◄ Autres villes

Le site des sorties entre amis et rencontres amicales dans ta ville.
         
Vacances inter OVS ►
Forums > Salon de thé
Autres forums sur des centres d'intérêt précis :
Grâce à ton aide, le site restera sympathique comme tu l'aimes !

Quel problème veux-tu soumettre à la communauté ?






◄◄23456789101112►►

histoires drôles
Auteur : Lucienne  
49/196

Date :    19-07-2024 08:35:36


Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lions ...
Deux personnes se présentent : un homme de bonne présentation, retraité,
de près de 70 ans, et une blonde spectaculaire de 25 ans.
Le patron du cirque, reçoit les deux candidats et leur dit :
- "Je n'irai pas par quatre chemins : mon lion est très fort et a tué mes
deux derniers dompteurs. Ou vous êtes très bons ou ça ne durera pas une
minute ! Voici l'équipement : le banc, le fouet et le pistolet. Qui veut
commencer ?"
La blonde dit : "Moi j'y vais ..."
Elle fait fi de l'équipement , du fouet du pistolet et entre rapidement
dans la cage ...
Le lion rugit et court jusqu'à la blonde .
Quand il arrive à moins d'un mètre , elle commence à se déshabiller et
reste complètement nue, montrant son corps superbe ...
Le lion s'arrête immédiatement ! Il se couche devant elle et lui lèche
les pieds. Petit à petit il se relève et lui lèche tout le corps
pendant un long moment ! Tout y passe, les cuisses, les fesses,
l'entre-jambes, les seins, le cou, la nuque, etc.
Le patron du cirque n'en revient pas et dit : "Je n'ai jamais vu ça de
toute ma vie !".
Il se tourne vers l'ancien et lui demande : "Est-ce que vous pouvez en
faire autant Monsieur ?".
Et l'homme lui répond :
"Bien sûr ... mais d'abord, sortez le lion !"
Auteur : Lucienne  
50/196

Date :    21-07-2024 11:25:10


C’est un p’tit zèbre qui part à la découverte du monde.
Il arrive dans un pré, et voit une vache. Il lui demande :
– Dis… A quoi tu sers, toi ?
– Je sers a faire du lait, lui dit la vache.
Un peu plus loin, il voit un mouton, et lui demande :
– Dis… A quoi tu sert, toi ?
– Je fais de la laine, lui répond le mouton.
Un peu plus loin, il voit un grand cheval, et lui demande :
– Dis… A quoi tu sers, toi ?
Et le cheval dit :
– Enlève ton pyjama, j’vais te montrer !
Auteur : Lucienne  
51/196

Date :    22-07-2024 18:52:41


Un flic en patrouille s’approche d’une voiture garée, la lumière intérieure est allumée et on peut apercevoir un jeune homme à l’avant en train de lire un magazine, et une jeune femme à l’arrière en train de tricoter…
Le flic frappe à la vitre, le jeune ouvre la vitre.
– Oui ?
– Que faites-vous ? demande le flic
– Eh bien vous voyez, je lis un magazine.
– Et cette jeune femme, à l’arrière ?
– Elle me tricotte un pull.
– Bon… Vous avez quel âge, monsieur ?
– 19 ans, voici mon permis.
– Et cette jeune femme ?
Le jeune regarde sa montre :
– Plus qu’un quart d’heure et elle aura 18 ans !
Auteur : Lucienne  
52/196

Date :    23-07-2024 08:44:41


C'est pas parce que tu as un slip petit bateau que ton mât va s'allonger
Auteur : Lucienne  
53/196

Date :    26-07-2024 18:35:47


LE PARTAGE AUTOMOBILE DU DIVORCE
Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 km/h sur une départementale. L’homme conduit.
Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
– Ecoute, nous sommes maries depuis 15 ans, mais je veux divorcer …
Le mari ne dit rien et se contente d’accélérer, 100 km/h.
– J’ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi.
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d’accélérer, 110 km/h.
– Je veux la maison et les enfants.
Le mari se contente d’accélérer, 120 km/h.
– Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit…
La voiture arrive près d’un mur et le mari encore une fois se contente d’accélérer, 130 km/h.
– Et toi, que veux-tu ?
– Rien, j’ai déjà tout ce dont j’ai besoin !
– Et c’est quoi ?
Le mari lui dit juste avant de percuter le mur à 130 :
– C’est moi qui ai l’airbag…
Auteur : Lucienne  
54/196

Date :    27-07-2024 08:42:09


Un ouvrier qui travaille dans un garage se retrouve au Paradis des hommes
Mais bon sang, qu’est-ce que je fais là ! Hurle-t-il.
Regardez-moi : – J’ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel.
C’est certainement une erreur ! — Eh bien ! Ça n’est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St-Pierre, troublé.

Comment vous appelez-vous ? — Marc, Marc Montcalme
— Oui… Et quel est votre métier ? — Garagiste chez Subaru.
— Oui… Ah, voilà, j’ai votre fiche. Marc, garagiste… Hé bien, Monsieur Montcalme, vous êtes mort de vieillesse, c’est tout..
— De vieillesse ? Mais enfin ce n’est pas possible, je n’ai que 35 ans!

– Ah moi je ne sais pas, monsieur Montcalme. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d’œuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans
Auteur : Lucienne  
55/196

Date :    30-07-2024 08:23:37


La Messe dans le camp de nudistes, au Grau du Roi, à l'Espiguette !!
Un prêtre a célébré l'office du dimanche dans le camp de naturistes.
On l'interrogea, à la fin de la messe :
- « Quelle a été votre impression de vous trouver devant cinq cents personnes totalement nues ? »
« J'étais inquiet, avoua-t-il. »
« Pour quelle raison ? »
«Je me demandais d'où ils allaient sortir l'argent au moment de la quête. »
Auteur : Lucienne  
56/196

Date :    31-07-2024 08:51:00


Deux amies qui se parlent:
– Alors, ta soirée d’hier, bien ?
– Non c’était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j’avais passé l’après-midi à préparer, a fait l’amour en trois minutes, s’est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?
– Oh c’était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m’attendait, il m’a invitée pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l’amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C’était merveilleux !

Au même moment, les deux maris discutent:
– Alors, ta soirée de hier, bien ?
– Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J’ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?
– L’enfer ! J’étais rentré tôt pour fixer l’étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c’était de l’emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n’avais plus assez d’argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d’électricité, j’ai dû allumer des putains de bougies pour qu’on y voit quelque chose dans la baraque.
Cette histoire m’a foutu tellement en rogne que ça m’a pris une heure pour bander et après ça m’a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m’a pris une heure pour réussir à m’endormir et pendant ce temps là, l’autre n’a pas arrêté de parler…

◄◄23456789101112►►



Retour à l'index du Forum

« Voir les autres
Viens discuter sur le forum
Pros : créez & placez votre annonce ici »