Auteur : Lucienne  

Un ouvrier qui travaille dans un garage se retrouve au Paradis des hommes
Mais bon sang, qu’est-ce que je fais là ! Hurle-t-il.
Regardez-moi : – J’ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel.
C’est certainement une erreur ! — Eh bien ! Ça n’est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St-Pierre, troublé.

Comment vous appelez-vous ? — Marc, Marc Montcalme
— Oui… Et quel est votre métier ? — Garagiste chez Subaru.
— Oui… Ah, voilà, j’ai votre fiche. Marc, garagiste… Hé bien, Monsieur Montcalme, vous êtes mort de vieillesse, c’est tout..
— De vieillesse ? Mais enfin ce n’est pas possible, je n’ai que 35 ans!

– Ah moi je ne sais pas, monsieur Montcalme. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d’œuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans

Auteur : Lucienne  

Une Sicilienne de 17 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin.
– Papa, maman, j’ai couché avec un homme et je suis enceinte…
Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu’il va le plomber.
La gamine :
– Mais c’est un type bien, il va prendre ses responsabilités.
Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend. Il salue et s’adresse aux parents de la petite :
– J’ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m’interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d’honneur et je tiens à ce qu’elle et son enfant ne soient pas laissé dans le besoin, c’est pourquoi je vous propose l’arrangement suivant :

– S’il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d’un million d’euros, et j’ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout le pays.
– Si en revanche c’est une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane.
– Par contre , si elle perd l’enfant…
Le père lui pose la main sur l’épaule et l’interrompt :
– Tu la rebaises !!

Auteur : Lucienne  

LE RACOLAGE À PARIS SEIZIÈME
Un monsieur du genre BCBG, rentre chez lui, dans le seizième à la nuit tombante. Alors qu’il traverse les jardins du Trocadéro, un jeune homme à l’air plutôt efféminé s’approche de lui et susurre :
– Tu veux que je te fasse une gâterie, mon chéri ? C’est 50 euros.
Dix mètres plus loin un autre le hèle :
– Viens chez moi, mon chou. Pour 100 euros, je te fais ce que tu veux.
Le monsieur, scandalisé, aperçoit un gardien de la paix et court vers lui en criant :
– Monsieur l’agent ! Je vous signale que les deux jeunes gens là bas se livrent au racolage. Ils m’ont fait des propositions honteuses.
Et l’agent s’écrit :
– Oh… la vilaine rapporteuse

Auteur : Cathou  

Un jeune Italien se rend à confesser :

- Mon Père j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une femme facile.
- Est-ce toi mon petit Toni Parisi ?
- Oui mon père c'est bien moi.
- Et qui est cette femme avec qui tu étais ?
- Je ne puis vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
- Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou
l'autre tu peux bien me le dire maintenant, était-ce Tina Minetti ?
- Je ne puis le dire.
- Etait-ce Teresa Volpe ?
- Je ne dirai rien.
- Etait-ce Nina Capelli ?
- Désolé mais je ne dirai pas son nom.
- Rosa Di Angelo ?
- S'il vous plait mon Père comprenez que je dois me taire.
- J'admire ta discrétion mais tu as péché et dois racheter ta faute.
Pendant 3 mois tu ne pourras plus être enfant de coeur. Va et
comporte-toi bien.
A la sortie de l'église Nino le copain de Toni lui demande ce qu'il a
eu.
- 3 mois de vacances et 4 bons tuyaux.

Auteur : Lucienne  

Un flic en patrouille s’approche d’une voiture garée, la lumière intérieure est allumée et on peut apercevoir un jeune homme à l’avant en train de lire un magazine, et une jeune femme à l’arrière en train de tricoter…
Le flic frappe à la vitre, le jeune ouvre la vitre.
– Oui ?
– Que faites-vous ? demande le flic
– Eh bien vous voyez, je lis un magazine.
– Et cette jeune femme, à l’arrière ?
– Elle me tricotte un pull.
– Bon… Vous avez quel âge, monsieur ?
– 19 ans, voici mon permis.
– Et cette jeune femme ?
Le jeune regarde sa montre :
– Plus qu’un quart d’heure et elle aura 18 ans !

Auteur : Lucienne  

Une jeune femme est assise dans un bus faisant des mamours à son tout jeune bébé, lorsque qu’un mec bourré arrive en titubant dans l’allée centrale. Il s’arrête et regarde dans la direction de la jeune femme, puis il dit :
« Eh ben, c’est le bébé le plus moche que j’ai jamais vu dans ma vie. »
La femme fond en larmes. En voyant la scène (sans avoir pu entendre ce qui s’est dit) dans son rétroviseur, le chauffeur du bus arrête net, se lève et va attraper le mec bourré par son col, puis il le jette hors de l’autocar.
Puis le chauffeur dit à la jeune femme :
« Je ne sais pas ce que ce gars vous a dit pour vous mettre dans cet état, mais si ça peut aider à apaiser votre chagrin, je vous propose un peu de café de ma bouteille thermos… »
La femme le remercie et accepte.
Le chauffeur prend alors sa thermos, verse un verre de café à la jeune dame et lui tend. Allant ensuite fouiller dans le fond du sac qui contient son repas de midi, le chauffeur sort un banane et dit en la sortant :
« Et voilà pour votre petit singe. »

Auteur : Lucienne  

Un soldat américain sirote son coca à la terrasse d’un café sur les champs Élysées.

Passe un français qui voit une fourmi qui va se noyer dans le verre de l’américain.

Le français pointe le verre du doigt et dit à l’américain : « fourmi .. fourmi »

L’américain : « naoo fooor miiii »

Le français : « oui c’est ça, fourmi »

Et l’américain : « No for me » Excédé il se lève et colle une châtaigne au français.

Le garçon de café qui parle un peu l’anglais explique à l’américain ce qui s’est passé.

Celui ci est vraiment navré .

Le lendemain il sirote de nouveau son coca à la terrasse du bar.

Il aperçoit le français qui passe sur les champs élysées. Il veut absolument lui payer à boire pour s’excuser ;

Il appelle le français : « HELLO, COME HERE, COME HERE »

Et le français : « comme hier ? ça va pas non !! »