Auteur : Lucienne  

C'est l'histoire d'un avocat, père de 12 enfants qui se voyait toujours refuser la location d’un logement,justement parce qu’il avait 12 enfants.

Un jour, il dit à sa femme de faire une promenade au cimetière avec onze enfants.

Il partit avec le douzième pour tenter de louer un logement.

Lorsque le propriétaire lui a demandé s’il avait d’autres enfants, l’avocat (qui ne doit jamais mentir) a répondu : "onze autres. Ils sont au cimetière avec leur mère".

L’avocat a obtenu son logement.

Il dit alors à son fils: "tu vois, il ne sert à rien de mentir, il s’agit simplement d’utiliser les bons mots".

Le fiston est devenu politicien…

Auteur : Lucienne  

Un évêque faisait sa visite dans une paroisse pauvre.

En visitant le presbytère, l'évêque s'aperçoit qu'il y a qu'un seul lit dans une seule chambre à l'étage.

Vous n'avez qu'une chambre à coucher, demande-t-il au prêtre.

Oui Monseigneur, nous sommes trop pauvres pour agrandir le presbytère.

Mais votre servante, où couche-t-elle ?

Ici, vous savez, nous avons un gros chien bien dressé et il couche entre nous deux.

Mais vous devez bien avoir des tentations. Que faites-vous alors ?

Quand ça m'arrive, je me lève, je vais dehors, je fais le tour du presbytère, ça passe et je reviens.

Mais votre servante, elle doit avoir des tentations elle aussi ?

Quand ça lui arrive, c'est elle qui se lève, qui va dehors faire le tour du presbytère et ça lui passe.

Mais si ça vous arrive d'avoir une tentation tous les deux en même temps ?

Dans ce cas, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère..

Auteur : Lucienne  

Un homme rentre dans une pharmacie
Bonjour, je voudrais du Viagra
Oui Monsieur, combien en voulez-vous ?
Oh très peu... 5 ou 6 comprimés suffiront parce que je vais les couper en 4;
Heu... si je peux me permettre Monsieur, j'ai bien peur qu'une si petite dose soit suffisante pour maintenir une raideur acceptable durant assez longtemps...
Oh lala, je vous arrête ! ça n'a rien à voir avec ça ! j'ai plus de 80 ans et tout ce que je veux c'est d'arriver à pisser suffisamment loin pour ne plus mouiller mes pantoufles !!!

Auteur : Cathou  

Laissez-moi vous dire, monsieur le juge, que les propos de ma femme sont ridicules !
Toutes les femmes apprécieraient d'avoir un mari qui leur ouvre la portière de la voiture par galanterie !
- Peut-être, monsieur ! Mais à 90 à l'heure, on ne peut plus parler de galanterie !..............

Auteur : Lucienne  

Marcel en as assez d'être la risée de ses copains de bistrot car (lui disent-ils) c'est sa femme qui porte le pantalon chez lui.
Ce soir il est bien décidé à leur prouver le contraire et la tête plein de bons conseils de son meilleur pote, il rentre chez lui.
Il se dirige en toute hâte vers la cuisine, bombe le torse, marche vers sa femme, et tout en lui pointant le doigt vers le visage, il lui dit :
A partir de maintenant je veux que tu saches que JE suis le maître de la maison et ma parole sera la loi !
Je veux que tu me prépares un repasspécial et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert.
Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer, et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine qui va me peigner et m'habiller ?
Et sa femme lui répond :
LES POMPES FUNEBRES !

Auteur : Lucienne  

Une femme va dans un café et annonce à ses copines :

– Hé, les filles, j’ai deux bonnes nouvelles!

– Ah ? c’est quoi ?

– Alors voilà ! J’ai fait un test de grossesse, et… il est positif. Je suis enceinte!

– Super! Et la deuxième ?

– J’attends des jumeaux!

– Mais…comment peux-tu le savoir ?

– Il y avait une promotion à la pharmacie. Deux tests pour le prix d’un. Et les deux sont positifs !!!

Auteur : Lucienne  

Deux bébés viennent de naître à l’hôpital.
L’un dit à l’autre :
– T’es une fille ou un garçon ?
– Je suis une petite fille… et toi ?
– Moi, je ne sais pas
– Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.
Il baisse son drap
– Baisse plus bas, je ne vois pas !!!
Il baisse encore plus bas et la petite fille dit:
– Oh, ben t’es un petit garçon, t’as des chaussons bleus !!!

Auteur : Lucienne  

LA LANGUE FRANÇAISE EST BELLE SURTOUT QUAND ELLE EST UTILISÉE AVEC FINESSE

Chandail : Jardin plein de gousses

Saint Ignace : Fête des cheveux

Syntaxe : Fête des impôts

Fêtard : Il faut rentrer se coucher

Mercato : Maman pratiquante

Sismique : Salaire élevé car correspondant à six fois le salaire minimum en France

La moustache : Le ketchup aussi

Patois Nîmois : Mais c'est qui alors ?

Groupe sanguin : Les perdants du Loto

Pomme dauphine : Pomme de terre arrivée deuxième à Miss Patate

Un skieur alpin : Le boulanger aussi

Considéré : Tellement il est con, il n'en revient pas lui-même

Chinchilla : Emplacement réservé aux chiens pour faire leurs besoins

Portail : Cochon Thaïlandais

Gabon : Mec vraiment trop sympa

Liban : Canapé clic-clac

Perroquet : Accord du paternel

La maîtresse d'école : L'institutrice prend l'avion

Les ciseaux à bois : Les chiens aussi

Les tôles ondulées : Les vaches aussi

La camisole : La drogue rend solitaire

Aventurier : Maintenant tu ne ris plus

Un enfoiré : Une année de perdue

Le mascara : Déguisement pour rongeurs

Chauffeur de corbillard : Pilote décès

Téquila : Interpellation d'un inconnu chez soi