Author : Lucienne  

C'est un gars qui rentre donc dans le salon de tatouage :
- Bonjour Monsieur, Je viens me faire tatouer une Ferrari sur la quéquette.
- Ok pas de soucis, vous la voulez rouge ?
- Oui rouge.
Le tatoueur commence le tatouage. Au bout de 2 minutes, le tatoueur dit au client :
- Dites donc, c'est votre femme qui va être contente ! Avec une si belle cylindrée qui va rentrer dans son garage…
- Je n'ai pas de femme, je suis gay.
- Ah.!? Le tatoueur reprend son travail.
Au bout de 2 minutes, il dit au client
- Quand j'aurai fini la Ferrari, je vous ferais un tracteur sur vos roupettes
Le client surpris demande:
- Euh pourquoi un tracteur sur mes roupettes ?
- Bah quand la Ferrari sera dans la merde, il faudra bien la sortir.

Author : Lucienne  

Allah est grand !!!
Accusée d'avoir expédié les funérailles de Ben Laden sans aucun respect pour le culte Musulman, l'armée Américaine a assuré que le corps avait été jeté à la mer, en direction de la Mecque.
Une courte prière à Allah a même été prononcée par les Marines (tout à fait, j'étais là),
Ils ont dit texto :
Allah une….
Allah deux….
Allah trois........... et plouf!!!...... Allah mer !!!
Et en tombant, Ben Laden a dit :
“Oussama fait mal »
Et les requins sont arrivés et ont dit : Allah soupe !!!!!
ALLAH LUMIÈRE DE CES ÉVÈNEMENTS, NOUS POUVONS AFFIRMER QUE TOUT A ÉTÉ FAIT ALLAH VA VITE
Allah prochaine

Author : Lucienne  

Est-ce qu'un homme qui vient d'être embauché aux Pompes Funèbres doit être soumis à une période décès ?

Author : Cathou  

Docteur, j'ai un problème.
Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous.
Alors, je me relève pour regarder sous le lit et, bien sûr, il n'y a personne.
Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé.
Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu.
Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit.
Et ça dure toute la nuit !
Docteur, tout cela me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?
Le psychiatre :
- Hum... Je vois... Obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par mois
et je vous guéris de votre obsession.
Le patient :
- Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?
Le psychiatre :
- 60 euros par séance, soit 180 euros par mois, soit 2160 euros par an et donc 8640 euros au final.
Le patient songeur :
- Euh... Je crois que je vais réfléchir.
Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :
- Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?
Le patient :
- C'est que... 8640 euros... Alors que mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour 30 euros seulement.
Le psychiatre vexé :
- Votre livreur de pizza ? Vraiment ? Et comment a-t-il fait ? Le patient :
- Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !
Bonne journée Docteur

Author : Lucienne  

J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain !... Je ne sais pas comment fer ....

Author : Cathou  

Adossés à un olivier, deux Corses font la sieste dans un champ. En contrebas de la route, arrive à plus de cent à l’heure un camion de la Brink’s qui, emporté par la vitesse, manque le virage, dévale le talus et vient s’écraser à l’autre extrémité du champ.
Le camion est disloqué, les deux convoyeurs sont inanimés, et les sacs de fonds éventrés laissent échapper une montagne de billets.
Alors un des deux Corses se redresse légèrement et dit à son copain :

– Oh! Doumé ! Si le vent se lève, on est milliardaires…

Author : Lucienne  

J'ai l'intention de vivre éternellement, .... pour le moment tout se passe comme prévu !