Auteur : Lucienne  

Kiki était cocotte et Coco concasseur de cacao.
Kiki la cocotte aimait beaucoup Coco le concasseur de cacao.
Or, un marquis caracolant, caduc et cacochyme, conquis par les coquins quinquets de Kiki la cocotte offrit à Kiki la cocotte Un coquet caraco kaki à col de caracul.
Quand Coco le concasseur de cacao s’aperçut que Kiki la cocotte avait reçu du marquis caracolant, caduc et cacochyme Un coquet caraco kaki à col de caracul, Coco conclut, je clos mon caquet, Je suis cocu !

Auteur : Cathou  

Un autobus emmène des politiciens à congrès.

On est en février, il y a du verglas, l’autobus rate son virage, quitte la route et s’écrase contre un arbre dans le pré d’un vieil agriculteur.
Le vieil agriculteur, après avoir vu ce qui s’est passé, se rend sur les lieux de l’accident. Il creuse alors un trou et enterre les politiciens.
Quelques jours plus tard, la gendarmerie passe sur la route et remarque l’autobus écrasé dans le bas côté. Un des gendarme demande à l’agriculteur où sont passés tous les passagers.
Le vieil agriculteur lui répond que c’était des politiciens et qu’il les a tous enterrés.
Le gendarme demande alors au vieil agriculteur :
– Étaient-ils tous vraiment morts ?
– Et bien, certains parmi eux disaient qu’ils n’étaient pas morts, mais vous savez comment mentent les politiciens.

Auteur : Lucienne  

Une blonde passe son caddie à la caisse d'un supermarché. La caissière lui demande :

- Avez-vous la carte du magasin ?

- Non.

- En voulez-vous une ?

- Non, merci. Je trouverai bien la sortie toute seule !

Auteur : Cathou  

Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori, Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière...
Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit :
- Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois.
- Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement :
- Réfléchis bien... Des femmes comme ça, c'est dur à trouver...

Auteur : Lucienne  

- Tu vois bien, Pépé, je scie une branche. - Dis donc, gamin... Tu scies la branche sur laquelle tu es assis ! - Et alors ? - Alors tu vas te casser la figure !

Auteur : Lucienne  

Toto assis juste derrière le chauffeur de bus se mit à recité:

-Si mon père était un coq et ma mère une poule je serais un poussin ; si mon père était un boeuf et ma mere une vache je serais un veau...

Le chauffeur très en colère intima à toto de se taire. Cependant celui-ci continua en riant:

-Si mon pere était un mouton et ma mère un brebis je serais un agneau.

Le chauffeur très en colère lui dit ceci:

-Si ton pere etait un enfoiré et ta mère une pute que serais-tu?

Toto répondit:

-Je serais un chauffeur de bus

Dans une petite ville de province , un monsieur qui ne paie pas de mine , se présente dans une pharmacie et demande du VIAGRA .
La pharmacienne lui en délivre une boîte .
Le client sort sans payer , en disant :
- Le temps d'aller faire une course à la boucherie en face , de faire de la monnaie et je reviens vous régler . D'accord ?
- Allez , d'accord ! Répond la pharmacienne .
La pharmacienne regarde par la vitrine , histoire de surveiller son gars .
Celui-ci entre dans la boucherie .
- Mettez-moi deux entrecôtes , un kilo de viande hachée et deux rumsteck , s'il vous plaît . Je vais à la boulangerie faire de la monnaie et je repasse vous payer . D'accord ?
Il emporte sa viande , s'en va à la boulangerie .
- Bonjour , je voudrais deux baguettes et deux croissants au chocolat . Je fais un saut à l'épicerie et je reviens vous payer . D'accord ?
Il va ensuite dans une épicerie et prend de la limonade , des œufs , de l'huile et un pack de bière .
- Je vais déposer ces achats dans la voiture et je reviens vous payer. D'accord ?
Sortant de l'épicerie pour aller déposer ses achats dans la voiture et revenir payer l'épicière , il se précipite dans sa voiture et s'en va quittant la petite ville de province .
Entre alors dans la pharmacie un autre client qui demande :
- Je voudrais du VIAGRA mais , à votre avis , est-ce que ça marche vraiment ?
- Écoutez , dit ironiquement la pharmacienne , c'est garanti . Je viens d'en donner à un client et en moins de cinq minutes , il a baisé la bouchère , la boulangère , l'épicière et moi ! 😂🤣

Auteur : Cathou  

C’est un neurone qui par accident arrive dans un cerveau masculin, événement très rare mais ça arrive.

Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte vide et noire.
« Hou, hou », crie ce petit neurone. Misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond.
« Hou, hou », crie encore le petit neurone et il n’entend que l’écho de sa propre voix.
Alors désespéré notre pauvre et brave petit neurone masculin s’installe dans un coin et se met à pleurer.
Soudain un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs : « Hé bé ! Mais qu’est-ce que tu fous là, viens, on est tous en bas. »