Auteur : Lucienne  

Un commercial de Coca -Cola revient du Moyen -Orient complètement déprimé.
Il y était parti pour développer la marque là -bas.
Son ami lui demande alors : « Pourquoi n’as -tu pas réussi avec les Arabes ? »
Il lui répond : « Quand j’ai été envoyé au Moyen-Orient, j’étais très confiant de pouvoir faire de bonnes ventes car Coca -Cola n’est pas très connu là -bas.
Mais le problème était que je ne parlais pas arabe. J’ai donc fait passer le message à travers 3 images.
La 1ère image présentait un homme allongé dans le sable chaud du désert, totalement faible et épuisé.
La 2ème présentait un homme buvant du Coca.
La 3ème photo montrait un homme totalement rafraichi... »
Ces panneaux furent publiés dans toute la ville.
-« Ben ça aurait du bien marcher ? » lui répond son ami.
-« Putain de connerie ! » lui répond le commercial.
«Je ne savais pas que les arabes lisaient de droite à gauche.»

Auteur : Cathou  

Dans un village deux hommes s’appelaient Francis. L’un était prêtre et l’autre chauffeur de taxi.
Le destin voulut que tous deux meurent le même jour.

Ils arrivent au ciel et se présentent devant le Seigneur. Francis, le chauffeur de taxi, passe en premier.
Dieu consulte ses registres et lui dit :
– Très bien, mon fils, tu as gagné le Paradis. Tu as droit à une tunique en fils d’or et un bâton en platine. Tu peux y aller.
Quand passe l’autre Francis, Dieu lui dit :
– Bien, tu as mérité le Paradis. Tu as droit à une tunique de lin et un bâton en chêne. »
Le prêtre est surpris :
– Pardon Seigneur, mais il doit y avoir une erreur. Je suis Francis, le prêtre ! »
– Oui mon fils, tu as mérité le Paradis avec cette tunique de lin. »
– Non ! Ce n’est pas possible ! Je connais l’autre Francis, il vivait dans mon village. C’était une catastrophe comme chauffeur de taxi ! Il avait des accrochages tous les jours, il roulait comme un dingue et conduisait très mal. Et moi j’ai passé 50 ans de ma vie à prêcher tous les dimanches à la paroisse. Comment est-il possible qu’on lui donne la tunique en fil d’or et à moi celle-ci ?
Alors Dieu lui répond :
– Non, mon fils, il n y a aucune erreur. Nous faisons maintenant des évaluations et des bilans de compétences.
– Comment ?… Je ne comprends pas.
– Oui, nous travaillons au résultat et avec des objectifs. Durant ces derniers 25 ans, chaque fois que tu prêchais, les paroissiens s’endormaient… Mais lui, chaque fois qu’il conduisait, tout le monde priait !!

Auteur : Lucienne  

Des gangsters corses ont fait un braquage à la banque. A peine de retour dans leur cache, l'un d'eux ouvre les valises et se met à trier les billets. Un autre demande :
- Qu'est-ce que tu fais ?
- Ben, je compte notre butin!
- Laisse tomber! Ne te fatigue pas. On connaîtra la somme exacte en
lisant les journaux, demain !

Auteur : Cathou  

J'ai été invité à la mairie pour un mariage, le maire a annoncé :
« S'il y a ici, présente, une personne qui s'oppose à ce mariage, qu'elle se manifeste maintenant ou se taise à jamais ! »
Alors du fond de la salle, une jeune femme enceinte s'est levée et s'est avancée dans l'allée avec un enfant de 3 ans à la main.
On s'est tous retournés. Le marié s'est mis à transpirer et la mariée s'est évanouie. Toute l'assistance retenait son souffle.
La tension était maximum !
À trois mètres du maire, elle a dit :
" Quand on est au fond, on n'entend pas bien !"

Je me demande si elle n'avait pas déjà été citée. Mais je la trouve trop marrante

Auteur : Lucienne  

Un Corse doit remplir un formulaire pour obtenir un visa. Le fonctionnaire de l’ambassade remarque qu'il a quelques difficultés pour remplir la fiche. En y regardant de plus près, il voit que le Corse écrit en tout petit dans la case "SEXE". Le fonctionnaire lui demande :

- Qu'avez-vous écrit, monsieur, dans la case " SEXE" ?

- Eh, bien, 4 fois par semaine !

– Non ! Dans la case sexe, vous devez indiquer "HOMME" ou "FEMME" !

– Ah, bah, ça n'a pas d'importance !

Auteur : Lucienne  

Le doyen de l'humanité est un Corse. On fête ses 135 ans ! Un
journaliste lui demande : À quoi attribuez vous votre incroyable
longévité ?

- Oh, je crois bien que c'est parce que j'ai fait 14-18 !

- Ah ? Vous êtes un héros de la première guerre mondiale, alors ?

- Mais non, pas du tout. Toute ma vie j'ai fait la sieste de 14 à 18 heures !

Auteur : Cathou  

Dans un couple, il est important de garder un certain équilibre :
un jour, c'est elle qui a raison
un autre jour , c'est lui qui a tort ...........

Auteur : Lucienne  

Kiki était cocotte et Coco concasseur de cacao.
Kiki la cocotte aimait beaucoup Coco le concasseur de cacao.
Or, un marquis caracolant, caduc et cacochyme, conquis par les coquins quinquets de Kiki la cocotte offrit à Kiki la cocotte Un coquet caraco kaki à col de caracul.
Quand Coco le concasseur de cacao s’aperçut que Kiki la cocotte avait reçu du marquis caracolant, caduc et cacochyme Un coquet caraco kaki à col de caracul, Coco conclut, je clos mon caquet, Je suis cocu !