Auteur : Lucienne  

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n’est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.

- Qu’est-ce qui ne va pas chéri ?

Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement:
- Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s’était donné rendez-vous, tu n’avais alors que 16 ans ?

- Oui je m’en souviens, répond-elle.

Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l’amour à l’arrière de la voiture ?

- Oui je m’en souviens, dit la femme en s’asseyant à ses côtés.

Le mari continue.
- Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu’il a dit: ou tu épouses ma fille, ou je t’envoie en tôle pour 20 ans.

- Je m’en souviens aussi, répond-elle doucement.

Il essuie une autre larme et dit :
- J’aurais été libéré aujourd’hui !!!

Auteur : Lucienne  

Un patron propose à sa blonde secrétaire d’avoir un rapport s*xuel avec elle : « Je vais le faire très rapidement, je jetterais 1000€ sur le sol, je commencerai au moment où vous vous baisserez pour le ramasser, et j’aurai terminé quand vous vous relèverez.
La blonde réfléchit un moment puis appelle son petit ami et lui raconte l’histoire. Son petit ami lui dit de le faire, mais de lui demander 2000€ et de ramasser l’argent très vite, comme cela son patron n’aura même pas assez de temps pour se déshabiller.

Auteur : Lucienne  

Une cliente entre dans une parfumerie :
– Je voudrais du savon à la chlorophylle.
– Désolée, fait la vendeuse, je n’en ai plus. Mais j’ai un excellent savon à la glycérine…
– Non, non, je tiens à la chlorophylle. Pour ma toilette intime, je n’utilise que du savon à la chlorophylle et rien d’autre !
– J’attends une livraison. J’en aurai demain matin…
– Mettez m’en trois de côté, je vous les règles tout de suite. Je ne pourrai pas venir moi-même, mais mon mari passera les prendre.
– Et je le reconnaîtrai comment ?
– C’est un grand brun, avec des moustaches vertes……

Auteur : Lucienne  

C’est une femme qui est enceinte de son premier enfant. Elle a rendez-vous chez le gynécologue. L’examen se passe bien et le bébé semble être, ma foi, d’un fort beau gabarit. À la fin de l’examen, la jeune femme demande à son médecin, tout timidement:
– Docteur, mon mari voulait que je vous pose une question… rapport à mon état…
Le docteur la rassure et la coupe tout de suite:
– Je sais, je sais. On me pose la question tout le temps. Eh bien vous lui répondrez qu’il n’y a aucun inconvénient pour que vous ayez des rapports jusque tard dans votre gestation.
– Non, non… Ce n’est pas ça du tout docteur. Il voulait savoir si je peux continuer à tondre la pelouse.

Auteur : Lucienne  

Un paysan dit à un touriste :
– Moi, monsieur, j’ai un cochon savant ! Il sait faire des additions, des soustractions, des multiplications…
– Vous me prenez pour un naïf ! C’est impossible !
– Venez voir, mon gars !
Ils vont à la porcherie.
– Combien font cinq et quatre , demande le fermier en mettant une truffe sous le groin du cochon.
Aussitôt, l’animal renifle en faisant :
– Neuf… neuf… neuf…
– Et onze moins deux ? ajoute-t-il en repassant la truffe.
– Neuf… neuf… neuf…
– Et trois fois trois ?
– Neuf… neuf… neuf…
Le touriste ricane :
– Il ne compte pas, il grogne, tout simplement ! Tenez, essayez donc de lui demander combien font quatre fois deux…
– Si vous voulez ! Combien font quatre fois deux ? dit le paysan en balançant un grand coup de pied dans les parties de l’animal.
– et le cochon se met à hurler :
– Huit ! huit ! huit ! huit !…

Auteur : Cathou  

Un homme va voir son docteur pour lui demander conseil :
– Ma femme ne veut plus faire l’amour depuis plus de 7 mois !
– Je vois, demandez-lui de venir me voir.
La femme rencontre le docteur et ce dernier lui demande pourquoi elle ne veut plus faire l’amour avec son mari. La femme s’explique :
– Depuis 7 mois, je prends le taxi chaque matin pour aller au travail. Je ne gagne pas beaucoup d’argent, alors le chauffeur de taxi me demande toujours : « Alors, vous allez me payer aujourd’hui ou quoi ? ». Et comme je n’ai pas assez d’argent, je lui donne toujours le « ou quoi », vous voyez ce que je veux dire… Ce petit jeu me fait arriver en retard au travail, alors mon patron me demande : « Voulez-vous que je réduise votre salaire ou quoi ? ». Et oui, je donne encore un « ou quoi »… Lorsque je reviens du travail, je prends encore un taxi et le chauffeur me demande : « Allez-vous me payer cette fois-ci ou quoi ? ». Encore un « ou quoi ». Vous voyez, alors quand j’arrive à la maison je suis tellement épuisée que je ne veux plus de relations sexuelles avec mon mari…
Le médecin :
– Je comprends. Maintenant allons-nous le dire à votre mari ou quoi ?

Auteur : Cathou  

Deux vieilles dames parlent de leurs petits-enfants.
L’une dit : "Chaque année, j'envoie à chacun de mes petits-enfants une carte avec un chèque généreux à l'intérieur. Je n'ai jamais eu de leurs nouvelles et je ne reçois jamais de message
de remerciement !".
L’autre répond : "Moi aussi, je leur envoie un chèque très généreux. J'ai des nouvelles d'eux dans la semaine qui suit sa réception. En fait, ils me rendent chacun une visite personnelle."
"Wow, comment fais-tu ça ?
"Très simple, je ne signe pas le chèque."

Auteur : Lucienne  

Non ! Jacob, c’est pas possible, le noir, c’est noir, c’est pas une couleur ! »
– « Aïe, aïe, Simon, mais tu veux ma mort ou quoi ? Puisque je te le dis que le noir c’est une couleur !
– « Écoute, Simon, on va voir le Rabbin, lui, il saura. »
Et les deux amis vont voir le Rabbin.
– « Rabbi, Rabbi ! Dis-lui, à Simon, que le noir c’est une couleur ! »
– « Ma parole ! » Hurle le Rabbin, « taisez-vous ! Bien sûr que le noir, c’est une couleur !
– « Le noir … Une couleur ? »
– « Eh oui ! Le noir, c’est une couleur ! »
Jacob et Simon repartent.
– « Tu vois Simon, le noir, c’est une couleur ! »
« Eh oui ! D’accord, le noir c’est une couleur, mais le blanc, là, c’est sûr, c’est pas une couleur ! »
– « Aïe, aïe, Simon ! Mais bien sûr que si, le blanc c’est une couleur ! »