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histoires drôles
Auteur : Lucienne  
185/200

Date :    21-10-2025 09:28:42


Tu connais le petit Charles-Henry ?
Hier, en rentrant de l'école , il arrive à la villa de ses parents, et c'est l'heure du thé.
Ces dames sont au salon, il les salue:

- Bonjour Mère !
- Bonjour Mère-Grand !
- Bonjour Madame la Comtesse !
- Bonjour Madame la Baronne !

Il salue l'épouse du Pasteur, du Pharmacien, du Maire.

- D'où arrivez-vous Charles-Henry?

- De l'école. Mais en rentrant je passe toujours par le port, il y a beaucoup de choses à voir.

- Et qu'avez-vous vu d'intéressant aujourd'hui ?

- Un cargo qui embarquait des putes pour TANGER.

Toutes ces dames horrifiées , se lèvent !

Alors Charles-Henry leur dit :

" Je vous en prie Mesdames ! Restez assises !
Le bateau ne part que demain..."
Auteur : Lucienne  
186/200

Date :    25-10-2025 16:18:46


Aujourd’hui j’étais dans le bus, et à un moment, un nain s’est assis à côté de moi !
Au bout d’un moment, le bus freine… le nain glisse de son siège et je le prends par le bras pour l’aider à se rasseoir.
Un peu plus tard, le bus freine encore… même scène. Je le reprends par le bras et je l’aide à nouveau !
Encore un peu plus tard, le bus freine une troisième fois et le nain glisse encore.
Je le reprends encore une fois par le bras et je lui dis :
— Hé, tu dois t’accrocher pour ne pas glisser !!
Lui, encore plus énervé que moi, me répond :
— Et toi tu devrait te mêler de tes affaires… ça fait trois arrêts que j’essaie de descendre !
Auteur : Lucienne  
187/200

Date :    27-10-2025 13:33:51


Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps.
Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est admis pour brûlures au second degré.
Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie...
Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement:
Biafine en couche épaisse,
un puissant sédatif,
et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.
L'infirmière surprise demande au médecin:
Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?
Le médecin réplique :
Ça va lui permettre de garder le drap éloigné des jambes !
Auteur : Lucienne  
188/200

Date :    30-10-2025 07:54:48


L'apprenti carrier n'arrête pas de poser des questions à Bébert "...pourquoi la pierre est blanche alors que la terre est marron... pourquoi il y a des coquillages dedans... pourquoi ceci, pourquoi cela... Bébert craque :
- " Oh là là !... Quand j'étais apprenti je ne posais pas des questions comme ça sans arrêt !... "

- " C'est bien dommage !... " Lui répond l'apprenti " car maintenant vous sauriez y répondre !... "
Auteur : Lucienne  
189/200

Date :    31-10-2025 20:27:11


Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari :

— Connais-tu la différence entre la Lune et toi ?
— Ben non, je vois pas !

— La Lune est un astre et toi un désastre !
— Pourquoi me dis-tu cela ?

— Parce que la Lune est pleine tous les mois, mais toi c’est tous les soirs.
Auteur : Lucienne  
190/200

Date :    01-11-2025 09:43:14


⭕ JE L’AI FAITE VENIR, ELLE A TOUT PRIS EN ME DÉMONTANT COMME UNE VIELLE MOTO, PUIS, ELLE M’A DIT : “JE T’AVAIS PRÉVENU” 😭🥺💔🤲
Salut la famille, moi c’est L, 28 ans. Je suis mécanicien, simple gars de quartier. Y’a une fille dans mon coin, on se parlait de temps en temps. Toujours classe, cheveux bien faits, toujours avec ses livres et son air de “moi je ne suis pas comme les autres”.🤦‍♂️
Depuis un moment je l'invitait mais elle m'évitait toujours. Enfin elle avait fini par accepter, hier elle était venu manger chez moi. Mais avant qu'elle accepte, elle m'avait dit : « Je viens pas pour des histoires de s€xe hein, je préviens. » Moi j’dis ok, j’suis pas pressé.🤦‍♂️
Elle est arrivée vers 15H, on a rigolé, on a mangé, on a bu un peu. Puis l’ambiance monte. Je commence à la toucher, elle résiste. Puis soudain... elle me dit : « Si tu fais, faut bien faire ! »🔥
La famille au moment où je voulais montrer ma virilité... La fille s’est transformée en une actrice. Elle a pris les commandes, m’a demonté comme une veille moto, elle m’a vidé jusqu’à ce que je commençais à voir flou. J’ai crié, j’ai supplié, j’ai dit pardon même sans savoir pourquoi.😭
Quand elle a fini, elle s’est rhabillée, m’a regardé et m’a dit :Je t’avais prévenu que si je viens, tu vas t’en souvenir non?.🥺
Depuis hier, je suis devenu très fragile. Même mon voisin sent que j’ai perdu quelque chose. J’étais prêt à la marier, mais là j'ai des doutes, je me pose milles et une questions sur la façon dont elle va me terminer quand je serai son mari officiellement.😔
La famille... je suis un homme viril et fort, mais là je suis perdu! Je n'ai plus la force de l'écrire svp aidez moi avec des conseils et avis!🙏 Je ne veux pas qu'elle pense que je suis un féneant et trouillard 🤦‍♂️😔 ici dehors il y a vraiment de diablesse 💔
Auteur : Lucienne  
191/200

Date :    03-11-2025 18:53:20


Deux hommes discutent dans un café :
- J’ai lu dans le journal qu’un homme a tué sa femme le lendemain de sa nuit de noces.
L’autre répond alors :
- Parfois, la nuit porte conseil
Auteur : Lucienne  
192/200

Date :    04-11-2025 11:44:36


Dans le désert du Névada, une touriste est tombée en panne d’essence. Pas une seule voiture en vue. Heureusement arrive un Indien à cheval qui s’arrête et lui dit :

- Montez derrière moi, je vais vous emmener à la prochaine station-service…

Et il repart avec elle au galop… Pendant tout le parcours, il crie : « Youpi ! Yahoo !»
Il la dépose à la station et s’éloigne en lançant des « Youpi ! Yahoo !» à tout vent.

- Il avait l’air drôlement joyeux l’Indien ! dit le pompiste à la touriste. Qu’est-ce que vous lui avez fait ?

- Je ne sais pas ! Rien du tout ! J’étais derrière lui sur le cheval, les bras passés autour de sa taille, et je me tenais au pommeau de sa selle

- Mais ma petite dame, vous ne savez pas que les Indiens montent toujours sans selle ?

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