Auteur : Lucienne  

Des gamins dans une cour de récréation.
Et si on jouait aux romains ? moi comme je m'appelle Charles, je serai Charlus. Et moi Marcus dit Marc. Et moi Angélus dit Angèle.
Ouais ben moi je joue pas dit Anne

Auteur : Lucienne  

Après plusieurs années de vie commune, il décide enfin de franchir le pas et de se marier avec sa petite amie.
Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe il s'approche du curé et lui demande :
"Excusez-moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrandre au prêtre qui a célébré leur mariage mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général."
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille : "en général c'est en fonction de la beauté de la mariée"
Plus elle est belle, plus la somme est élevée.
A ces mots le jeune marié se tourne vers sa femme.
Il hésite un instant, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au prêtre.
Le prêtre compatissant : Ne bougez pas je vais vous rendre la monnaie...

Auteur : Lucienne  

Le mari arrive en courant, il prend sa femme par la main, il l'emmène au lit et il se met sous la couverture.
La femme n'en revient pas : en 20 ans de mariage, ça n'était jamais
arrivé !
Le mari : regarde, je me suis acheté une montre, ell brille dans le noir !

Auteur : Lucienne  

Un homme exédé après quelques heures de va et vient avec une blonde va voir comment reprendre des forces dans le frigo.Il se verse un verre de lait et s'apprête à le boire quand il pense à toute la chaleur qui émane de son organe sexuel turgescent qui ne demande qu'à être aâisé. Il se dit que le lait glacé, c'est exactement ce qu'il faut pour son sexe .... et il trempedonc son pénis dans le verre. A ce moment-là, la blonde rentre nue dans la cuisinbe et dit : Oh je me suis toujours demandé comment vous les rechargiez"

Auteur : Lucienne  

Un mec entre dans une pharmacie
Salut, j’voudrais juste une capote…
La pharmacienne s'offusque et répond : Vous pourriez demander ça avec pkus de politesse !!!
Le mec réfléchit, sort sa bite, la pose sur le comptoir et dit :
Un costume our monsieur !

Auteur : Lucienne  

😂😂😂😂😂😂😂😂😂
C'est un sourd-muet qui rentre dans un bureau de tabac et met ses mains a chaque oreille en les bougeant de l'avant vers l'arrière.
Alors le buraliste prend un paquet de Gauloise et le lui vends.
Un client qui était là, demande au buraliste pourquoi le sourd-muet a fait ces gestes!
Le buraliste répond :
Il a mimé les ailes du casque Gaulois. Et ca veut dire un paquet de Gauloise.
Le lendemain le même client est là, et le sourd-muet entre a nouveau dans le bureau de tabac, il met ses mains a ces oreilles en les remuant de l'avant vers l'arrière.
Après il porte ses mains a ces parties génitales, se les gratte, puis mime une masturbation.
Alors le client tout étoné demande au buraliste, ce que veut le sourd-muet cette fois ci.
Et le buraliste lui répond; Il veut :
Un paquet de Gauloise, un morpion et un solitaire. 😂😂😂

Auteur : Cathou  

Dans une école du Médoc, l’institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité.

Elle en arrive aux mesures des liquides et dit :
– La plus petite, c’est le millilitre. Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est…
– Le litre ! crient les enfants.
– Très bien. Qu’y a-t-il au-dessus du litre ?
Et toute la classe en chœur répond :
– Le bouchon !

Auteur : Cathou  

Cette femme de 80 ans a été arrêtée pour vol dans une grande surface .....
Le juge lui demande:
"Qu'avez-vous volé?"
Elle répond: "Une boîte de pêches"
Le juge: "Pourquoi avez-vous volé cette boîte?"
Réponse: "J'avais faim"
Le juge demande: "Combien y avait-il de pêches dans cette boîte?"
Elle répond: "Six"
Le juge: "Vous aurez 6 jours d'emprisonnement"
Là-dessus le mari intervient: "Puis-je dire quelque chose?"
Le juge: "De quoi s'agit-il?"
LE MARI :
"ELLE A AUSSI VOLÉ UNE BOÎTE DE PETITS POIS"...... !!!!