60 euros par séance, soit 180 euros par mois, soit 2160 euros par an et donc 8640 euros au final.

Le patient songeur :

- Euh... je crois que je vais réfléchir.

Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard

- Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?

Le patient :

- C'est que ... 8640 euros ... alors que mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour 30 euros seulement.

Le psychiatre vexé :

- Votre livreur de pizza ? Vraiment ? Et comment a-t-il fait ?

Le patient :

- Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !

Bonne journée Docteur.

Auteur : Lucienne  

CE N'EST pas COMPLIQUE UN HOMME

Pourquoi les hommes sont les êtres les moins inquiets ?

Ils peuvent ouvrir eux-mêmes leur pot de confiture.

Ils ne peuvent jamais être "enceinte".

Leur nom de famille ne change pas.

Les rides leur donnent de la personnalité.

Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent.

Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.

Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours.

Ils peuvent pisser à peu près partout.

Ils se fichent de la façon dont les autres hommes s'habillent.

Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance.

Leurs sous-vêtements coûtent au plus 15 euros pour un paquet de 3.

3 paires de chaussures sont plus que suffisantes.

Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés ou tachés.

Tout sur leur visage reste de la même couleur tout le temps.

Ils pensent et communiquent essentiellement au premier degré.

Le programme de la machine à laver le linge reste définitivement incompréhensible.

Ils partagent avec leur chat une peur instinctive de l'aspirateur.

Leurs magasins préférés Casto, Fnac, Décathlon ....

Les frites, le chocolat, les viandes en sauce, la pizza, la charcuterie, ne leur posent aucun problème.

Ils n'ont que leur visage à raser.

Ils peuvent se promener en short, quel que soit l'état de leurs jambes.

Ils peuvent s'arranger les ongles avec un canif de poche.

Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes le 24 décembre.

Et quand ils voient une jolie poitrine, ils ne comparent pas, ils profitent !

Voilà pourquoi les hommes sont heureux !...

Le pire ... c'est que c'est vrai !

Auteur : Lucienne  

Deux bonnes sœurs, Sœur Marie et Sœur Laure rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux… Sœur Laure, adepte de la logique pure, dit :
– Tu as remarqué qu’un type nous suit depuis 10 minutes ?
– Oui, je me demande ce qu’il veut…
– C’est logique, il veut abuser de nous !
– Quelle horreur, et en plus il va bientôt nous rattraper ! Que faire ?
– Logique, il faut marcher plus vite…
– Et elles accélèrent donc un peu pour semer le type.

Au bout de quelques instants, Sœur Marie dit :
– Ça ne sert à rien.
– C’est logique, lui aussi il a accéléré…
– Que faire ? Il va nous rattraper…
– Bon, logiquement, si on se sépare, il aura un problème…
Et elles se séparent… Sœur Marie à droite, Sœur Laure la logique à gauche…

L’homme décide de suivre Sœur Laure à gauche et Sœur Marie rentre au couvent. Elle et toutes les autres sœurs attendent donc avec impatience l’arrivée de leur consœur quand finalement Sœur Laure arrive au couvent. Dès son arrivée, elle est assaillie par les questions.
– Dieu soit loué ! Que s’est-il passé ?
– Je n’avais qu’un choix logique : courir le plus vite possible.
– Et lui ?
– Logique, lui aussi s’est mis à courir.
– Et alors ?
– La suite logique : un homme court plus vite qu’une nonne, il m’a donc rattrapé !
– Dieu du ciel ! Et alors ?
– J’ai fait la chose la plus logique. J’ai soulevé ma jupe…
– Oh, ma sœur… et lui ?
– Sa réaction fut très logique, il a baissé son pantalon.
– Quelle horreur ! Et ensuite ?
– Et bien c’est logique ! Une sœur avec la jupe en haut court plus vite qu’un gars avec le pantalon aux chevilles !

Que tous ceux qui espéraient une histoire de fesses récitent trois fois « Je vous salue Marie ».

Auteur : Lucienne  

Dans un cinéma où l’on joue un policier à suspense, un spectateur entre au moment où le film vient de commencer.

Sa lampe torche à la main, l’ouvreuse le guide, éclaire chaque marche pour qu’il ne trébuche pas, et l’amène jusqu’à un fauteuil libre.

– C’est trop près, vous n’auriez pas une autre place ?

Elle repart dans l’autre sens et le guide jusqu’à un nouveau siège.

– Là c’est vraiment trop de côté. Il n’y a rien de plus central ?

Elle parcourt toute l’allée, repère enfin une place en plein milieu, et elle y conduit le type, qui lui donne royalement une pièce de dix centimes.

Alors elle se penche vers lui et lui dit à l’oreille :
– C’est le juge l’assassin…

Auteur : Lucienne  

"Maman, puis-je prendre la chienne pour une promenade autour du bloc?"
Maman répond : "Non, parce qu'elle est en chaleur."
"Qu'est-ce que cela veut dire?" demanda l'enfant.
"Va demander à ton père. Je pense qu'il est dans le garage. "

La petite fille va au garage et dit: "Papa, pourrais-je prendre Belle pour une promenade autour du bloc?
J'ai demandé à maman, mais elle a dit que la chienne était en chaleur, et de venir te voir. "

Papa dit: "Apporte Belle ici." Il prend un chiffon, imbibé d'essence,
et frotte le dos du chien avec pour dissimuler l'odeur, et dit "OK, tu peux y aller maintenant,
mais garde Belle en laisse et ne fait qu'un tour du bloc. "
La petite fille part et revient quelques minutes plus tard sans la chienne.
Surpris, le papa demande : "Où est Belle ??"
(Vous allez l'aimer celle là !!!!!)
La petite fille répond:
"Elle a manqué d'essence à mi-chemin… alors un autre chien la pousse jusqu'à la maison."

Auteur : Lucienne  

Tu connais le petit Charles-Henry ?
Hier, en rentrant de l'école , il arrive à la villa de ses parents, et c'est l'heure du thé.
Ces dames sont au salon, il les salue:

- Bonjour Mère !
- Bonjour Mère-Grand !
- Bonjour Madame la Comtesse !
- Bonjour Madame la Baronne !

Il salue l'épouse du Pasteur, du Pharmacien, du Maire.

- D'où arrivez-vous Charles-Henry?

- De l'école. Mais en rentrant je passe toujours par le port, il y a beaucoup de choses à voir.

- Et qu'avez-vous vu d'intéressant aujourd'hui ?

- Un cargo qui embarquait des putes pour TANGER.

Toutes ces dames horrifiées , se lèvent !

Alors Charles-Henry leur dit :

" Je vous en prie Mesdames ! Restez assises !
Le bateau ne part que demain..."

Auteur : Lucienne  

Aujourd’hui j’étais dans le bus, et à un moment, un nain s’est assis à côté de moi !
Au bout d’un moment, le bus freine… le nain glisse de son siège et je le prends par le bras pour l’aider à se rasseoir.
Un peu plus tard, le bus freine encore… même scène. Je le reprends par le bras et je l’aide à nouveau !
Encore un peu plus tard, le bus freine une troisième fois et le nain glisse encore.
Je le reprends encore une fois par le bras et je lui dis :
— Hé, tu dois t’accrocher pour ne pas glisser !!
Lui, encore plus énervé que moi, me répond :
— Et toi tu devrait te mêler de tes affaires… ça fait trois arrêts que j’essaie de descendre !