Auteur : Lucienne  

La petite Nathalie (7 ans) est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l’aperçoit par-dessus la clôture:
– Que fais-tu là Nathalie ?
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d’aquarium est mort et qu’elle l’enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit:
– C’est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ?
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond:
– C’est parce qu’il est à l’intérieur de ton chat.

Auteur : Lucienne  

Deux amies qui se parlent:
– Alors, ta soirée d’hier, bien ?
– Non c’était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j’avais passé l’après-midi à préparer, a fait l’amour en trois minutes, s’est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?
– Oh c’était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m’attendait, il m’a invitée pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l’amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C’était merveilleux !

Au même moment, les deux maris discutent:
– Alors, ta soirée de hier, bien ?
– Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J’ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?
– L’enfer ! J’étais rentré tôt pour fixer l’étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c’était de l’emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n’avais plus assez d’argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d’électricité, j’ai dû allumer des putains de bougies pour qu’on y voit quelque chose dans la baraque.
Cette histoire m’a foutu tellement en rogne que ça m’a pris une heure pour bander et après ça m’a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m’a pris une heure pour réussir à m’endormir et pendant ce temps là, l’autre n’a pas arrêté de parler…

Auteur : Lucienne  

Un homme d’affaires envoie un fax à sa femme…
"Ma très chère épouse, maintenant que tu as 54 ans, j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire.
Je suis très heueurx avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement, j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras que quand tu recevras ce fax, je sera à l'hôtel Confort Inn, avec Vanessa, ma secrétaire qui a 18 ans.
Mais ne t'inquiète pas je serai à la maison avant minuit".
Quand ce type arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit :
"Mon cher époux, j'ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de te remercier pour ta prévenance. Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans.
Et, je t'informe que quand tu liras ce message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis, qui comme ta secrétaire, a aussi 18 ans.
Comme en plus d'être devenu un homme d'affaire reconnu, tu as une licence de Maths, tu pourras comprendre que nous sommes des semblables en cette circonstance mais, avec une légère différence :
"18 rentre plus de fois dans 54 que 54 dans 18"....
Donc, en conséquence ne m'attends pas avant demain !
Bisous de ta femme qui te comprend. "

Auteur : Lucienne  

Un Boeing décolle de l’aéroport de Roissy…
Après avoir atteint son altitude de croisière, le commandant s'adresse aux passagers via l'interphone :
"Mesdames et messieurs, c'est le commandant de bord qui vous parle. La météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident. Nous devrions atterrir à l'aéroport de New York à 18h35. Après le film je vous conseille de vous détendre et Oh non.... Mon Dieu, mon Dieu Nonnnnnnnnn, Merde !
On entend un bruit sec et plus rien !!!
Silence de mort dans l'avion
Les passagers se regardent
Personne ne bouge...
L'avion maintient pourtant son cap et son altitude mais...
Les hôtesses de l'air rient nerveusement : mauvais signe...
Après quelques minutent le commandant revient au micro.
"Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure, mais on a renversé du café brûlant sur mon pantalon ! Vous devriez voir le devant de mon pantalon !"
"C'est rien hurle un passager ! Vous devriez voir l'arrière du mien !!!"

Auteur : Lucienne  

Un pasteur adresse ce message à ses fidèles

- Que tous ceux qui avouent que leur femme les domine se déplacent et aillent s'asseoir du côté gauche

Tous les hommes de l'église se déplacent à gauche, sauf un.

Le pasteur, heureux qu'il y ait au moins un homme fort, lui demande :

Comment se fait-il que votre femme ne puisse pas vous dominer ?

Alors l'homme répond calmement :- C'est elle qui m'a dit de ne pas bouger...... !

Auteur : Cathou  

Un employé d’une grande entreprise prend le téléphone et dit:
— Allô ma poule ! Lève ton joli petit cul, monte-moi un café et un croissant, et plus vite que ça ma belle !
A l’autre bout du téléphone, une voix très masculine répond:
— Espèce de con, tu t’es trompé de numéro. Tu sais à qui tu parles ? Au directeur général !
Alors l’employé lui dit:
— Et toi connard, tu sais à qui tu parles ?
Le directeur rétorque:
— Non.
Alors l’employé (soulagé) répond:
— Ouf !! et il raccroche le téléphone.................

Auteur : Lucienne  

Deux voisins parlent de leurs enfants.

J'ai 5 grands enfants :

l'aîné est ingénieur chimiste,

la 2ème a eu son doctorat en neurosciences,

la 3ème est chercheur en agro-alimentaire,

le 4ème est docteur en philosophie,

et le petit dernier est voleur..

Mais pourquoi ne le chasses-tu pas ?

Jamais de la vie ! C'est le seul à faire rentrer de l'argent à la maison .Tous les autres sont au chômage !

Auteur : Cathou  

Deux coiffeuses discutent :
– Alors ça s’arrange tes problèmes de couple ??
– Penses-tu… Pour émoustiller mon mari, j’avais mis un masque noir et une guêpière. Quand il est rentré du boulot, il m’a dit :
« Hola Zorro ! On mange quoi ce soir ? »